Dernières nouvelles de l'homme

Le LHC du CERN n’est pas sans rappeler le Biglotron inventé par le professeur Slalom Jérémie Ménerlache. Le biglotron était une machine « qui ne servait à rien, et par conséquent pouvait servir à tout » et de ce fait devait assurer à la France (pas encore à l'Europe) la suprématie pour des décennies dans des domaines variés, allant de la physique thermonucléaire jusqu'à la pratique de la gynécologie dans l'espace.

Il fallait protéger les plans du Biglotron, ce fut la raison de Tupeutla, opèration secrète menée par le SDUC (Service de documentation unilatérale et de contre-espionnage) et son chef le Colonel de Guerlasse, qui recruta Nicolas Leroidec (vivant au 84 bis, rue du général Motors à Houilles), ancien représentant en enclumes reconverti en agent secret.

Poursuivi par les agents doubles Zorbec Legras (double donc) et Wilhelm Fermtag, Nicolas Leroidec va se rendre à Interlaken, Venise, au Caire, ou encore à Athènes.

Dans le réseau de Tupeutla, on trouve Célestine Troussecotte, secrétaire du colonel de Guerlasse. L'adjudant Tifrisse (Numéro 1 en Martinique - Marie-Rose de son prénom), les célèbres frères Raphaël et Jules Fauderche (alias B12 et B14), Gédéon Burnemauve, le révérend père Paudemurge (alias PiR2),  la comtesse Vanda Vodkamilkevich (née Catherine Legrumeau), Antoinette Duglambier dite Mémaine, la compagne de Nicolas Leroidec, petite main dans l'usine de fabrication de joints de culasse Bardin, Duflac et Petit-Binet, Albert Tunouslé, Julien Bougredecombre, Emmanuel Tiercemolle, Jean Marie Coltepatte, Marcel Versten Bleuet, Napoléon Bougnaplas.

Au fur et à mesure des épisodes on croise Xénophon Salengos, tenancier de l'hôtel Krados à Athènes, Moïse Asphodèle le philosophe-photographe, ou encore Simone Aloilpé, strip-teaseuse à l'envers pour camps de nudistes... Après de nombreux épisodes l'opèration tupeutlà se finit, après de très nombreux rebondissements, par la victoire de la France et du SDUC. Mais Bon Baisers de partout rebondira.

Au royaume des chiffres, il y a les aides-comptables, les comptables, les experts-comptables et puis, plus haut, les financiers qui se composent de banquiers, de traders, de gestionnaires de fortune, de spéculateurs etc… Un cran encore au dessus, il y a les économistes, le FMI, la banque mondiale... L’économiste est presque détaché du chiffre. Il n’utilise le chiffre que pour prouver qu’il a raison. Le problème c’est que souvent sa preuve ne vaut rien.

Il faut dire qu’au royaume des chiffres, l’ordinateur a tout embrouillé. A l’époque, pas si lointaine, où on calculait à la main on ne brassait que peu de chiffres à la fois. Faire une addition demandait un peu de patience, pour une multiplication, il fallait connaître ses tables. Pour une division, on appelait le notaire ou le banquier qui savait aussi faire des soustractions pour ses honoraires ou ses agios.

A l’époque, on ne calculait pas vite mais on ne se trompait pas grâce à la preuve par neuf. On faisait par exemple 263 x 461 et on trouvait 121253 Pour savoir si le résultat était juste, on traçait une croix de saint-andré.

-En haut on écrivait le reste par 9 de la somme de 263

   soit 2+6+3 = 11 = 1+1 = 2

-En bas, le reste par 9 de la somme de 461

   soit 4+6+1 = 11 = 1 + 1 = 2

- A droite, le produit des deux nombres soit 2x2 = 4

- A gauche, le reste par 9 de la somme de 121253

  soit 1+2+1+2+5+3 = 14 = 1+4 = 5

Pas de pot, il faudrait que le chiffre de gauche soit égal au chiffre de droite... On s’est gourré. Donc, on multiplie une deuxième fois et on trouve 121243.

soit 1+2+1+2+4+3 = 13 = 1+3 = 4

Ouf, cette fois on a bon. Quatre à gauche, quatre à droite. Enfin, on a bon si la somme des chiffres n’a pas 9 d’écart avec le vrai résultat.

Remarquez qu’on peut faire la preuve par 99, plus difficile mais qui permet de limiter sérieusement l’erreur.

Quand un financier ou un économiste parle, il faudrait avoir une preuve par 9 pour vérifier si ce qu’il dit est juste. Le problème, c’est que la boulangère prend sa machine à calculer pour additionner 1,90 et 0,10… La pauvre ne peut donc pas évaluer sérieusement le poids des importations de céréales dans le déficit la balance commerciale. C’est tout le problème de la démocratie,il est trop facile de nous rouler dans la farine.

Exemple en inversant haut-bas et droite gauche 8 = 8

Autre exemple simple 24 x 12 :

En général, chez Perino on se réveille avec France Inter. Comme le chante Stéphane Eicher, « les nouvelles sont mauvaises d’où qu’elles viennent ». Pour déjeuner en paix, il faudrait donc couper le son, ce qu’on fait parfois mais pas le week-end.

Le week-end, c’est Fabrice Drouelle et Patricia Martin pour le 7-9. Vers sept heures vingt, c’est le tour d’Alain Baraton le jardinier de Versailles.

Un petit jeu consiste à se moquer gentiment de Fabrice Drouelle, béotien en matière de culture, agriculture bien sûr, et qui ne différencierait pas une pâquerette d’une marguerite. Et, comble de l’abomination, Fabrice aurait un bouleau en plastique chez lui, ce qui fait glousser Baraton, et Patricia en rajoute sournoisement.

Eh bien, j’ai envie de défendre Fabrice et son bouleau. Surtout depuis qu’un de mes bouleaux s’est fendu sous l’action de la récente bise. Je pensais passer un mercredi peinard mais comme le bouleau menaçait d’écraser un chat ou pire un enfant déguisé en sorcier en quête de bonbons, j’ai du sortir ma tronçonneuse électrique que, bien sûr, j’ai coincée à la première coupe (photo). Il m’a fallu débiter le bois, faire un tas pour l’hiver, broyer les brindilles pour le compost, nettoyer les feuilles. Bref, le bouleau c’est du boulot et donc une journée de foutue. Par chance, je n’avais pas d’émission à préparer pour le week-end. Je me suis quand même dis : « Vive le bouleau en plastique à Drouelle ! »

Un bouleau en plastique, ça ne grandit pas. Comme son cousin, le sapin de noël qui ressort et ressert chaque année, pas besoin de terre ni même de soleil.

Évidemment, c’est facile pour monsieur Baraton d’avoir des tas d’arbres dans son château de Versailles.

Quand le tulipier de la reine s’est cassé en 99, qui c’est qui a coupé le bois et dégagé le terrain ? Qui c’est qui a fait des manches de couteau avec le bois ? Sans doute pas monsieur Baraton. C’est agréable d’avoir plein d'arbres dans ces conditions.

Même dans mon cas, sur mes mille mètres carrés, je peux me payer le luxe de trois bouleaux (sauf que c’est le deuxième qui me fait le coup de la bise)... mais dans le cas de Fabrice, dans son petit appart de 300 mètres carrés, pas de place pour un vrai bouleau.

En fait, comme dit mon maire, le vrai problème, c’est la maîtrise du foncier car il faut éviter le mitage. Et comme chacun doit limiter son empreinte écologique donc plus de maison individuelle et encore moins de château. Tous en appartement et chacun son arbre en plastique pour la vie et, comme dit Mélenchon, y aura pas de jaloux. Fabrice Drouelle est un précurseur... On s’est toujours moquer des précurseurs.

Ce matin, à la boulangerie, on m’a félicité pour mes mollets. J’avoue que je n’ai pas trop su comment le prendre. Bien sûr, j’eusse préféré qu’on me félicite pour mon action municipale, mais il est vrai que j’exerce celle-ci avec la plus grande discrétion… tandis que, ce matin, je me suis rendu à la boulangerie en short. Alors forcément…

Ce n’est pas la première fois que l’on m’adresse des félicitations pour un sujet qui me tient moins à cœur qu’un autre. J’ai d’ailleurs l’impression que dans la vie c’est toujours un peu comme ça. Vous faites une super présentation sur les finances communales et on vous félicite pour le fond d’écran de vos transparents. Ce qui vous met immédiatement un doute sur la supériorité de votre présentation.

Ceci dit, je ne crois pas que la personne qui m’a trouvé de beaux mollets avait de méchantes arrières pensées. D’ailleurs si elle en avait, ce ne serait pas grave. Après tout, c’est bien parce que je grimpe le Salève deux ou trois fois par semaine que mes mollets sont si beaux. Et puis, tout le monde ne peut pas être champion olympique mais tout le monde peut avoir quelque chose de remarquable. Moi, ce sont les mollets. Je vais donc continuer à faire le Salève régulièrement.

 Le salève vu de St Julien : 

Un calembour est un jeu de mots laids pour gens bêtes, mais il y en a de très malins:

Exemple pris chez Bobby : « Je suis né au Chili, maman était au lit et mon papa auchi. »

Vous avez sans doute lu la lettre de George Sand à Musset qui comporte une invite cachée quand on lit une ligne sur deux... (voir plus bas)

Voici un texte issu du PS à lire normalement pour les partisans du candidat normal. Pour les copains de Pierre, les sarkozistes, les gars de l'UMP, commencez par le bas. Pour les adpetes du Modem, je ne sais pas trop... choisissez les phrases qui vous arrangent...

