02.05.2008
Robots
Du nouveau dans le monde des robots...
ll s’appelle iCub, c’est un petit robot d’un mètre de haut et il sera, peut-être un jour, célébré pour être le premier androïde à avoir appris à parler grâce à des méthodes similaires à celles qu’emploient les humains.
Et pour porter ses bagages iCub pourrait utiliser un grand chien qui tient toujours debout…
The sound is very annoying but the big-robot-dog is absolutly incredible.
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01.05.2008
Pas de chinois
1 – Le criminel doit apparaître dans les débuts de l’histoire.
2- Tous précédé surnaturel doit être banni.
3 – Pas plus d’une chambre ou passage secret par intrigue.
4 – Pas de poisons ou de trucs qui nécessitent une longue explication scientifique.
5 – Pas de chinois. (Van Dine ajoutera : Pas de majordome)
6 - Le détective ne doit pas avoir une intuition inexpliquée.
7 – Le détective ne doit pas commettre le crime.
8 – Le détective ne doit pas disposer d’indices que n’a pas le lecteur.
9 – Si le détective a un comparse (Watson) il doit être moins fort que le détective mais à peine moins intelligent que le lecteur moyen.
10 – Pas de jumeaux, sauf si le lecteur y a été préparé.
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29.04.2008
Glutamate
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Le glutamate est l'un des 20 acides-α-aminés naturels constituant les protéines. Le glutamate ’’libre’’ est doté de propriétés sapides et contribue à la flaveur des aliments. C’est donc un additif alimentaire fréquent (E621 et E632, ou MSG) qui est utilisé avec le sel comme réhausseur de goût.En 1908 que le professeur japonais Kikunae Ikeda identifia une nouvelle saveur, en goûtant un bouillon d'algues fucus. Il ne reconnut aucune des quatre saveurs de base connues jusqu'alors (sucré, salé, acide, amer). Il appela cette nouvelle saveur umami (Prononc : oumami) qu'on peut traduire par savoureux. On appelle aussi l’umami, le goût de reviens-y qui est très utilisé dans les préparations asiatiques.
On dit beaucoup de choses, et depuis longtemps sur le glutamate sans grande preuve. Le glutamate monosodique est utilisé par exemple en laboratoire pour induire l'obésité de rats.
Des chercheurs du CNRS de Dijon viennent de découvrir qu’un insecte hétérosexuel peut devenir temporairement bisexuel si l’on modifie sa concentration cérébrale en glutamate. Démonstration faite sur la mouche du vinaigre, la fameuse drosophile, un diptère donc, car la mouche est un diptére.
On ne disait plus pinailler, ni enc… les mouches mais « sodomiser les diptères », est-ce que l’expression « il marche à la voile et à la vapeur » va être remplacer par « C'est un diptère bourré de glutamate. »
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27.04.2008
Henry Darger
"Suis-je un véritable ennemi de la Croix ou un bien misérable saint ?" s’interrogeait Henry Darger.
Chicago, 1972. Lorsque Henry Darger, âgé de 81 ans, quitte sa chambre de la Webster Avenue pour finir ses jours à l’hospice, ses propriétaires, Kiyoko et Nathan Lerner, reprennent possession de leur bien. Ils auraient sans doute dû faire évacuer à la décharge la montagne de journaux et de chapelets amassés par leur singulier locataire, mais Nathan Lerner est un photographe abstrait et par curiosité, il entreprend de débarrasser la pièce et soudain regarde de plus près ce tas de déchets... C’est alors qu’il fait une découverte extraordinaire...
Kiyoko Lerner raconte : « Sur le lit, mon mari a vu ces peintures recouvertes d’un grand carton… Ce carton était décoré de peintures, de découpages tirés de magazines… le carton était lui-même un collage. Mais quand il a ouvert ce carton d’un mètre vingt de long, il a trouvé toutes ces peintures. Quand Nathan les a vues, il n’a pas pu les jeter. Puis il a ouvert des malles, et à l’intérieur, Nathan a trouvé douze volumes, chaque volume contenant plus de mille pages, en tout il y avait 15.125 pages ! Mon mari et moi lui rendions visite chaque semaine, car son hospice était dans notre quartier. Au bout d’un certain temps, Nathan lui a demandé : "Henry, est-ce que vous voulez récupérer quelque chose dans votre chambre, car on voudrait la nettoyer ?" Il a répondu : "Non, je ne veux rien, jetez tout, c’est à vous."
