Dernières nouvelles de l'homme

En triant mes fichiers, je retrouve une esquisse de manifeste pour l'Ouie-Rire, un club chic très fermé et ambitieux créé naguère avec deux compères. Ambition secrète : créer des papous dans les têtes. C'était en 2005, cette note en témoigne.

Manifeste: L’Ouïe-Rire se propose de réunir à Genève une bande de lurons et luronnes qui ont envie de se marrer le dernier jeudi de chaque mois. Le mode de fonctionnement est celui de l’auberge espagnole. Une auberge dans laquelle l’aubergiste présente sans chichi un écrivain comique et son œuvre, histoire de créer l’ambiance. Ensuite, tous le monde s'y colle.

Deux questions se posent :

·   L’ouï-rire est t’il un OuRiPo ?

·   Ou bien ?

Mais qu'est-ce qu'un Ouripo ? 

C'est un OUvroir de RIgolades¹ POtentielles

Comme le célèbre Oulipo avant lui, l’Ouripo se proposerait d’utiliser toutes méthodes systématiques et scientifiques pour engendrer des bons mots, des textes amusants (hilarants si possible), des traits, des boutades, des calembours et toutes autres sortes de saillies².

¹.Rigolades fait moins sérieux que rires. Divertissements ou distraction eussent donné OuDiPo, trop gras. Récréation, ou réjouissances donneraient OuRePo, pas assez nerveux. Esprit, un brin prétentieux donnerait OuEsPo, le cri des fêtards égarés. On pourrait faire Larigo – Laboratoire des Rigolades… mais OuRiPo est bien, non ? Ou Bien ?

 ²…engendrer des saillies, il faudra que j’en parle à mon cheval. 

A ce propos, doit on toujours s’en tenir aux recettes connues pour produire de bonnes saillies ? Les partisans de l’immobilisme (et de la reproduction équine) vous diront que oui. Leur conviction ne s’appuie pas tant sur une réflexion raisonnée que sur la force de l’habitude et sur l’impressionnante séries de chefs-d’œuvre (et hélas d’œuvre moins chefs) produit par de grands anciens, dont Pierre Dac, Coluche ou Desproges ne sont que les derniers avatars, qui tous utilisaient les contraintes fixées par le bon goût ou encore la durée des spectacles comme par exemple la minute de monsieur Cyclopède accordées avant chaque journal télévisé.

A l’heure d’Internet, l’humanité doit-elle se contenter des jeux de mots antiques ou se concentrer sur des pensers nouveaux ou encore des dépenses nouvelles ? Nous ne le croyons pas... bien au contraire.

Juste un vœux pour 2014 : Que l’on nous débarrasse des vieilles barbes, et aussi des vieilles sans barbe. Des gens installés sur leur fauteuil depuis des lustres. Les exemples ne manquent pas commençons par les vedettes du PAF.

Elkabbach par exemple. On se souvient des altercations avec Georges Marchais, on sait qu’il fréquenta Mitterrand. On est surpris d’apprendre qu’il n’a même pas 80 ans. Mais il approche et il s’accroche.  Jusqu’à peu, il était encore président de Public Sénat. Il tient toujours l’émission « Bibliothèque Médicis » ou il aime bien présenter la France qui bouge, celle des jeunes entrepreneurs. Comme le signale Raymonde: "il ne comprend plus très bien les questions qu’il pose, alors c’est un peu gênant."

Mais qu’importe, il tient la place pour quelques années encore. Il a négocier me dit-on. Négocier quoi ? Il paraît qu'avec toutes les génuflexions et autre baisemains qu’il a faites aux gens du pouvoir, on lui aurait garanti sa place. Certains pensent même que c'est bien mérité de le garder au chaud dans ce bel endroit qu'est la bibliothèque du Sénat.

Toujours dans le PAF, on a l’indéboulonnable Drucker, et Thierry Ardisson, et Dechavanne, Nagui, Lepers… Je ne regarde pas assez la télé, vous compléterez la liste vous-même. Il y en a même que j’aime bien qui devraient passer la main comme Yvan Levaï et sa revue de presse ou Philippe Meyer, le toutologue (vérification faite, il est encore jeune). J’allais oublier la femme des ménages, Christine Ockrent qui anime l'émission « Affaires étrangères », forte sans doute de sa vie avec le Bernard qui régulièrement vient s’ingérer dans les journaux pour nous donner son avis sur le Mali, le Soudan ou autre état qui mérite nos canons… On s'en tape Bernard de ton avis.

Pour les politiques, il faudrait commencer par supprimer le Sénat cette chambre qui ne sert à rien. L'Assemblée Nationale ne servant déjà pas à grand chose. Ensuite, on pourrait espérer que les électeurs se chargent du reste du ménage. Pourtant, Tibéri est encore là, Les Balkani sévissent, Gaudin se représente, Jack Lang préside l’institut du Monde Arabe… Et je vous passe la liste des cumulards de tous bords... En Haute-Savoie on en a quelques uns...

SVP, électeurs délivrez-nous des enracinées, déboulonnez les indéboulonnables ! 

Je forme le vœu qu’on les mette à la retraite. Place aux jeunes. Qu’on ne nous resserve pas les sempiternels conseillers Alain Minc, Jacques Attali… les soi-disant philosophes, BHL, Glucksmann…Dehors !

Je reprends le texte d’hier et je réalise à quel point mon énumération est vaine et mon manque d’humour flagrant quand je compare à la chronique de ce matin de Charline Vanhoenacker. Chronique qui concerne un éditorialiste débutant (oxymore) au Figaro. Écoutez donc Charline si vous le pouvez à 6:55, c’est toujours drôle et pertinent.

Hé oui, le petit jeune c'est Serge Dassault, héritier d’une fortune payée par nos impôts, qui fabrique des avions invendables avec nos sous et qui se permet de défendre les riches de manière si éhontée en ce début 2014.

Écoutez ou lisez sa chronique. Inutile d’acheter le Figaro, ne payez pas pour ce torchon, le texte après vérification est ici. C’est à peine plus poli que la version de Charline mais c’est tout aussi honteux, des âneries en rafales… et oui, il compare vraiment la taxe à 75% à la Révocation de l’Edit de Nantes.

O les cornes !

Non, ce n'est pas Brejnev sur la photo, c'est le jeune Serge fils à son papa Marcel, entrepreneur et héros de la résistance. Marcel a raté l'éducation de son fils. On ne peut pas tout réussir dans la vie.

 La quenelle dérape à l'Élysée

Il paraît qu’une réunion inter-ministérielle se serait tenue à l’Élysée avec les ministres concernés par la profusion de quenelles sur internet.

François Hollande aurait questionné ses ministres. Manuel Valls était pour interdire la quenelle". Duflot et Taubira se serait gaussées de cette prétention. Montebourg aurait solennellement attiré l’attention sur le discrédit jeté sur la quenelle lyonnaise d’appellation contrôlée. Le président l’aurait rembarré.

Sur ce, Manuel Valls aurait proposé d’interdire les rassemblements de quenellistes. C'est cette prise de position qui aurait irritée Duflot au point d'adresser au ministre de l’Intérieur une belle quenelle. Sur ce, Christiane Taubira désinhibée se serait levée et aurait fait elle aussi une quenelle petit bras baissé en direction de Valls en disant : « Prends ça, Manuel ! ». Elle aurait été suivi de plusieurs sous-ministres concernés. Du coup, Valls aurait quitté la pièce en colère.

C’est du moins ce que raconte Guy Birembaum sur Le Huff, il raconte aussi comment Sarko se serait emparé de l'affaire avec sa sarkosette Morano. Le Huff qui m’a sauvagement censuré en 2013. Lisez-le quand même, il est souvent drôle le Guy.

[photo AFP - l'esthète de ch'val]

Après les manifs à cheval et à poney* anti TV à (dose de) cheval, voilà qu'on nous sort une nouvelle histoire de saucisse de cheval à forte dose cette fois d'antidote antirabique, antitétanique, antivenin et même antibiotique.

L'INA nous rappelle une veille chanson de ce cher Bobby dès... le matin, un vrai esthète de cheval, génial et admirable (de lapin) qui nous arrive en métro de ch'val. Ah le beau Bobby, ah le beau bidet ! Un régal Oh ! de ch'val.

* Un poney n'est pas un jeune cheval. Donc on ne dit pas d'un ch'val jeune qu'il est déjà poney même s'il est originaire de Fukushima.

* Janson de Sailly est un lycée parisien très réputé pour ses classes préparatoires aux grandes écoles. Un nid de futurs énarques, polytechniciens et politiciens qui connaissent toutes les ficelles (de ch'val)

C´est un saucisson de ch´val
Un saucisson que de ch´val
Que je viens de faire à ch´val
C´est une chanson de saillies
- Ah! chanson de saillies de ch´val
Moi qui suis esthète de ch´val
Ah je trouve ça beau de ch´val
Génial admirable de lapin

{Refrain:}
Huuuuuuuuu...c´est le refrain

Moi qui vins de Grèce de ch´val
Je m´appelle Oreste de ch´val
Tapaboufélos de ch´val
J´débarqu´à Paris de veau
Oh! Oh! quel régal oh! de ch´val
De prend´ le métro de ch´val
Quand on n´connait pas de ch´val
Oh! c´qu´on s´amuse oh! de bœuf

{et Refrain}
Huuuuuuu... Le refain c´est toujours Huuuuuuuu...

Mes enfants ma foi de ch´val
Sont d´vilains grognons de ch´val
Quand ils pleurent en chœur de ch´val
J´essaie d´les distraire les vaches
Je viens à bout d´un boudin de ch´val
Mais les aut´s s´aussi sont de ch´val
Toujours dans l´besoin de ch´val
Ça n´peut pas et´ pis de chèvre

Bééééééé... non... Huuuuuuuu

Quel est cet aztéque de ch´val
Qu´on vient de voir filer de ch´val

Du haut de la côte de ch´val
Dans le précipice en moto
peut et´ bien est-ce Thomas de ch´val
Qui vient de me ventre de ch´val
Un complet à "garo" de ch´val
Et un gilet pied de poule

Huuuuuuuu... Huuuuuuuuu...

