Dernières nouvelles de l'homme

J'ai commencé à parler sur ce blog de la sagesse gagaouze en 2003 puis de la Gagaouzie en 2005.

Dans le cadre de ces débris d'URSS, voici un nouvel épisode Gagaouze.

On sait que les Gagaouzes, qui sont moldaves, ne sont pas chauds pour une intégration de la Moldavie, roumanophone à la roumanie.

Eh bien le 2 février, les habitants turcophones de ce mouchoir de poche (en jaune) ont voté à plus de 95% pour une intégration dans l'Union douanière avec la Russie. 

Ces ilôts en jaune seront-ils un jour de nouvelles enclaves russes dans l'UE comme l'est déjà Kaliningrad ?

1975 fut l’année internationale de la femme.

1994 l'année de la famille,

2002 l'année de la montagne,

2004 l’année du riz,

2005 l'année du microcrédit

2006 l’année des déserts,

2008 l’année de la patate,

2009 l’année du gorille,

2010 l'année des gens de mer

2011 celle de la jeunesse,

2012 celle de l’énergie durable

2013 l’année du quinoa

Cette année 2014, est à la fois l’année internationale de l'agriculture familiale, l’année  de la cristallographie, celle des petits États insulaires en développement ainsi que l'année de la solidarité avec le peuple palestinien.

Je ne déconne pas, c’est sur le site de l’ONU, un.org que m’a indiqué Sonia. Doivent être content les palestiniens d’être célébrés au même titre que le gorille, le riz, la patate ou le quinoa... Qu'en pensent les femmes ?

Remarquez que pour l’agriculture familiale ça tombe bien, j’avais justement envie ce printemps de doubler la surface de mon jardin et peut-être de m’installer une serre. Je suis donc pile-poil dans les préoccupations de l’ONU. Et pour peu que ces ingrats d’électeurs ne votent pas pour nous, je triple la surface de mon agriculture familiale et en attendant que ça pousse, je pars m’occuper de cristallographie dans un état insulaire en développement ces états ont en général d’assez belles plages bordées de cocotiers. Je serai 100% ONU compatible.

2015 sera l’année des sols et de la lumière et 2016 celles des légumineuses… décidément, l’avenir est à l’horticulteur familial qui aime la montagne.

Si vous êtes comme moi, accro à l’actu, vous n’avez pas rater deux nouvelles :

• Les frasques à scooter de notre président auraient fait vendre des casques de motos.

• Un cycliste de 102 ans a couvert près de 30 kms dans l’heure.

Quel rapport ? Eh bien les acheteurs de casques sont, paraît-il, de jeunes seniors qui souhaitent s’approprier la libido présidentielle et notre cycliste est un vieux senior super en forme équipé du dernier matos. Ce sont de bons indicateurs du potentiel de la silver économie à la française.

Car la France veut être numéro un de la silver économie.

Après la question « Comment se faire du blé avec l’économie verte ? », Montebourg tente de répondre à une autre question : « Comment faire de l’argent avec les tempes argentées ? » Puisque la population vieillit, tirons en parti, que diable !

On nous dit qu’il faut s’inspirer du Japon. Là-bas, ils ont un peu d’avance… les supermarchés ont de larges allées, on peut y emprunter des petites voitures, les produits sont placés moins haut, les étiquettes écrites en gros caractères, on y fait des réductions adaptées aux anciens…

Le problème, c’est qu’en vieillissant, on devient sobre. Manque d’appétence pour la nouveauté, libido* en baisse… Nécessité se fait vertu. La femme volage se fait prude, l'homme intrépide se fait prudent. Tout ça n’arrange pas l’économie qui marche mieux avec des jeunes paniers-percés qu’avec des vieux bas-de-laine.  Alors, toutes les astuces sont bonnes pour faire sortir l’argent du porte-monnaie de papy et de mamie.

Les seniors collaborent déjà à la moitié des dépenses de santé, d'alimentation, de loisirs et de l'assurance. Un bon début mais peut mieux faire se dit Arnaud M. N’importe quel Séguéla vous dira que l’important c’est de vendre des produits aux vieux en leur faisant croire qu’ils achètent des produits pour jeunes. Pas si simple... 

N'empêche que la filière, qui a son logo, pourrait créer 300.000 emplois non délocalisables, d'ici à 2020. Elle a déjà sa Silver Valley non loin de Paris. On va créer des métiers nouveaux. On va forger des mots pour les métiers de la gérontechnologie, métiers  qui formeront des gérontotechniciens. Comme naguère technicien de surface se portait mieux que balayeur, gérontotechnicien sonnera mieux que aide à domicile ou torcheuse de culs. Des experts ont déjà pignon sur rue et même pignon sur toile.

Des métiers nouveaux, sauf si là comme ailleurs, la machine ne supplante l'homme comme le montre cet enfileur de bas de contention de la société Belovia.

A moins aussi que les anciens ne décident de rester sur leur banc pour bavarder en contemplant la mer. Car les vieux peuvent être contrariants, parfois.

 * libido est un mot latin qui veux dire désir, envie. C'est Freud, cet obsédé sexuel et grand libidineux, qui en a fait vers 1913 le mot du désir érotique.

Suite de la note d'hier et récupération d'un document ancien, et néanmoins précieux, qui posait la question existentielle suivante :

L'ouie-Rire est-il un Ouripo ?

On pourra distinguer dans les recherches de l’Ouvroir, deux tendances : Une résolument tournée vers l’analyse et l’autre axée sur la synthèse. L’analyse travaille sur les œuvres du passé, d’Aristophane aux papous dans la tête  en passant par Plaute, Rabelais, Molière, Vialatte ou Desproges. La synthèse, plus ambitieuse  se propose  d’ouvrir des voies nouvelles dans l’élaboration de la matière à rire.

Dans le domaine de la création humoristique nous sommes, à l’Ouï-rire, convaincus que, par manque de systématique, d’immenses champs n’ont pas été explorés. Des champs de rires fins comme des greens de ray-grass anglais, de rires gras comme ces terrains où pousse  le sainfoin et le trèfle, des rires riches couvert de fétuque rouge, de paturin à mouton ou de pimprenelle des alpages. Mais je m’emballe… de foin.

Conscients que la voie est escarpée et que les diamants les plus purs ne se trouvent pas sous les pas du premier ouvreur venu nous sommes prêts à accepter de régresser, voire de s’ennuyer, pour retrouver un jour la voix de la rigolade qui dérouille les muscles joviaux.

Pour les besoins d’une fonction ouripienne spécifique, l’Ouïe-Rire se réserve la possibilité de créer, à la manière de l’Oulipo, des instituts. On pense immédiatement à l’Institut de Prothèse Zygogène qui serait chargée de restaurer des saillies anciennes de qualité mais qui auraient subit des dégradations dues l’air du temps et de ce fait perdues quelque peu de leur pouvoir de faire travailler les zygomatiques par trop encalminés.

En triant mes fichiers, je retrouve une esquisse de manifeste pour l'Ouie-Rire, un club chic très fermé et ambitieux créé naguère avec deux compères. Ambition secrète : créer des papous dans les têtes. C'était en 2005, cette note en témoigne.

Manifeste: L’Ouïe-Rire se propose de réunir à Genève une bande de lurons et luronnes qui ont envie de se marrer le dernier jeudi de chaque mois. Le mode de fonctionnement est celui de l’auberge espagnole. Une auberge dans laquelle l’aubergiste présente sans chichi un écrivain comique et son œuvre, histoire de créer l’ambiance. Ensuite, tous le monde s'y colle.

Deux questions se posent :

·   L’ouï-rire est t’il un OuRiPo ?

·   Ou bien ?

Mais qu'est-ce qu'un Ouripo ? 

C'est un OUvroir de RIgolades¹ POtentielles

Comme le célèbre Oulipo avant lui, l’Ouripo se proposerait d’utiliser toutes méthodes systématiques et scientifiques pour engendrer des bons mots, des textes amusants (hilarants si possible), des traits, des boutades, des calembours et toutes autres sortes de saillies².

¹.Rigolades fait moins sérieux que rires. Divertissements ou distraction eussent donné OuDiPo, trop gras. Récréation, ou réjouissances donneraient OuRePo, pas assez nerveux. Esprit, un brin prétentieux donnerait OuEsPo, le cri des fêtards égarés. On pourrait faire Larigo – Laboratoire des Rigolades… mais OuRiPo est bien, non ? Ou Bien ?

 ²…engendrer des saillies, il faudra que j’en parle à mon cheval. 

A ce propos, doit on toujours s’en tenir aux recettes connues pour produire de bonnes saillies ? Les partisans de l’immobilisme (et de la reproduction équine) vous diront que oui. Leur conviction ne s’appuie pas tant sur une réflexion raisonnée que sur la force de l’habitude et sur l’impressionnante séries de chefs-d’œuvre (et hélas d’œuvre moins chefs) produit par de grands anciens, dont Pierre Dac, Coluche ou Desproges ne sont que les derniers avatars, qui tous utilisaient les contraintes fixées par le bon goût ou encore la durée des spectacles comme par exemple la minute de monsieur Cyclopède accordées avant chaque journal télévisé.

A l’heure d’Internet, l’humanité doit-elle se contenter des jeux de mots antiques ou se concentrer sur des pensers nouveaux ou encore des dépenses nouvelles ? Nous ne le croyons pas... bien au contraire.

On ne fera jamais assez l’éloge de l’âne et du mulet trop souvent maltraités dans les pays où ils rendent le plus de services.

J’ai reproduit ici l’histoire de Barghout, l’âne élu par tous les habitants d'un village, anecdote tirée du livre de Cosery.

L’âne est un animal sobre, un peu d’herbe et de l’eau claire. C’est son seul luxe, l’âne est intraitable sur la qualité de l’eau, il la veut limpide. Il a le pied sûr et c’est ainsi qu’il a rendu de fieffés services aux combattants kurdes irakiens.

Du coup, Omar Kalol a crée en 2005 le parti des ânes kurdes dont il est devenu secrétaire général. Les sections du parti sont baptisées “écuries” et ses cellules “mangeoires”. Entre eux, ses membres s’appellent “bourricot”, “âne bâté” ou “vieille bourrique”, selon leur ancienneté.

Omar Kalol a fait ériger en 2012 une statue au centre de Souleimaniyeh, seconde ville du Kurdistan irakien. L’ouvrage en bronze mesure 1,8 m de haut et 1,1 m de large. Dix jours après son inauguration, la statue à été sauvagement dégradée.

Hélas, suit à toutes les attaques, le parti s’est auto dissous en ce début d'année, après avoir refusé l’aide, misérable par rapport aux fonds accordés aux autres formations, allouée par le gouvernement régional du Kurdistan. De cet âpre combat pour la cause asine et pour une politique moins stupide, il  ne restera que la  statue de l’âne en costard-cravate nous rapporte le site Ekurd.net.

Ô vous, les mécréants, les athées, les impies, les libres penseurs, vous les sceptiques sereins qu'écœure l'épaisse ragougnasse de toutes les prêtrailles, vous qui n'avez besoin ni de petit Jésus, ni de père Noël, ni d'Allah au blanc turban, ni de Yahvé au noir sourcil, ni de dalaï-lama si touchant dans son torchon jaune, ni de grotte de Lourdes, ni de messe en rock, vous qui ricanez de l'astrologie crapuleuse comme des sectes "fraternellement" esclavagistes, vous qui savez que le progrès peut exister, qu'il est dans l'usage de notre raison et nulle part ailleurs, vous, mes frères en incroyance fertile, ne soyez pas aussi discrets, aussi timides, aussi résignés!

Ne soyez pas là, bras ballants, navrés mais sans ressort, à contempler la hideuse résurrection des monstres du vieux marécage qu'on avait bien cru en train de crever de leur belle mort. [...]

Dieu est à la mode. Raison de plus pour le laisser aux abrutis qui la suivent. [...]

Un climat d'intolérance, de fanatisme, de dictature théocratique s'installe et fait tache d'huile. L'intégrisme musulman a donné le "la", mais d'autres extrémismes religieux piaffent et brûlent de suivre son exemple. Demain, catholiques, orthodoxes et autres variétés chrétiennes instaureront la terreur pieuse partout où ils dominent. Les Juifs en feront autant en Israël.

Extrait de la lettre ouverte aux culs-bénits que je me fais un plaisir de citer ici pour ajouter aux fleurs qui tombent ce soir sur un de nos grands polémistes athées et iconoclastes, ce cher saint François Cavanna des belles lettres.