Au  PS, nous accomplissons ce que nous  promettons.
Seuls les  imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la  corruption.
Parce que, il  y a quelque chose de certain pour nous :
L’honnêteté et la transparence  sont fondamentales pour atteindre nos  idéaux.
Nous démontrons  que c’est une grande stupidité de croire que
les mafias feront  partie du gouvernement.
Nous assurons, sans l’ombre d’un doute, que
la justice sociale  sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des  gens stupides qui s’imaginent que
l’on puisse gouverner
avec les ruses de la vieille  politique.
Assumant maintenant le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux  situations privilégiées et au trafic  d’influences
nous ne  permettrons d’aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même  si
les réserves  économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu’à ce  que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes avec François Hollande, l’homme qui  réinvente le rêve

George Sand par Delacroix:

De George à Alfred

Cher ami,
Je suis toute émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir ainsi
vous dévoiler, sans artifice, mon âme
toute nue, daignez me faire visite,
nous causerons et en amis franchement
je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde, comme la plus étroite
amitié, en un mot : la meilleure épouse
dont vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, pensez que l'abandon ou je
vis est bien long, bien dur et souvent bien
insupportable. Mon chagrin est trop
gros. Accourrez bien vite et venez me le
faire oublier. À vous je veux me sou-
mettre entièrement.
Votre poupée

En fait, cette lettre est un canular...

Voici, le vrai échange (lire le premier mot de chaque ligne)

De Musset à Sand :

Quand je jure à vos pieds un éternel hommage
Voulez-vous qu'inconscient je change de langage
Vous avez su captiver les sentiments d'un coeur
Que pour adorer forma le Créateur.
Je vous aime et ma plume en délire.
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin, de mes lignes, lisez les premiers mots
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

De Sand à Musset :

Cette indigne faveur que votre esprit réclame
Nuit à mes sentiments et répugne à mon âme

Jacob Zuma est président de l’Afrique du Sud. DSK aurait pu être président de la France… Mais la comparaison ne s’arrête pas là.

En décembre 2005, Jacob Zuma, alors vice-président de son pays est inculpé pour le viol d'une jeune militante de l’ANC, parti dont Zuma était alors le président. On apprend que la femme en question était séropositive et que Zuma le savait. On constate que Zuma ne connaît rien au Sida pensant s’être débarrassé du virus en se lavant. On sait que plus de 1 sud-africain sur 10 est porteur du virus.

Comme DSK, Zuma a plaidé le rapport consenti.  Au procès, le juge van der Merwe dresse un portrait très sévère de la plaignante ainsi que des policiers qui avaient mené l'enquête.

La même année, le 2 juin 2005, après un procès de sept mois, Schabir Shaik, homme d'affaires et conseiller financier de Jacob Zuma, est condamné à quinze ans de prison ferme pour avoir versé près de 160 000 euros au vice-président Jacob Zuma. Inculpé de corruption, Zuma va être acquitté une deuxième fois. En 2008, le juge invalide toute la procédure pour vice de forme.

Son avenir politique semble pourtant bien compromis. Pourtant, en 2009, Jacob Zuma devient président et successeur de Thabo Mbeki lui-même successeur de Nelson Mandela . Chrétien de la tribu zulu, Zuma revendique son droit à la polygamie. On lui connaît   6 épouses dont deux officielles. Il est aussi considéré comme étant le père biologique d’au moins 14 à 17 enfants issus de 11 compagnes différentes. On ne compte plus ses relations extraconjugales...

C’est pourquoi, le tableau ci-dessus de Brett Murray, artiste provocateur (pléonasme) montre Zuma en Lénine (voir affiche soviètique) aux attributs bien visibles. Malheureusement, l’organisateur de l’expo a reçu trop de menaces et a été contraint de décrocher le tableau intitulé the spear, « la lance ». Un site internet l’a enlevé aussi.  Fin de l’incendie titre Libération. A voir ?

Savez-vous dunker grand-mère ?

Ah, vous ne savez pas ce que dunker veut dire. Dunker, c’est mettre le ballon en sautant au dessus du panier en s’accrochant ou non à l’anneau. Sachant que le panier est à 3,05 mètres, cela représente un joli saut. Les dunks sont assez courants lors des matchs… masculins.

Très peu de femmes peuvent dunker. Ce qui s’explique par deux choses : Les femmes sont plus petites (1,83 mètres en moyenne dans le championnat féminin) et elle sautent moins haut : 48 cm en moyenne contre 71 cm pour les hommes. En athlétisme, l’écart au niveau du record du monde est de 36 cm. A structure musculaire égale, un homme saute donc généralement plus haut qu’une femme.

Ceci dit, il existe quelques femmes qui dunkent et même une ou deux qui mesurent moins de 1,83. On ne sait pas si elle utilisent les Nike à talons. Essayez de chercher "femmes et dunker" sur google. Très joli assortiment de chaussures.