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31/01/2020

Mouna Aguigui

Parmi les candidats loufoques, il faut que je parle de Mouna Aguigui. Je l'ai rencontré deux fois, un fois à Grenoble avec son vélo, son drôle d'accoutrement en même temps que Mendes France, observateur amusé, .

Son vrai nom était André Dupont, né en 1911 à côté d'Annecy -mort en 1999. Clochard-philosophe libertaire, pacifiste, écologiste. selon Wikipedia, il sillonnait les rues de Paris et des villes où il y avait du monde our haranguer les foules, dormant souvent à la belle étoile. Il connut son heure de gloire en mai 68. Un amuseur et un sage.  

Découvrant la photographie d'Einstein tirant la langue, il lui écrit pour lui proposer la présidence d'honneur de son club. Albert Einstein accepte la présidence d'honneur et lui répond : "N'hésitez pas à accrocher dans votre restaurant mon portrait qui, du reste, illustre bien mes convictions politiques."

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  • On est condamné à mort dès la naissance, c'est pas pour ça qu'on doit faire une gueule d'enterrement !
  • On vit peu mais on meurt longtemps
  • C’est en parlant haut qu’on devient haut-parleur
  • Aimez-vous les uns sur les autres
  • La grossesse à 6 mois ! La retraite à 15 ans!
  • Les grands hommes d'aujourd'hui sont de plus en plus petits.
  • Tous les désespoirs sont permis
  • Les valeurs morales ne sont pas cotées en bourse

Ferdinand LOP

C’est peut-être la plus connue de ces candidatures insolites. Dans la veine de Courteline et d’Allais, Ferdinand Lop travaille comme journaliste avant de devenir une figure du quartier Latin. Il s’y promène, entouré de sa « garde de fer », et évite les batailles entre « lopistes », « anti-lop » ou « interlopes » (d’affreux modérés, incapables de prendre parti). 

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Les réunions électorales du personnage – qui postula aussi à de nombreuses reprises à l’Académie française – se déroulent dans la « salle lop » et voient émerger les propositions suivantes.

  • Supprimer les wagons de queue dans le métro ;
  • Aménagement de trottoirs roulants pour faciliter la vie des péripatéticiennes ;
  • Octroi d’une pension à la veuve du soldat inconnu ;
  • Extinction du paupérisme après six heures du soir (une proposition piquée à des candidats plus anciens) ;
  • Prolongement du boulevard Saint-Michel jusqu’à la mer, dans les deux sens. (« Libération » note que ce point était disputé : « Certains, plus lopiens que Lop, eussent préféré que l’on prolongeât les boulevards circulaires. ») ;
  • Pose d’un toboggan place de la Sorbonne pour le « délassement des étudiants » ;
  • Installation de Paris à la campagne pour que ses habitants respirent un air pur ;
  • Construction d’un pont de 300 mètres de large pour abriter les clochards ;
  • Prolongement de la rade de Brest jusqu’à Montmartre ;
  • Raccourcissement du temps de grossesse de neuf à sept mois.

12:27 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1)

29/01/2020

Programme 2

Suite des propositions pour aider les candidats à Paris :

  • Prolongement de la rue Champollion jusqu’à la mer ;
  • Ouverture de la chasse une fois par mois dans le Jardin des Plantes ;
  • Toboggan dans la tour Saint-Jacques ;
  • Transformation du bassin du Luxembourg en piscine mixte ;
  • Transfert des catacombes dans la banlieue ;
  • Repousser la fin du mois ;
  • Créer un institut météorologique pour les coiffeurs afin qu’ils puissent enfin donner un avis avisé sur le temps qu’il fait ;
  • Abrogation des lois de la pesanteur, préjudiciables aux buveurs.

Le Coq des BruyèresBrèves du Coq - Le Coq des Bruyères

C'était en 1928 le programme de M. Brugeail, jardinier paysagiste, dit Paul Duconnaud. Il a 76 ans, « une redingote et un melon ». Commencée timidement (« Ce n’est pas que je compte beaucoup être élu, mais ça fait de la réclame pour mes roses »), sa campagne prend vite de l’ampleur, à tel point que l’on commence à parler de « duconnistes ». Las, Duconnaud n’obtint finalement qu’une poignée de voix.

LA FRANCE EST DIVISEE EN DEUX, JE VEUX QU’ELLE SOIT PLIEE EN QUATRE ! disait Coluche

21:42 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0)

27/01/2020

Programme

Quelques propositions pour aider les candidats à la mairie de Paris :

  • Faire de la place Pigalle un port de mer ;
  • Aplanissement de la butte Montmartre. Au cas où cette mesure serait trop coûteuse, le candidat demandera la surélévation de Paris ;
  • Suppression de la bureaucratie ;
  • Etablissement sur la butte d’une Plaza de toros et d’une piste nautique ;
  • Interdiction d’abandonner des tunnels sans lumière sur la voie publique.

CADASTRES EXQUIS - CURIOSITES CADASTRALESEn fait ces propositions venait du génial Alphonse Allais qui faisait le compte rendu des réunions électorales de “Captain Cap”, de son vrai nom Albert Caperon, candidat député à Paris.

Candidat antibureaucrate et antieuropéen, Caperon est soutenu par Georges Courteline et Allais, entre autres. Cet « homme neuf, aux idées larges, ennemi déclaré de la routine et des paperasseries » ne recueillit malheureusement que 176 voix.

"Jetons par-dessus bord paperasses et registres, et avec les ronds de cuir de ces incapables, faisons des bouées de sauvetage."

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09/11/2019

Burqa

Chaque année, Genève organise sa revue au Casino Théâtre. De l'humour lié à l'actualité de l'année passée, de l'auto dérision. C'est pas facile car le genevois peut se montrer très critique mais c'est souvent assez réussi comme ce sketch de la revue 2017, Tip Top Djihad, sur lequel Pascal a attiré mon attention depuis sa banlieue de Toulouse.

A noter que Eric Burkhalter est un homme politique suisse, membre du Parti libéral-radical, conseiller fédéral de 2009 à 2017 et président de la Confédération suisse en 2014. Pour les autres burqa modernes, je vous laisse apprécier les jeux de mots. A noter Marie-Thérèse Porchet alias Joseph Gorgoni en faire valoir de l'imam joué par Laurent Nicolet. Il ou elle fait mon jeu de mot préféré sur œcuménique : 

18:38 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0)

31/10/2019

Clous

les-mains-clouc3a9es-sur-la-croix.jpgJean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, les Clous Dufort, est leader français sur ce marché. Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export. Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé. On convoque les meilleures agences qui soumettent des projets. Le vieux boss n'est pas très convaincu :
- Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler a la télé. C'est simple. Voilà ce que je veux : Image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied de la croix le logo Dufort, Voix off : "Le clou Dufort s'enfonce sans effort".


Les pubeux sont atterres, le directeur des ventes stupéfait. Il tente de convaincre le boss que c'est un peu... dangereux... que certaines sensibilités...
On convient d'un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets. Le vieux boss n'est toujours pas convaincu :
- Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix. J'ai une meilleure idée, voilà ce que je veux : Image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix : PERSONNE... La camera plonge : Au pied de la croix, JESUS, face contre terre et le Logo DUFORT, Voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE "

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11:03 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0)

16/10/2019

Cercueil

J'aimerais mieux être incinéré, sinon ce gag m'aurait bien plus pour mon propre enterrement. Un bon vivant... Jay

En Irlande, ce samedi 12 octobre, de nombreux proches, famille et amis, disaient un dernier adieu à Shay Bradley, un vétéran des Forces de Défense Irlandaise, décrit comme un bon vivant et un bout-en-train qui savait donner le sourire à tout le monde.

Et bien, force est de constater que l’homme en question, même mort, n’avait pas fini de faire rire un public qui en avait bien besoin. En effet, alors que son cercueil était mis dans la tombe et que tout le monde essuyait ses larmes, la voix d’outre-tombe de Shay Bradley a resonné :

« Hello, laissez-moi sortir ! Où est-ce que je suis p***** ?! Faites-moi sortir ! Il fait noir ici!  Est-ce que c’est le prêtre que j’entends ? Ici, c’est Shay, je suis dans le cercueil, pas devant vous, je suis mort » martèle-t-il, tout en feignant de cogner à la porte de son cercueil.

Dans le styleJean Lassale raconte son premier enterrement comme maire :

 

18:30 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1)