Dernières nouvelles de l'homme

A propos du vote sur les minarets, à la radio, le journaliste dit : « Il ne faut pas jeter l’opprobre sur les Suisses ». Et moi j’entends : « Il ne faut pas jeter l’eau propre sur les suisses ».

Je me dis « Curieux, pourquoi voudrait-on jeter de l’eau sur les Suisses ? Et de l’eau propre en plus. Bon, c’est vrai que la Suisse est un pays de gens propres, enfin c’est ce qu’on dit toujours : La Suisse (et le Suisse) est propre en ordre » Même leurs vaches sont propres en ordre, elles s’essuient les pieds avant de monter dans la machine à traire et elle ne bousent que dans leur caisse à bouse.

Mais je m’égare. Il s’agissait d’eau. J’en conclus un point avec certitude, il ne sera pas possible de jeter de l’eau, propre ou sale, du haut d’un minaret suisse. Mais quid des châteaux d’eau. Et si les musulmans de Suisse s’en prenaient aux châteaux d’eaux ? Et soudain je réalise qu’il avait dû dire opprobre. Un moment d'égarement.

Opprobre. La honte (j’ai la honte, grave), la vergogne comme on dit en Savoie, le blâme. Dérivé de probum, reproche, faute contre l’honneur. Synonyme de stupre nous dit Alain Rey. Allons bon, jeter le stupre sur la Suisse. Foutre !

[Photo: pêcheur d'Islande]

On sait que l’Islande est victime de la crise. Chauds partisans du néo-libéralisme, les islandais ont joué au casino planétaire et ils ont perdu. Y a plus un rond au pays des glaciers et des geysers. Et comme les trois MacDonald de l’île importaient leurs hamburgers d’Hambourg (enfin d’Allemagne). Logique. Payés en euros donc. Et comme la couronne islandaise ne vaut plus grand-chose. Les trois MacDo ont fermé. Plus de bigmac à Reykjavík !

Interrogée, Thora Sigurdardottir, 35 ans, aide soignante, a dit simplement :

"Bon débarras !"

Les islandais vont enfin revenir à leur saine nourriture traditionnelle [source] :

• Kæstur hákarl, le requin du Groenland
• Súrsaðir hrútspungar, des testicules de mouton cuits dans leur jus et macérés dans le lait aigre
• Svið, des têtes de mouton calcinées
• Sviðasulta, fromage de tête, fait à partir du svið
• Lifrarpylsa (saucisse de foie; aussi connu sous le nom de slátur, qui signifie abattage), une saucisse faite à partir des abats d'un mouton
• Blóðmör (graisse de sang; aussi connu sous le nom de slátur), une sorte de "pudding" de sang, qui est préparé comme le lifrarpylsa, sauf que du sang est ajouté au mélange
• Lundabaggi, graisse de mouton
• Selshreifar, nageoires de phoque
• du gras de baleine mariné ou de requin faisandé.

Miam !

Au zoo de Gaza,

on peut trouver

des zébres

très bon marché...

Image Abaca sur pure people

• Socrate, Socrate, sais-tu ce que je viens d’entendre à propos d’un de tes élèves ?
  
• Du calme Alcibiade, avant que tu me le dises, j’ai trois questions à te poser.
• OK.
  
• Est-ce que cette information est vraie ?
  
• Hum, pas vraiment, il s’agit de quelque chose que j’ai entendu et je ne sais pas si cela est vrai.
• Ce que tu veux me dire à propos de mon élève, est-ce quelque chose de bon ?
• Non, c’est plutôt... le contraire.
• Est-ce que ce que tu veux me dire à propos de cet élève me sera utile ?
• Heu... Non, pas vraiment, non…
• Très bien, si ce que tu as à me dire n’est ni vrai, ni bon ni même utile, alors pourquoi me le dire ?

Ce questionnement, c’est à cela qu’on reconnaît un grand philosophe ... et ceci explique aussi pourquoi Socrate n’a jamais su que Platon, couchait avec sa femme.

* histoire trouvée sur le psychoblog 

Lisez-vous les modes d’emploi ?

Non ?

C’est pas bien, vous devriez.

En fait le problème des modes d’emploi c’est qu’ils ne contiennent presque que des trucs inutiles ou de bon sens. Exemple pour un vélo d’enfant (3/5 ans) :

Ce vélo ne doit être utilisé que sous la surveillance d’un adulte. Ne pas l’utiliser sur la voie publique, les routes départementales, les nationales, les autoroutes. N’autorisez pas plus d’un enfant sur le vélo. A utilisez avec un casque de protection. Assurez-vous que l’enfant maîtrise le vélo en particulier le maniement des freins. Assurez-vous que l’enfant porte des chaussures adaptées à la pratique du vélo. Assurez-vous que l’enfant garde les deux mains sur le guidon pour e pas perdre le contrôle. Assurez-vous que l’enfant ne porte aucun vêtement susceptible de gêner son audition, sa visibilité ou ses mouvements.

