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28/02/2017

Passoires

1.jpgCeux qui lisent ce blog et en particulier les articles consacrés au pastafarisme savent que la passoire est le couvre-chef du pastafariste.

On pourrait croire que ceci n’est qu’un accessoire comme le voile islamique ou le turban des sikhs, mais en fait derrière cette coiffe se cache toute une logique jadis étudiée par les shadoks et que j'ai donc pompée sur le blog des shadoks, forcément.

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Axiome : On appelle passoire tout instrument sur lequel on peut définir trois sous-ensembles: l'intérieur, l'extérieur et les trous.

 1-a L'intérieur est généralement placé au-dessus de l'extérieur (1-b) et se compose le plus souvent de nouilles et d'eau.   

1-c Les trous ne sont pas importants. En effet, une expérience simple permet de se rendre compte que l'on ne change pas notablement les qualités de l'instrument en réduisant de moitié le nombre des trous, puis en réduisant cette moitié de moitié... etc... etc... et à la limite jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de trous du tout. D'où le THEOREME:

 

La notion de passoire est indépendante de la notion de trous et réciproquement.

On appelle passoires du Premier Ordre les passoires qui ne laissent passer NI les nouilles NI l'eau.

On appelle passoires du Second Ordre les passoires qui laissent passer ET les nouilles ET l'eau.

On appelle passoires du Troisième Ordre, ou passoires complexes, les passoires qui laissent passer quelquefois l'un ou l'autre et quelquefois pas.

Pour qu'une passoire complexe laisse passer l'eau et pas les nouilles, il faut et il suffit que le diamètre des trous soit notablement inférieur au diamètre des nouilles.

Pour qu'une passoire complexe laisse passer les nouilles et pas l'eau, il faut et il suffit que le diamètre des trous soit notablement inférieur au diamètre de l'eau.

Quant aux passoires du premier ordre qui ne laissent passer ni les nouilles ni l'eau, il y en a de deux sortes:

1-a-a Les passoires qui ne laissent passer ni les nouilles ni l'eau ni dans un sens ni dans l'autre

1-a-b Celles qui ne laissent passer ni les nouilles ni l'eau que dans un sens seulement.

Ces passoires là, on les appelle des casseroles.

Il y a trois sortes de casseroles. Les casseroles avec la queue à droite, les casseroles avec la queue à gauche, et les casseroles avec pas de queues du tout. Mais celles-là on les appelle des autobus.

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Il y a trois sortes d'autobus: Les autobus qui marchent à droite; les autobus qui marchent à gauche et les autobus qui ne marchent ni d'un côté ni de l'autre. Mais ceux-là, on les appelle des casseroles.

Il y a même une quatrième sorte de casseroles que l’on utilise dans les meetings de certain candidat aux présidentielles. On peut les qualifier d'armes de destruction massive, enfin... si on veut. XVM7c729ba6-fda2-11e6-a4b9-7c0c24f826d2.jpg

 

 

04/02/2017

Archéologie Pasta

300px-FSM_Logo.svg.pngUn peu d'histoire. On n’est pas obligé d'être pastafariste ni de croire au Monstre Spaghetti Volant (le MSV) mais personne ne peut pas prétendre que ce Dieu est une invention récente.

En Mésopotamie déjà, on révérait les spaghettis. Or la Mésopotamie, entre le Tigre et l'Euphrate, entre l'Irak et la Syrie moderne, n'est elle pas le berceau de notre civilisation ? Une civilisation qui va de Phyrrus le roi des Molosses à Donald Trump en passant par Néron, Caligula, Gengis Khan, Attila, l'inquisition, Napoléon et Hitler, pour nommer les plus connus.

On a retrouvé à Pompéi des machines à faire les nouilles. Forcément un culte déviant du Monstre aux appendices nouillesques. La route de la soie arrivait à Pompéi des années avant la catastrophe. On peut d’ailleurs légitimement se demander si cette catastrophe, l'éruption du Vésuve, n’a pas été due au courroux du MSV énervé par le manque de piété des Pompéiens. Le fait de confectionner leurs nouilles à la machine plutôt que de manière traditionnelle en est la preuve.

Par ailleurs les nouilles étaient connues dans la péninsule arabique avant l’arrivée de l’Islam. En octobre 2005, on a retrouvé des nouilles traditionnelles chinoises, faites à base de millet sur le site de Lajia dans le centre de la Chine. Vu la difficulté de faire nouilles uniquement avec du millet, on pense forcément à une intervention divine.

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30/12/2016

Pasta à Genf !

12295422_205932856408616_2941649475013369180_n.jpg?oh=36b242e7cc152b8753063750a06cbe1b&oe=58F374FFOn va donc célébrer demain 31 décembre la grande fête du pesto pastafariste. Je découvre avec plaisir que nos amis genevois ont depuis quelque temps une église pastafariste. La Rome calviniste est en passe de devenir un haut lieu de célébration pasta. Le jour est proche où l'on va manger des spaghettis à la carbonara dans la cathédrale saint Pierre en narguant à la fois le Christ et de l'Antéchrist (le pape*).

Bien sûr, modernité oblige, une église se doit d'être sur Face de bouc. Pour Genève, c'est ici chez le grand Pastanitou. On trouve aussi un site pour les pastafaristes francophones. Moins actif, le pastafarisme vaudois. Enfin le site des frères pastafaristes de la côte lémanique. Pas mal de sites aussi en Belgique...

Chers frères, on peut donc dire que Notre Religion se porte bien en cette fin d'année 2016 qui a vu le premier mariage pastafarien. Souhaitons nous une bonne année 2017, et que le Monstre vienne étouffer toutes les bêtes immondes dont la ventre est encore trop fécond. Puisse-t-il ridiculiser les adeptes du dessein intelligent et les négationnistes antipirates.  

Question pour les incroyants : "Si le Monstre en Spaghettis Géant n'existe pas, alors pourquoi les planètes ont-elles le forme de boule de viande ?"

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*(d'après l'Encyclopédie de Diderot, article Genève) "On voit encore (dans St Pierre à gauche en regardant l'autel) une inscription latine en mémoire de l'abolition de la religion catholique (anciennement placée devant l’hôtel de ville). Le pape y est appelé l’antéchrist..."

11/10/2016

Révélation

Il y a des coïncidences étonnantes, dans ce qui suit on peut même parler de synchronicité jungienne. Hier, je mangeais des spaghettis quand soudain j’ai eu une révélation. Quelque chose comme ce fameux 23 novembre 1654, quand Pascal a eu une nuit d’illumination et d’extase ou encore comme ce le 25 décembre 1886 lorsque Charles Péguy fut illuminé près du second pilier à l'entrée du chœur, à droite du côté de la sacristie dans la cathédrale Notre-Dame de Paris.

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Hier donc, en mangeant mes spaghettis, j’ai eu par la bouche de Michel une révélation qui venait directement du Monstre Spaghetti Volant. En un instant, mon cœur fut touché d'une conviction puissante, d'une telle certitude qui ne laissait place à aucune espèce de doute, à une révélation ineffable.

 

Je parle de synchronicité car ce matin, sur France Inter Alex Vizorek a fait une chronique sur le pastafarisme. Etonnant non ?

 

Ceux qui suivent ce blog savent que je suis pastafariste depuis plus de 5 ans maintenant. Il est clair que cette révélation d’hier, le 10 octobre 2016 va changé ma foi pour lui donner une dimension plus prosélyte. A l’image de Pascal et de Péguy, ma mission dorénavant sera de faire connaître le pastafarisme. Comme Jeanne d’Arc, j’ai reçu du Monstre par la voix de son pirate Michel (celui qui attaquait les navires espagnols venant du Venezuela) une mission que j’expliquerais dans les prochains jours sur ce blog.

 

En attendant, écoutez Alex Vizorek ce matin :

 

29/01/2015

Théière

En dépit de ma conversion en 2011 au pastafarisme et donc au culte du Monstre Spaghetti Volant Invisible, le MSVI, qui a créé l’univers après une bonne cuite, je continue ma quête des religions.

41V5RGVKA4L.jpgComme l’Islam me préoccupe pas mal en ce moment, mon ami Dominique m'a fait découvrir « Pourquoi je ne suis pas musulman » d’Ibn Warrak. Il est en PDF ici. Un bon gros livre qui démonte les mécanismes de la croyance vu par un musulman avec analyse et exercices pratiques pris dans le Coran.

Ibn Warraq est un pseudo, il serait né en Inde en 1946, élevé au Pakistan et vit au Etats-Unis. Pseudo inspiré de Al Warraq qui était un érudit du IXième siècle qui contestait la notion de religion révélée. Al Warraq disait qu’on n’a pas besoin de prophète pour nous montrer comment on fait des flûtes ni comment en jouer.

Tout ça, c’est du pipo !

Le titre du livre serait calqué de « Pourquoi je ne suis pas chrétien » du mathématicien philosophe Bertrand Russell un athée militant. Avant le Monstre Spaghetti, Russell avait mis en orbite la Deus Ex-Théière.

220px-I_want_to_believe.svg.pngSi je suggérais qu'entre la Terre et Mars se trouve une théière de porcelaine en orbite elliptique autour du Soleil, personne ne serait capable de prouver le contraire pour peu que j'aie pris la précaution de préciser que la théière est trop petite pour être détectée par nos plus puissants télescopes.

Mais si j'affirmais que, comme ma proposition ne peut être réfutée, il n'est pas tolérable pour la raison humaine d'en douter, on me considérerait aussitôt comme un illuminé.

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Cependant, si l'existence de cette théière était décrite dans des livres anciens, enseignée comme une vérité sacrée tous les dimanches et inculquée aux enfants à l'école, alors toute hésitation à croire en son existence deviendrait un signe d'excentricité et vaudrait au sceptique les soins d'un psychiatre à une époque éclairée, ou de l'Inquisiteur en des temps plus anciens. »   

Richard Dawkins ajoute :

 

« La religion organisée mérite la plus vive hostilité car, contrairement à la croyance en la théière de Russell, la religion organisée est puissante, influente, exemptée de taxes et systématiquement transmise à des enfants trop jeunes.

Si vous voulez croire aux licornes, aux petites souris, aux théières ou Yahvé, il vous incombe de le justifier. Il n'incombe pas au reste d'entre nous de dire pourquoi nous n'y croyons pas. Nous, les athées, sommes aussi des a-souristes et des a-théièristes. »

Et j'ajoute : même des a-pèrenoëlistes.