07.03.2008
Ne me suivez pas
Sur son dos on pouvait voir écrit en grand :
Ne me suivez pas
puis en tout petit presque illisible :
Je ne suis qu’…
un quidam,
un être (proche du néant)
un anonyme
un prête-nom
un (simple) collaborateur
un assistant
un stagiaire
un consommateur (lambda)
un porte-serviette
un pas célèbre (et pas riche)
un (quelconque) pékin (moyen)
un (triste) individu
un (étrange) spécimen
un (drôle) de zèbre
un mec (ou une gonzesse)
un (pauvre) type
un (simple) particulier
un (simple) mortel
un zombie
un manant
un pauvre hère
un pèquenot
un vulgum pecus
un aide de camp
un (petit) soldat
Inspiré à la lecture de Jean Sur – L’adieu aux importants
11:10 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (2) | Envoyer cette note
23.12.2007
Zébulon
Entre parenthèses
(Une semaine en Sarkosie.)
Quand je passe la frontière de Suisse en France, il y a un tag qui dit : « Bienvenue à Sarkoland. » Et je pense : il y en a marre des anglicismes. Mister Allgood avait raison, restons français, on ne peut pas bafouer ainsi la langue françoise. Je propose donc aux graffeurs d’écrire « Bienvenue en Sarkosie. »
Que s’est il passé cette semaine en Sarkosie ? A part une petite grève à Orly, aucun mouvement social notable. Un squatter délogé du ministère du logement mais pas de l’appartement de luxe à bas coup dont il abusait depuis 1981. Bref peu de chose en dehors des activités du président Zébulon. (tournicoti-tournicoton)
Rappel des épisodes précédents : Après avoir emmené sa maman et deux mille patrons en Chine (mais pas Alain Delon), Zébulon avait emmené seulement mille patrons en Algérie (mais pas sa maman ni Enrico Macias). Un saut de puce à Lisbonne pour le sommet des pays africains, d’où il avait ramené dans ses bagages Mouamar. Celui-ci avait planté une longue semaine sa tente à Marigny (le chef lybien n’ayant pas confiance en la sécurité des salons du palace). Après avoir restauré ses propres finances, Zébulon avait distribué l’argent des RTT dans un geste magnanime...
Cette semaine écoulée a démarré très fort.
Lundi : Zébulon se fait photographier (pardon surprendre) en bonne compagnie en train de jouer les séducteurs chez Mickey. (Morice fait un article, Manuel un autre) Inutile de revenir sur les atouts, les atours et tous les détours amoureux du top modèle, lisez votre presse people habituelle (l’Express, le Point, le Nouvel Obs). On y apprend aussi que Lucent Technologies (racheté par Alcatel) a eu une amende de 1,5 millions de dollars pour avoir emmené des dirigeants chinois à Disneyland (Sarko l’a échappé belle.)
Mardi, Zébulon se rend (sans sa maman) pour la troisième fois en Lorraine à Vandoeuvre-lès-Nancy pour remettre en marche l’ascenseur social dans les HLM. François Hollande ne savait même pas qu’un ascenseur était en panne en Lorraine. On lui cache tout à François !
Mercredi, scandale à Paris-Match, l’Élysée refuse qu’un journaliste d’information (sic) accompagne la photographe (choisie par l’Élysée). Aie ! Pas de choc des mots cette semaine. (Vieille technique de marketinge : créer la rareté... Trop fort Zébulon !)
Jeudi, Zébulon part pour le Vatican, il emmène avec lui quelques intellectuels, le père Gilbert Loubard, le curé au blouson de cuir, Jean-Marie Bigard, poète de corps de garde, spécialistes de la rime archi lourde et du lâcher de salopes (voir Lilian) et Max Gallo, gaulliste mitterrandien tendance Che (le Che de belfort) historien niçois réfugié en Sarkosie sans doute par peur de la mort. Dans ses bagages, aussi, la maman de sa nouvelle amie rencontrée chez Disney (mais pas André Glucksman) Le chanoine Zébulon fait un discours à Latran. Max Gallo prétend que le sacre de Zébulon Iier, avec déplacement de Benoit XVI à Notre-Dame de Paris, serait arrangé pour décembre 2012. Pourvu que Gallo (mais surtout le pape) tiennent le coup jusque là.