Ce récit gigantesque de 15 mille pages s’intitule « Les Royaumes de l’irréel ou l’histoire des Vivian Girls ». Une saga qui rapporte les tourments de royaumes imaginaires, tous chrétiens, victimes d’une guerre sanglante déclarée par les cruels Glandeliniens dont les soldats poursuivent, emprisonnent, torturent et massacrent des petites filles. Les Angelinians, sous les ordres de sept princesses, les Vivian Sisters, tentent de les sauver, aidés par des héros, dont le capitaine Darger, et des créatures fantastiques. A l’issue d’innombrables et prodigieuses aventures, les Vivian Girls triomphent et libèrent les enfants retenus captifs.
Ecrite entre 1911 et 1922, cette chronique forme le corpus qui servit de base à l’oeuvre picturale de Darger qui, pour donner vie à ses créatures, en illustra les épisodes-clés.
Les peintures sont constituées à partir d’images de magazine, découpées, recopiées, décalquées puis coloriées, complétées, modifiées, mises en scène sur des panneaux de papier pouvant atteindre plusieurs mètres. Les petites filles sont souvent vêtues de robes imaginées et peintes par Darger, parfois elles sont nues, dévoilant un sexe de petit garçon. Elles jouent parfois dans des décors idylliques, le plus souvent elles fuient, poursuivies par des soldats qui leur font subir les pires sévices, pendaisons, étranglements, éviscérations, le tout peint de couleurs délicates, suaves et acides.
Henry Darger est né en 1892. Avec son père et sa mère, ils formaient une famille heureuse. Mais quand il a eu quatre ans, sa mère a mis au monde une petite fille, puis est morte en couches. Sa petite sœur a été adoptée à la naissance. Henry ne l’a jamais vue, n’a jamais su son nom ni rien d’autre sur sa petite sœur. Quand il eut neuf ans, son père l’a mis dans une pension catholique, car il n’arrivait plus à s’occuper seul d’Henry. A douze ans, il a été surpris en train de se masturber dans un couloir. Alors, on l’a mis dans un asile d’aliénés situé à plus de cent soixante kilomètres de Chicago, et il y est resté jusqu’à ses 17 ans. A 17 ans, son père est mort… Pendant l’été, il a tenté de s’échapper. Il a marché du sud de l’Illinois jusqu’à Chicago où il a travaillé dans des hôpitaux catholiques jusqu’à sa retraite.
C’est dans le secret de la nuit que Darger exerçait son art. Sans aucune formation académique, il élabore sa propre technique en mêlant collage et aquarelle. Darger est un artiste brut, cher à Dubuffet. Il sélectionne des photos de petites filles modèles trouvées dans les journaux de modes, les découpe, les classe, les décalque, les reproduit, les agrandit, les multiplie à l’infini, de manière obsessionnelle et parfois oppressante, sans jamais que personne ne voit le résultat.
A découvrir pas mal de ses collages à la collection d’art brut à Lausanne. Voir la note d’Alain. Ou allez à Chicago
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26.04.2008
Henry Darger 1
Connaissez-vous Henry Darger ?
Commençons par quelques unes de ses oeuvres :
Eh oui, au début, ça surprend ! ?
07:15 Publié dans Au fil de la toile | Lien permanent | Commentaires (3) | Envoyer cette note
19.04.2008
Phénologie
Si vous le souhaitez, vous pouvez devenir phénologue bénévole… C’est ici.
05:30 Publié dans Au fil de la toile | Lien permanent | Commentaires (1) | Envoyer cette note
17.04.2008
Ulaanbaatar
Apartments For Rent in Ulaanbaatar
2 bedrooms, 2 bathrooms, 2nd floor, 130m2,
Located Next to Sukhbaatar Square
07:10 Publié dans Au fil de la toile | Lien permanent | Commentaires (1) | Envoyer cette note
14.04.2008
Satyriase
En lisant Charles Albert Cingria, je pique ici et là quelques mots de vocabulaire. Il décrit les oies comme des plésiosaures. Bonne image, les plésiosaures étaient des animaux aquatiques au long cou. On a voulu que le monstre du Loch Ness soit un plésiosaure.Je trouve aussi la vésanie, qui désigne les maladies mentales. Lat Vesanus : insensé.
Et trois lignes plus loin,
le satyriase
Le satyriase est à l’homme ce que la nymphomanie est à la femme, dixit le dictionnaire médical, un désir insatiable de jouir des plaisirs de la chair.
Le satyriase est-il une vésanie ?
C'est, en tout cas, une maladie décrite par Arétée, un médecin grec du premier siècle : état inflammatoire des parties génitales rougeur de la face disposition à se tenir courbé à se serrer le ventre tristesse abattement quand le mal est extrême propos obscènes agitations inquiétudes soif, ardente écume à la bouche comme les cerfs qui sont en rut.
"C’est dans le satyriase que tombent quelquefois les hommes usés et affaiblis On cite le cas d’un homme marié, père de six enfants qui l’âge de quarante ans passa par tous les degrés de dépérissement en se livrant avec sa femme à ses désirs effrénés On peut opposer à cette variété du satyriase celui d un pieux cénobite qui doué d un tempérament fougueux et cherchant à combattre ses passions par les macérations le jeûne la prière ne pouvait se coucher dans son lit sans éprouver toutes les fureurs de ce qu il appelait le démon de la chair et qui finit par tomber dans un écoulement involontaire de la liqueur spermatique Ce fut surtout par un exercice soutenu du jardinage que son médecin parvint à le guérir."
Si les bons livres de médecine disent que le mariage est la solution à la Nymphomanie, il ne préconise pas ce remède pour le satyriase.
* Dans l’ordre du n’importe quoi des psys : A ne pas confondre avec érotomanie qui serait une maladie mentale dans laquelle se sujet serait le jouet de son imagination, contrairement aux deux autres qui sont un désordre physique et nerveux.
10:20 Publié dans Au fil de la toile | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note
11.04.2008
Tunick
Ceci est une photo
de
Spencer Tunick
prise sur
le glacier d'Aletsch
en Valais.
Spencer est un spécialiste de la photo de foules de gens nus. Sugus proposait qu’il fasse la photo du conseil fédéral « in corpore » pour 2009.
En attendant, il devrait faire celle de la coupe d’Europe, 2008 personnes dans le stade de Vienne. Comme si Zurich, Bâle et Geève comptait pour du beurre.
Entre parenthèse faire des photos de nu quand on s’appelle Tunick, quelle ironie. Non, je ne ferais pas l’autre jeu de mot, celui d'après la photo.
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10.04.2008
Lunettes
Ayurveda
et
lunettes à grille
L’Ayurveda est la mode. C’est une médecine très ancienne (3500 à 5000 ans) pratiquée en Inde. Il y a des aspects médecin de Molière (purgation, saignées, lavements…) et des aspects plus sympathiques comme la prise en compte de l’individu dans sa totalité (médecine holistique). Quelques principes :
- La vie vécue normalement est un état de bonheur
- L’hygiène de vie permet de restaurer l’harmonie de l’homme avec son environnement
- L’alimentation, la digestion sont des questions essentielles pour la santé.
- La parole comme méthode de soin…
- La médecine est plus préventive que curative
- La maladie est considérée comme la conséquence d’une erreur alimentaire et d’une mauvaise compréhension de l’univers, ainsi que d’une mauvaise harmonie entre le corps et l’esprit.
Je viens de découvrir sur un forum les lunettes à grille. Il semblerait que ces lunettes permettent sans trop d’effort d’améliorer la vision. Je n’ai pas essayé, alors si ça ne marche pas ne venez pas vous plaindre. Il y en a à tous les prix de 5 à 50 euros. Commentaires bienvenus.
Pour ce qui est de la zététique, c'est ici ou encore ici pour la zététique qui zozote.
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03.04.2008
J'aime pas Olivier Martinez
Acte de solidarité nécéssaire : « J'aime pas Olivier Martinez »
Olivier Martinez a une fois eu un rôle dans le film « Le hussard sur le toit » Depuis, il se prend pour une vedette et il a assigné en justice le site FUZZ (Eric Dupin) et d’autres qui avaient mis un lien vers une info le concernant. Fuzz a été condamné. Monsieur Martinez, nous, on ne l’aime pas. Il fait de la pub pour des parfums et ces parfums là on en veut pas. Ils puent.
Et plein-plein d’autres défenseurs des libertés et qui n’aiment pas les mauvais acteurs prétentieux et surtout pas Olivier Martinez.
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01.04.2008
Simon Leys
Simon Leys, alias Pierre Ryckmans, est belge et vit actuellement en Australie. Amélie Notomb parle de lui dans un de ses romans car le père d’Amélie, ambassadeur de Belgique à Pékin a dû protéger Leys qui avait pris quelques risques avec les autorités de l’empire du milieu.
Simon Leys vient de publier un livre de recueil de chroniques et ce n'est pas un poisson d'avril.
Moi, les chroniques à la pointe sèche, acérées, piquantes et éclectiques, j’adore. Il semble bien que l’on soit dans cette catégorie qu’ils faille classer celles-ci. Je vous livre la quatrième de couverture :
Zhuang Zi et le logicien Hui Zi se promenaient sur le pont de la rivière Hao. Zhuang Zi observa : ” Voyez les petits poissons qui frétillent, agiles et libres ; comme ils sont heureux ! ” Hui Zi objecta : ” Vous n’êtes pas un poisson ; d’où tenez-vous que les poissons sont heureux ? - Vous n’êtes pas moi, comment pouvez-vous savoir ce que je sais du bonheur des poissons ? - Je vous accorde que je ne suis pas vous et, dès lors, ne puis savoir ce que vous savez. Mais comme vous n’êtes pas un poisson, vous ne pouvez savoir si les poissons sont heureux. - Reprenons les choses par le commencement, rétorqua Zhuang Zi, quand vous m’avez demandé “d’où tenez-vous que les poissons sont heureux” la forme même de votre question impliquait que vous saviez que je le sais. Mais maintenant, si vous voulez savoir d’où je le sais - eh bien, je le sais du haut du pont.
Quelques réflexions piquées dans un article du Canard Enchaîné :
A propos du tabac : “”Le tabac est pour l’homme un poison des plus dangereux”. Cette vertueuse mise en garde est devenue assez banale me direz-vous. Ce qui l’est moins - et qui devrait donner à réfléchir -, c’est l’identité de celui qui la formulait : Adolf Hitler.” Ça calme ! Il cite aussi Samuel Johnson qui écrivait “A mesure que l’usage du tabac diminue, l’insanité augmente”, et se moque de la photo de Sartre à la cigarette censurée. Ainsi ce “fumer tue” sur les paquets, selon Leys, apporte un plus aux adeptes de la nicotine : “D’un certain point de vue, les fumeurs bénéficient d’une sorte de supériorité spirituelles sur les non-fumeurs : ils ont une conscience plus aiguë de notre commune mortalité”.
Et en ce qui concerne le travail cher à notre président, il cite La Bruyère “Il ne manque cependant à l’oisiveté du sage qu’un meilleur nom, et que méditer, parler, lire et être tranquille s’appelât travailler”.
09:55 Publié dans Au fil de la toile | Lien permanent | Commentaires (3) | Envoyer cette note
30.03.2008
Sinople
Il faut changer de langage et nous faire humble devant le sinople immarcescible des cieux que reflètent les eaux.
A.C. Cingria*– Hippolyte Hippocampe –
Dans Bois sec Bois vert
Quelle belle et drôle de phrase ! Immarscecible : Qui ne peut se flétrir – OK ?
* Pour en savoir plus sur Cingria
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24.03.2008
O. Föllmi
Tibet
Zanskar
.
Bouthan
et
BIB
Photographe de la lumière, profondément marqué par le monde Himalayen, Olivier Föllmi se passionne depuis plus de 20 ans pour le Zanskar. Par sa connaissance de la culture Tibétaine, il sait traduire en image la sérénité mystique d'un peuple. Parmi ses derniers livres : "Les bergers de l'hiver" aux Editions de la Martinière.
Olivier a habité/habite en Haute-Savoie. Sa maman était ma prof d’italien en première, du genre prof qui t’intéresse. Très jeune Olivier s’est passionné pour le Zanskar ce royaume très reculé de l’Himalaya. Il a payé de sa personne. Avec sa femme, Danielle, ils vont parcourir les pays de la région et crée une association HOPE (Himalayan Organisation for People & Education). Ils permettent, entre autre, à des enfants d'être scolarisés en Inde. Puis, quelques années plus tard ils adoptent des enfants.
Avec Danielle et Mattieu Ricard, ils ont écrit un livre sur le bouddhisme dans l’Hymalaya.
Olivier a aussi conquis pas mal de sommets dont un sommet inviolé, le Kangla Gachu, au Bouthan, en décidant de ne pas monter à la cime, par respect des croyances locales.
Demain, je vous parlerai peut-être du Bouthan et du BIB. Un BIB, c’est un biberon en anglais mais c’est aussi autre chose.
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22.03.2008
Espion
Nicolas P. l'oeil du prézydent sur la toile.
Suggéré par Lignes de Fuite. Un manière de lancer une rumeur sans se faire pister par Nicolas sur Google.
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21.03.2008
Historique
J’en suis au 25 aout 2003, une note sur la Bouriatie que j’avais sans scrupule réutilisée le 9 septembre 2005. Pas mal de Vialatte dans toutes ces notes.
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20.03.2008
Gratis pro Deo
Quelques citations latines gratuites parmi les plus connues :
Retrouvez les en contexte et BD sur lencyclopedix
Sic transit Gloria mundi – Ainsi passe la gloire du monde
Errare Humanum est – L’erreur est humaine
Alea jacta est – Le sort en est jeté
Bis repetita placent – Plaît ce que est redit
Carpe Diem – Profite du jour
Homo homini lupus – L’home est un loup pour l’homme
Gratis pro deo – Gratuit pour (l’amour) de Dieu
In vino veritas – La vérité est dans la vin
O tempora ! O mores ! – Quelle époque !
Sine die – (reporté) Sans date fixe
Se vis pacem, para bellum – Qui veut la paix, prépare la guerre
Vade retro satanas –Arrière Satan
Vae victis ! – Mort aux vaincus !
Quelques autres plus difficiles et pas traduites, livrées à votre sagacité.
Doctus cum libro *
Ave Caesar morituri te salutant !
Audaces fortuna juvat
Felix qui potuit rerum cognoscere causam
Horresco referens
Sutor, ne ultra crepidam
Neque mittatis margarits vestras ante porcos
*Ce que je suis avec le livre de Lucien Jerphagnon,
petit livre des citations latines.
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18.03.2008
Blues
Les années se suivent et se ressemblent à la fête de l'internet. Ce n’était pas la foule hier soir pour ma présentation sur « nouveaux médias et journalisme »
Du coup j’ai un peu le blues. Et je viens de tomber sur un texte qui explique la lutte des Balkany pour reprendre l’UMP. Pas de quoi se remonter le moral. Je vous renvoie à ma note. Surtout ne ratez pas la vidéo. Balkany, l’homme qui ne connaît pas de pauvres en France, a été réélu au premier tour, ce qui en dit long sur la clairvoyance des électeurs levalloisiens.
Je craignais le pire pour les funérailles de Ponticelli. Finalement, Max Gallo, l’ex ami de Chevènement et nouvel ami de Sarko, a fait un discours très digne. Dans le cadre d’une cérémonie jugée sobre. C’est bien !
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17.03.2008
Nouvelles du foot
Comme d’hab : Toutes les équipes françaises à la ramasse…
Triste, mais fallait pas y aller : Thierry Henry s’emm… à Barcelone.
Les équipes voient rouge : Le mystère des défaites de l’équipe de France et du Paris Saint-Germain enfin expliqué
Platinoche nous prend pour des cons : Platini ne croit pas au dopage
L'or du foot.
On sait que le nombre d’or défini un rapport idéal entre la largeur et la longueur d’un rectangle. Un rectangle de largeur 68 mètres devrait donc mesurer 110 mètres (68*1,61803399) Eh bien la FIFA à fixé la longueur à 105 mètres.
Etonnez vous après ça que le PSG continue de perdre ! On comprend aussi pourquoi les rouges battent les bleus.
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16.03.2008
Le couple O.K.2
En 1979 il quitte MSF pour fonder Médecins du monde. Les missions se multiplient, en Ouganda, au Liban, au Tchad, en Erythrée, au Soudan, en Afghanistan, au Salvador, au Bangladesh... Un beau parcours.
Jean-François Revel, en 1979, invente la formule "le droit d'ingérence", qui sous la plume de Bernard Kouchner devient en 1987 "le devoir d'ingérence".
Tenté par la politique politicienne, il devient en 1988 Secrétaire d'Etat chargé de l'insertion sociale, puis Secrétaire d'Etat à l'action humanitaire, puis Ministre de la santé. Mari de Christine Ockrent, il commence à agacer sérieux. Fin 1992, il s'exhibe avec un sac de riz sur le dos, en Somalie. C’est pour la photo, que pour la photo. L’ego que l’on n’avait feint de ne pas trop remarquer se met à gonfler, gonfler…
Paraphrasant Boris Vian qui s’attaquait un autre docteur humanitaire de l’époque, j’avais envie de gueuler de plus en plus fort :
Qu'il soit midi, qu'il soit minuit,
Vous me faites chier, docteur Kouchner
Si vous entrez dans la légende
Mettez des semelles de caoutchouc
Vos godasses de vieux trappeur
Ça fait du bruit sur les cailloux
Après l'effondrement électoral du PS en 1993 il devient député européen sur la liste PS de M. Michel Rocard puis adhère au Parti radical en 1996, dont il devient président délégué, mais échoue dès le premier tour à une élection législative partielle. Après la dissolution de 1997 il revient vers les socialistes, et c'est in extremis qu'il est nommé Secrétaire d'Etat à la santé dans le gouvernement Jospin, sous la férule de Martine Aubry ... Il étouffe.
En juillet 1999, il devient, à 60 ans, haut commissaire chargé de l'administration civile au Kosovo. La tâche sera rude. Il quitte le Kosovo en janvier 2001, épuisé après avoir construit la Grande Albanie et sans doute laissé quelques belles sources de conflits pour les années à venir. En 2001, il est nommé ministre délégué de la santé, sous l'autorité d'Elizabeth Guigou. En 2003 il fait un rapport sur le comportement de Total en Birmanie. Un rapport très discutable et discuté.
Le déclin continue… BK soutient l’invasion de l’Irak par les américains qui lui décernent le titre de héros. De plus en plus, l’homme qui s’était investi dans l’humanitaire devient une baudruche 
d’ego gonflée de vent. En 2007 il soutient la candidature de Ségolène Royal. Il voudrait une alliance avec François Bayrou. Il critique Nicolas Sarkozy, puis devient le ministre des Affaires Etrangères de celui-ci. Il cautionne les expulsions d’étrangers manu militari de son proche collègue Brice Hortefeux. Il sert la soupe de la politique internationale pro américaine et pro sioniste de son président.
Sa compagne Christine, la reine des ménages, est nommée à la direction de France Monde. Bernard sera-til victime du petit remaniement post-municipal de son ami Nicolas ? Qu'importe, de toutes façon, c’est bientôt la fin... une fin très triste pour quelqu'un qui avait la chance d'avoir à 40 ans une si belle image.
A moins qu’il ne rebondisse, mais ce sera dur de se refaire après avoir montré une telle âpreté au gain, une telle soif de notoriété et de pouvoir. Pour renouer avec la modestie, peut-être inventer "le devoir de modestie", je suggère l’ashram de Mathieu Ricard, le fils de Jean François Revel. Avec des méthode bouddhistes, inspirée du Dalaï-Lama, on y soigne à merveille, paraît-il, les egos surdimensionnés et proches de l’explosion.
Cerise sur le gâteau, cette video du bon docteur au bal des menteurs.
04:20 Publié dans Au fil de la toile | Lien permanent | Commentaires (1) | Envoyer cette note
14.03.2008
Le couple O.K.
Connaissez-vous l’expression « faire des ménages » ? Appliquée aux journalistes. Cela consiste à animer un débat, un forum, une table ronde, en monnayant la notoriété de son nom.Les auditeurs de France Inter se souviennent peut-être de l’intervention de cet auditeur : « Bonjour Stéphane Paoli, il vous arrive d'inviter sur France Inter des gens avec lesquels vous avez des engagements à l'extérieur de France Inter. » Les engagements en question étaient des ménages. Le journaliste s'est expliqué.
Avec la récente nomination de la grande Christine à la direction de France Monde (TV5, France 24, RFI), on a appris que, non contente de gagner 120'000 euros par an pour un billet hebdomadaire de 6 minutes, soit 400 euros la minute, la journaliste faisait régulièrement des "ménages".
Au cours des deux dernières années, Christine Ockrent a notamment animé la soirée de lancement de Microsoft Windows Vista, présidé un jury des "Trophées de l'intégration paysagère" des antennes relais SFR, animé à Bordeaux un Forum organisé par la Caisse des dépôts, ou animé, au mois d'août dernier, l'université d'été du Medef.
Quand on sait que Bernard est ministre, qu’ils passent leur vacances avec Sarko (qui a d’ailleurs nommé Christine officier de la légion d’honneur en Juillet), vacances pas chères donc, on imagine qu’ils doivent se mettre un max de flouze de côté les Kouchner- Ockrent ou le contraire... (Ils ne sont pas KO, pour eux tout est OK)
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11.03.2008
Pub
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06.03.2008
Entomophagie
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Au steak haché, préférez mâcher des insectes.
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C'est ce que nous dit aujourd'hui la presse. Les revues scientifiques en parlent, AgoraVox en parle, même Ruquier en a dit un mot pour meubler.
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C’est maintenant bien connu, y pas plus polluant qu’une vache. Une vache pollue plus qu’une voiture paraît-il. C'est surtout vrai si vous décidez de partir en vacances dans votre char-à-vaches. Il faut s’arrêter sans cesse pour laisser brouter, l’animal (ou les animaux si vous êtes assez riche pour conduire un deux-vaches voire plus). C’est pas pratique. Le vrai problème de la vache c’est le méthane (CH4) relâché à tout bout de champ (ah la vache !) Le méthane, pour l’effet de serre, c’est vachement plus polluant que le CO2.
Par contre les insectes ne coûtent rien, enfin quand on les a attrapés. Pour la simplicité choisissez les gros vers blancs ou les chenilles qui ne volent pas encore et cheminent assez lentement. Attention aux processionnaires du pin, c’est terriblement urticant mais bien grillé c’est délicieux et vous pouvez en pécho une grande colonie à la fois. A noter que la chenille est plus riche en protéine que le papillon, sachez donc choisir votre époque !
Comment je sais tout cela ? C’est grâce à futura-sciences qui explique que selon l’entomologiste néerlandais Arnold van Huis, seuls les préjugés occidentaux écartent les insectes de l’aide humanitaire. « Les Occidentaux doivent vraiment changer, clame-t-il. J'exhorte d'autres organisations humanitaires à adopter une attitude différente à l'égard de cette (hum...) excellente nourriture, qui peut être durable moyennant certaines précautions ».