Rien au sujet des odeurs de frein brûlé ou sur le risque de faire du vélo sur un tarmac d’aéroport, à cap Canaveral ou encore sur le plongeoir de la piscine municipale. Si vous aviez l’intention de faire de vos enfants des artistes de cirque capable de cycler à douze sur un vélo, les pieds nus, avec des chapeaux de paille, des hauts de forme et en djellaba sur l’autoroute, c’est râpé. Encore un petit morceau :

Avant toute utilisation vérifiez le bon serrage de la visserie, l’absence de partie coupante ou saillante et le bon réglage des points de sécurité (voir croquis). Ce vélo doit être monté et vérifié par un adulte compétent avant d’être remis à l’enfant. Si nécessaire utilisez des pièces d’origines pour changer la fourche avant, le guidon, la potence de guidon, la tige de selle, les patins de frein, l’enveloppe extérieure du cable de frein, les étriers de frein, les pédales et manivelles, l’axe de pédalier, les jantes de roues, la chaîne) Utilisez des pièces compatibles pour remplacer les pneus ou les chambres à air. Ce vélo est conçu pour un poids maximal de 64 lbs (40 kilos).

Les croquis sont bien sûr incompréhensibles. Je vous passe la liste de tous les contrôles à faire avant de partir cycler sur l’autoroute. Moi, je voulais juste tendre la chaîne (qui doit toujours être lubrifiée et propre). J’ai fait comme indiqué pour essayé d’avoir une flèche verticale de 1 cm et bien pas moyen, y a pas jeux suffisant sur la roue arrière.

Si la chaine casse que l'enfant tombe, est-ce que je dois faire un procès au constructeur ? 

A noter que ce mode d’emploi est en bon français traduit en 10 langues seulement. Le manuel aurait pu être en 66 langues avec la partie française situées entre les pages 67 et 84, traduite du mandarin en français en passant par l’inuktitut et le coréen.

J’ai lu quelque part, qu’en Suisse, il était obligatoire d’orner ses fenêtres et balcons de géraniums. Certains cantons primitifs* l’auraient même inscrit dans leur constitution.

Comme l’argent bien placé, le géranium en pot prolifère, il se bouture facilement, en quelques jours vous avez des racines et un nouveau plan. Le géranium a-t-il une odeur ? Pas vraiment. Vous le mettez dans un coffre avec à peine de lumière et il tient tout l’hiver, au printemps, il repart. En plus le géranium sait être discret quand il le faut, il se cache sous un nom d’emprunt, le géranium est en fait un pélargonium.

Impossible donc d’éviter le géranium même si les jardineries tentent de vendre aussi des ostéspermum dimorphoteca, du pourpier ficoïde, des diascas, des bacopas, des lobelias, des héliotropium bellosa, des inflora florescens… rien à faire, depuis des siècles, tout le monde ne veut que des géraniums.

Il y a peut-être un espoir, il s’appelle Cacyreus Marshalli… C’est un papillon, voir photo. Ce papillon et sa chenille sont le cauchemar des géraniums et pélargoniums. Le Cacyreus est monophage, il ne bouffe que ça, du géranium. Il nous vient d’Amérique du sud par l’Espagne et il a conquis le sud de la France. Il sera bientôt à Paris (et en Suisse) si aucun Charles Martel ne l’arrête à Poitiers.

Comme sa victime, le Cacyreus est résistant. Ses œufs, sa chrysalide et sa chenille supportent les froids hivernaux, nul doute que demain il va faire un ravage dans les stations de ski valaisannes. Le Cacy n’a pas de prédateurs, pour le traitement et toute l’histoire lire l’excellent article de p@py sur NaturaVox.

* Les cantons primitifs sont les premiers cantons de la confédération, non pas ceux où l’on mangent les missionnaires avec une sauce au géranium.

Floride, Etats-Unis – Suite à de violents orages, un banc d’une trentaine de poissons chats a été aperçu traversant une rue. Sortis des égouts, les animaux se sont déplacés à l’air libre grâce à leurs nageoires pectorales.

Même si le poisson chat existe depuis la plus haute antiquité, il ne serait arrivé en France, puis en Europe, qu’à la fin du XIXième siècle en venant des Etats-Unis. Il a emprunté en douce les égouts du musée d’histoire naturelle pour conquérir la Seine puis toute l’Europe pendant le XXième siècle. On voit par là que le poisson-chat est bien plus malin que ne l’était Napoléon ou Hitler.

Le poisson chat qui pèse 200 grammes en moyenne ne doit pas être confondu avec le silure, un poisson authentiquement européen lui, originaire du Danube, qui peut dépasser les 100 kilos ni avec le namazu, un poisson japonais immense et très remuant. En cas de confusion, il est conseillé aux pêcheurs de changer de lunettes.

Depuis longtemps, les naturalistes s’interrogent : Notre chat domestique descend-il du poisson chat à l’exemple de l’homme qui, on le sait depuis peu, descend du requin-marteau via le gorille des forêts ? Parmi les ressemblances frappantes, ils ont noté les moustaches, la douceur du regard, une certaine voracité, l’absence d’écailles et cette fameuse capacité à traverser la route avec nonchalance. 

Il paraîtrait même, selon les scientifiques de la Florida Fish and Wildlife Conservation Commission, que si on domestiquait le poisson-chat, celui-ci serait capable de dormir sur un canapé à condition de lui ajouter une petit douchette, il pourrait aussi retrouver son maître qui l’aurait lâchement abandonné dans une rivière avant de partir en vacances, mais uniquement si l’été est pluvieux. On voit par là qu’après le bernard-kouchner, le pangasius, le saumon atlantique, le champignon de Paris et le pleurote du panicaut, la domestication des espèces n’a pas dit son dernier mot.

Les espèces disparues, le poisson-chat-zèbre: