Dernières nouvelles de l'homme

Pâtissier un peu tarte cherche bonne pâte pour gagner sa croûte.

On demande un taxi à 15:30 12 rue des Pâquis à Genève.

Idiot cherche village

Idiot cherche à se rendre utile

Idiot ne veut vraiment pas mourir

Concierge d'immeuble un peu paresseuse cherche appartement au 6ième pour pouvoir descendre le courrier.

Rappel : On demande un taxi à 15:30 12 rue des Pâquis à Genève.

On demande homme-tronc pour fonder un arbre généalogique

On demande deux hommes de paille de taille différente pour tirage au sort.

Très urgent. Céderait bombe à retardement.

Caméléon domestique au bord de la crise de nerf, échangerait coussin uni contre coussin écossais.

On attend toujours un taxi à 15:30 12 rue des Pâquis à Genève.

Prière s'abstenir envoyer lettres anonymes sinon je répondrai.

Cela fait 2heures 45 que l'on attend le taxi commandé par téléphone pour  15:30 12 rue des Pâquis à Genève.

A saisir :

Tunnel noir 150 euros

Tunnel très noir 200 euros

Tunnel très très noir 250euros

Le même en plus noir 300 euros

Tunnel obscur 400 euros

Pâte à noircir les tunnel le pot 20 euros

Inutile d'envoyer un taxi rue des Pâquis, une ambulance s'est occupé de la personne qui attendait sur le trottoir pour la conduire à l'hôpital psychiatrique Belle Idée de Genève suite à une dépression nerveuse.

Une histoire qui devrait plaire à Aredius :

Le moteur d'un navire géant est tombé en panne, alors les propriétaires du navire ont demandé l'aide de tous les experts possibles. Les sachants ont cherché le défaut, mais en vain. Aucun d'entre eux n'a trouvé comment réparer ce moteur.

On leur a parlé d'un vieil homme qui réparait des navires depuis qu'il était jeune.

Il avait un grand sac à outils avec lui. A son arrivée, il a commencé à travailler en vérifiant le moteur de haut en bas.

Deux des propriétaires du navire le regardaient avec enthousiasme et anticipation, espérant que le vieux allait connaître la cause de la panne et ensuite la réparer.

Des minutes plus tard, il termina l'examen, puis alla dans son sac et en sortit un petit marteau et frappa doucement sur une partie du moteur sans aucun effort.

Immédiatement, le moteur a démarré.

Le vieux a remis le marteau dans le sac et a dit : Le moteur a été réparé !

Une semaine plus tard, les propriétaires ont reçu la facture de réparation :

10'000 dollars !

Mais les propriétaires du navire ont été choqués et ont dit

"Impossible, il n'a presque rien fait."

Ensuite, ils ont écrit au vieil homme une note disant : "S'il vous plaît envoyez-nous une facture détaillée pour le travail."

L'homme a envoyé la facture comme suit :

Taper avec le marteau …………… 1 Dollar

*Savoir où taper…………9999 Dollars *

C'est la connaissance et la compétence, pas l'effort !

L'effort est important, mais savoir où et quand faire l'effort dans votre vie fait la différence.

Aujourd'hui, au supermarché, j'ai croisé un grand-père et son petit-fils qui marchaient devant moi. Le petit-fils n'arrêtait pas de crier et de réclamer quelque chose... À ce moment-là, le grand-père s'est arrêté et a dit : "Calme-toi, Misha, tu dois juste te calmer".

Même quand le mioche s'est roulé par terre en hurlant, le grand-père est resté parfaitement calme en disant : "Calme-toi, Misha, tu dois juste te calmer" : "Calme-toi, Misha. Nous allons acheter des provisions et rentrer à la maison. C'est tout ce que nous avons à faire."

Enfin, à la caisse, le morveux a attrapé un œuf kinder et l'a écrasé par terre.

Le grand-père a alors répété : "Calme-toi Misha, nous rentrons bientôt à la maison" et, se tournant vers la caissière, il a ajouté : "Ne vous inquiétez pas, je suis désolé, on va le payer".

A la sortie, je les ai rattrapés sur le parking , et je lui ai dit: "Juste pour que vous sachiez, je suis impressionné de la façon dont vous avez calmé Misha aujourd'hui, Respect !"

Grand-père a souri tristement et a dit :

• "Le garçon s'appelle Alexander - c'est moi, Misha"

Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit à un jeu télévisé.

Cela surprend un peu, mais l’animateur en a vu d’autres et il commence :

– Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
– A l’expression « 22, v’là les flics ! »
– Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
– Oui !
– À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
– A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
– Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.

Après un moment, il semble abandonner et annonce :
– Là, je donne ma langue au chat.

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
– Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n’a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :

– En fait, là j’ai un trou…

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

– Magnifique, mon Père : c’est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :

– Oui : c’est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.

– Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :

– Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !

La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
– Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

– Alors, qu’a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?

Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé se lâche :
– Et merde ! J’aurais dû me retirer plus tôt !

Le site sur lequel je pique ces histoires commence comme ton Quoras...

Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :

- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…

Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !»

Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent.

- Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?

- Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle

- Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en limousine et en urgence chez son médecin de Neuilly.

Elle passe devant tout le monde en hurlant :

"- Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement."

Le Docteur, tout aussi BCBG s'excuse auprès de ses autres patients, fait entrer son amie dans son cabinet.

- Mais ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?

- Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!

- Ah bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?

- Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.

- Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée ?

- Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!

- Promis juré ! allez-y, dites-moi.

Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :

- Au rayon fruits et légumes de chez Lidl.

Un vieil homme de Miami appelle son fils à New York et lui dit : « Écoute, ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante-cinq ans de misère, ça suffit.

"Papa, de quoi tu parles ?" le fils crie.

« Nous ne supportons plus de nous voir », dit-il. "J'en ai marre de son visage, et j'en ai marre de parler de ça, alors appelle ta sœur à Chicago et dis-lui", et il raccroche.

Maintenant, le fils est inquiet. Alors il appelle sa sœur.

Elle dit : « Comme si, ils étaient en train de divorcer ! » et appelle immédiatement son père. "Tu ne divorces pas ! Ne fais rien d'autre, nous rentrons tous les deux chez nous demain pour en parler. D'ici là, n'appelle pas un avocat, ne dépose pas de papier, M'ENTENDS-TU ? » et elle raccroche.

Le vieil homme se tourne vers sa femme et lui dit : "D'accord, ils viennent pour Noël et paient eux-mêmes leur billet d'avion."