Pour faire durer l’insecte, plusieurs solutions : Le congélateur ou le griller avec du chocolat. La deuxième méthode est la plus sûre, on n’a jamais vu de chenille qui après avoir grillée s’est ensuite transformée en papillon pour sortir de la tablette de chocolat. Sinon c’est que vous avez, en plus de l’insecte, bouffé le psilocybe sur lequel il se baladait.
* Un entomologiste est un spécialiste des insectes, un entomophage est donc un bouffeur d’insectes. Moins connu: un burgophage est un bouffeur de steak haché en hamburger. (En Belgique, c'est aussi un cannibale qui mange les bourgmestres.)
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03.03.2008
Fromage de porc
Question d’un collègue musulman débarqué à Genève, c'était l’autre jour à la cafétéria, à propos des capsules de lait : « Est-ce que ceci est du lait de porc ? » Nous, les locaux de l'étape, on s’est marré… évidemment. Mais au fait, c’est vrai, pourquoi ne commercialise-t-on pas du lait ou du fromage de porc ?Ce n’est pas un problème d'hygiène. Le cochon est un animal très propre, qu'on se le dise!
Est-ce un problème de quantité ? Non. Une vache de 500kg donne une moyenne de 20 à 25 litres de lait par jour, la truie , avec ces 150-200 kg, produit jusqu'à 12 litres par jour. Mais contrairement à la vache qui produit encore du lait quand son veau est nourri avec du lait de substitution, la truie n’a plus de lait si son porcelet ne tète plus. Et le porcelet a absolument besoin de lait maternel. De plus la traite de la truie ne pourrait se faire que par saccade de 5 centilitres.
Pour le fromage, il y a un autre problème plus important. Si le lait de truie est riche en protéines (immunoglobuline pour son système immunitaire) il lui manque une protéine indispensable : la caséine. Il n'y en a pas assez pour que le lait puisse être transformé en fromage. Remarquez qu'on pourrait en ajouter.
* Voilà pourquoi la célèbre rengaine Marre à bout, bout de ficelle, selle de cheval, cheval de course, course à pieds, pied a terre, terre de feu, feu follet, lait de vache, vache de ferme, ferme ta g…
Ne dit pas Fromage de tête, tête de cochon, cochon de lait, (ou tête de porc, porcelet), lait de truie, truie de ferme, ferme ta g…
En fait le fromage de tête est bien un fromage de cochon !
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23.02.2008
Salon
Est-ce que le président Sarkozy traite le monsieur plus très jeune de pauvre con ou de vieux con ? Perso, j'entends "vieux". Dans les deux cas c'est assez bizarre dans la bouche d’un président. Même Chirac avait plus de tenue.23:20 Publié dans Au fil de la toile | Lien permanent | Commentaires (2) | Envoyer cette note
22.02.2008
Bobby. Oui!
Au risque de me faire traiter de copieur. Je vous mets un peu de Bobby Lapointe. Ce n'est pas la même chanson qu'Alain, pour le papa du papa de mon papa allez chez lui.
21:40 Publié dans Au fil de la toile | Lien permanent | Commentaires (1) | Envoyer cette note
21.02.2008
Prions!
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Si Malraux avait connu Internet, il aurait pu prévoir a quel point ce siècle serait non seulement religieux mais aussi passablement absurde.
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Grace à Woody Allen, je découvre un peu tard cette nouvelle publiée dans le Guardian...
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Le site de ventes aux enchères en ligne eBay a atteint une nouvelle dimension spirituelle avec le cas d'un vendeur qui propose des prières contre de l'argent. Un certain Prayer Guy - l'Homme aux Prières - basé dans le comté de Kildare, en Irlande, a mis cinq prières en vente en partant sur la base d'un tarif initial de une livre par prière. Les acheteurs sujets à un besoin spirituel pressant peuvent, pour cinq livres, procéder à un achat immédiat. L’Homme aux Prières promet dès réception du paiement un « service adapté aux exigences du client » et une confirmation de prière par courrier électronique. Un représentant de la société eBay a déclaré que ce type de ventes était très courant sur le site américain.
Londres, The Guardian, le 15 août 2005.
22:15 Publié dans Au fil de la toile | Lien permanent | Commentaires (2) | Envoyer cette note
20.02.2008
HLM
Si vous ne lisez pas le Monde 2, ce n’est pas par votre quotidien que vous avez appris la nouvelle, aucun journal ne l'a répercutée... Voilà: Non seulement Neuilly est une des dernières villes de France en matière de construction HLM mais en plus ces HLM sont occupés par le gratin et ceci en toute légalité. Si vous ne l’avez pas fait allez lire l’article ici.