Vendredi, Zébulon hésite à se rendre au Tchad ou en Colombie. Finalement, il opte pour deux téléconférences. Il s’occupe de réserver les vacances en Egypte (comme tonton) entre Noël et nouvel-an. Les ministres seront convoqués pour le discours du 31. Pendant dix minutes le président se marre en songeant à la tête des ministres qui ont dû annuler leurs vacances, puis, pendant au moins vingt minutes, il s’ennuie.
Samedi, départ pour une visite de trois heures à Kaboul. Le président emmène Kouchner, Rama Yade (elle aurait préféré la chine) et un André Glucksman (il a peu l’occasion de voyager) souriant (BLH aurait décliné, Rachida boude, maman est fatiguée, future belle-maman n’aime pas Kaboul.) Z. rencontre Amid Karzaï (mais pas Oussama Ben Laden.)
Ce papier est ennuyeux, je sais, mais la vie des hyperactifs finit toujours par devenir monotone. Pourtant, ce n’est pas fini, attendez-vous à savoir que Zébulon va réceptionner bientôt en direct au vingt heures Ingrid Betancourt et des membres de l’arche de Zoé (et Alain Colas si on le retrouve), qu’il va se rendre en Lorraine pour retaper des logement HLM (une nécessité), qu’il proposera au parlement de réfléchir à la polygamie (un feeling), qu’il simplifiera la facturation téléphonique (un vœux pieux), qu’il va mettre en place une laïcité de rupture (vœux impie) et que, s’il n’avait pas tous ces boulets de l’UMP, il redistribuerait sans doute de l’argent aux pauvres.
Sacré Zébulon. Il est trop fort ! Tournicoton !
18:45 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (6) | Envoyer cette note
05.12.2007
Excuses
A ma connaissance, les romains ne se sont toujours pas excusés d’avoir envahi la Gaule, maintenu prisonnier Vercingétorix dans les geôles de la Mamertine et de l’avoir exécuté dans sa cellule avec un lacet étrangleur en août 46 av. J.-C.
09:25 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (3) | Envoyer cette note
06.07.2006
Pogonophobie
Êtes-vous
poNgonophobe
ou
poNgonophile ?
Méfions-nous de coupeuse de barbe !
Moins connue et plus rare que la phobie des araignées ou des serpents, la phobie des barbes sévit sournoisement. On peut donner de multiples interprétations à la pongonophobie toutes plus ou moins à caractère sexuel. Pour certaines femmes il est inenvisageable d'avoir des rapports proches avec un barbu : on peut être tenté de penser qu'elles refoulent ainsi leur homosexualité latente. Mais on n'est pas obligé de le penser, ce n'est qu'une hypothèse.
Certains prétendent que les barbus sont barbants. On dit que les barbes des barbares permettaient aux romains glabres d'empoigner l'adversaire et de gagner des batailles. Bah, par la barbe du prophète, ce sont que de vieilles barbes qui racontent ces balivernes !
Le Dr Kraft Ebing, dans son énorme « Psychopathia sexualis » aborde la question de la barbe sous un angle intéressant. Il développe l'idée que ce caractère sexuel secondaire a joué un rôle de différenciation et d'identification très marqué, et que l'évolution constatée dans le processus de civilisation (valorisation de l'imberbe) trouble le jeu des reconnaissances, crée une ressemblance, et doit être compensé par des signes artificiels. Il dit qu'il a observé chez les hommes homosexuels un refus et un rejet de la barbe, corrélatif à une fixation prépubertaire. Mais Kraft-Ebing doit être lu avec prudence : ce médecin raconte les pires perversions qui soient avec la plus grande indifférence et perd complètement son sang-froid quand il parle des coupeurs de nattes, dont il souhaite explicitement qu'ils soient éliminés de la société. Il n'avait rien en revanche contre les femmes à barbe.
05:40 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (11) | Envoyer cette note
15.08.2005
Marabout
Il arrive qu'un marabout avale un couteau avec le manche et la lame.
Ceci le met de fort méchante humeur et pour passer sa colère, il déambule l'air très énervé.
Il faut dire que le marabout sourit rarement. Il est plutôt sûr de lui et de nature peu liante.
22:55 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (8) | Envoyer cette note