Juste un petit extrait pour la bonne bouche:
« Dernière découverte, au 18-20, rue Garnier : Alexandre Balkany, qui vient à peine de déménager après sept années de présence dans l'immeuble. Il est le fils d'Isabelle Balkany, actuelle vice-présidente du conseil général des Hauts-de-Seine et de Patrick Balkany, député-maire UMP de Levallois-Perret, ex-vice-président du conseil général des Hauts-de-Seine (1982-1988), ex-président de l'office HLM du département (1985-1988) et ami de longue date de Nicolas Sarkozy. »
Ensuite madame alkany explique pourquoi le fiston, agé de 20 ans au départ, a dû avoir recours à un HLM, un peu plus il était à la rue le pauvre Alexandre.
Quand à Balkany père, on se souvient de ses déclarations fracassantes, pendant la campagne de son ami Nicolas, sur la pauvreté en France faites à une chaine de télé américaine bidon à réécouter... Après le coup du HLM de son fiston, cela prend un relief fabuleux.
09:20 Publié dans Au fil de la toile | Lien permanent | Commentaires (2) | Envoyer cette note
18.02.2008
Ponticelli
« Cette guerre, on ne savait pas pourquoi on la faisait. On se battait contre des gens comme nous»
Sous les pressions amicales, Lazare Ponticelli a finalement accepté qu'on lui fasse des funérailles nationales. Donc les beaux parleurs et futurs fauteurs de guerre vont encore pouvoir nous abreuver de leur grands discours creux sur le patriotisme. Il a refusé à le Panthéon, c'est déjà ça.
J'ai relu la vie de Lazare Ponticelli, le dernier poilu français mais aussi en passe de devenir le dernier italien. J'ai découvert qu'il a vécu des choses sur le front autrichiens que racontait au compte-goutte mon grand-père uniquement quand il avait un peu trop bu.
Né à Bettola, petite ville du nord de l'Italie dans la région de Plaisance, dans une famille très pauvre de sept enfants Ponticelli vivait à Cordani, village de montagne.
Dès le début de la Première Guerre mondiale, en trichant sur son âge, il s'engagea dans le premier régiment de marche de la Légion étrangère, de Sidi-Bel-Abbès, où il retrouva d'ailleurs l'un de ses frères, et fut envoyé sur le front à Soissons.
En mai 1915, il se trouve près de Verdun, quand on lui annonce qu'il est démobilisé. L'Italie vient en effet d'entrer en guerre aux côtés des Alliés et il doit rejoindre son pays. Comme il refuse de quitter l'uniforme français, c'est entre deux gendarmes qu'il est escorté jusqu'à Turin. Versé dans le 3e régiment de chasseurs alpins («Gli Alpini», le régiment de mon grand-père?), il est envoyé dans les montagnes du Tyrol pour se battre contre les Autrichiens. «Nous n'avions aucun compte à régler avec ces pauvres gars et beaucoup de mes camarades du Tyrol italien parlaient l'allemand, poursuit Lazare. Avec des élastiques, nous leur avons envoyé des messages écrits: "Pourquoi on se bat? "»
Pendant trois semaines, Italiens et Autrichiens vont fraterniser, échangeant des boules de pain contre du tabac, organisant même des patrouilles mixtes à skis. Punie par l'état-major, sa compagnie est envoyée à Monte Cucco (aujourd'hui en Slovénie), un secteur âprement disputé. Là, il reste pendant une cinquantaine d'heures agrippé à sa mitrailleuse Fiat pour empêcher les Autrichiens d'écraser les Alpini montés à l'assaut. Atteint à la joue par un éclat d'obus, aveuglé par son sang, il tire sans relâche. 200 Autrichiens finissent par se rendre. Lazare est relevé, opéré à vif, puis envoyé en convalescence à Naples.
Retour au front en 1918, au terrible Monte Grappa, dans les Préalpes vénitiennes. «Des hommes, touchés par les gaz, gonflaient et mouraient par paquets. Ceux qui arrivaient derrière étaient obligés de leur marcher dessus. Les corps éclataient comme des ballons...», relate le vieux soldat. Une larme coule de ses yeux fatigués d'avoir vu tant de souffrances. (*) C'est pourtant là, sur le Monte Grappa, qu'il criera sa joie d'apprendre la fin de la guerre.
Lazare revient d'entre les morts. Réserviste, il ne rentre en France qu'en 1920. L'année suivante, il crée avec Céleste et Bonfils, leur cadet, Ponticelli Frères, une société de chauffage et de tuyauterie, qui est aujourd'hui une multinationale de 2 000 salariés spécialisée dans le pétrole et le nucléaire. Naturalisé français en 1939, l'ancien combattant mène, pendant l'Occupation, puis