Je désirais m´achoir de ch´val
Et tu m´amenas au de ch´val
Canapé en rotin de ch´val
Et mon cœur vous fumiez mes cigares
N´étais pas l´affreux niais de ch´val
Qui fourbu s´affaisse de ch´val
Ça fait rire les groupes de ch´val
Ah! comme l´écurie est gaie
Ah! l´beau saucisson de ch´val
Ah! chanson de saillies de ch´val
Ah! je trouve ça beau de ch´val
Car je suis esthète...
Esthète de quoi...
Esthète de cheval!
Huuuuuuuuuuuuuu!

En plein psychodrame sur le poulailler de l’Assemblée Nationale, j’aimerais revenir sur un sujet déjà traité ici. J’avais commis une note en 2011 sur le nombre de femmes au Conseil Général de Haute-Savoie.

Il y en avait une seule avant 2011 et toujours une seule après 2011. Au niveau national, trois départements n’ont aucune femmes : La Corse, les Deux Sèvres et le Tarn et Garonne. Au niveau national, le pourcentage de femmes est passé de 0,7% en 1958 à 3,8% en 1982 et finalement à 13,8 aujourd’hui.  

En 2015, ceci va changer puisque un conseiller sur deux sera une conseillère de par la nouvelle loi qui instaure des conseils départementaux (Une meilleure dénomination) en tandems cantonaux bicéphales et formant des couples forcément hétéros.

Notre bien pensant conseiller général, qui puise ses programmes dans les bonnes recettes pour devenir rapidement un homme politique éminent, s’est félicité de la chose. Il a ajouté, lors de la séance du CG du 23 septembre dernier « On a bien besoin de leur compétences, notamment au niveau du social. »

Ouille, la gaffe ! 

La seule conseillère générale haute savoyarde face à 33 mecs, madame Camusso 4ème Vice-présidente déléguée à l'action sociale (eh oui !), à la prévention, à l'insertion, au logement et à la santé, qui se coltine ce troupeau de machos depuis 1991 et qui, me dit-on, compte bien rempiler en 2015 a renvoyé l’ambitieux dans ses cordes « J’espère que les femmes sauront travailler dans n’importe quel secteur. » et toc !

Je note qu’Obama va nommer ce soir Janet Yellen à la tête de la Fed, la banque centrale américaine. Un poste où elle ne fera sans doute pas trop dans le social et l'altruisme comme on l’imagine.

Elle prendra son poste en janvier prochain.

Bravo Janet !

Bravo Barack !

Pas bravo Antoine !

Les journaux ont parlé de 4 russes qui se sont battus à mort lors d’une discussion animée à propos de l’existence de Dieu. Banal me direz-vous !

Eh oui, les querelles de religion sont légions, les guerres sont elles-mêmes pléthoriques. Il faut savoir son Coran pour ne pas se faire flinguer au supermarché. On connaît la solution : ce sont les lumières de la philosophie et même la philosophie des lumières.

Contemporain de Voltaire, Diderot et Rousseau, Emmanuel Kant, le philosophe sédentaire de Köenigberg bien connu pour sa vie sexuelle pépère, a écrit un traité intitulé « Vers la paix perpétuelle » dans une approche de fin de l’Histoire. Deux siècles plus tard, Kant a encore des adeptes. Il en a même quelques uns en Russie qui sont à peine trentenaires. 

L’autre jour, deux de ces fans de Kant, habitants Rostov-sur-le-Don et qui faisaient la queue, comme l’aurait fait deux ignorants assoiffés, devant un kiosque qui vends de la bière en sont venus à comparer leur érudition kantienne pour passer le temps et oublier la soif. Et le ton est monté :

• ...
• Mais c’est pas vrai, t’as lu la critique de la raison pure en diagonale.
• Visiblement, toi, tu ne sais rien de l’Aufklärung. Le Sturm und Drang t’échappe, ça fait pitié, relis la critique de la raison pratique… C’est un minimum…
• Quand tu pigeras quelque chose à l’ontologie, reviens faire la queue pour ta bière.
• Pignouffe. Je te l’enseigne quand tu veux !

Face à l’insulte un des deux interlocuteurs a sorti un pistolet caché sous son manteau pour tirer des balles en plastique dans la tête de l’autre. Hospitalisation de ce dernier, fuite de l’agresseur.

Amis de la sagesse, bonsoir !

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La question posée par la presse « Combien pèse ceci ou cela ? » est un marronnier.

Quand un journaliste ne sait que publier, il peut se demander « Combien pèse… la tour Eiffel, l’Arc de Triomphe, les stars, les éléphants, les baleines… ? » ou encore métaphoriquement :

« Combien pèse Bill Gates ou Carlos Slim ? » (Peser aussi lourd quand on s’appelle Slim !)

Ce qui rappelle la question posée par Francis au Sar Rabindranath Duval :

- Et monsieur pèse combien ?
- Oh... deux fois par mois!
- Non, non! Excusez le Sar, n'est-ce pas, il ne comprend pas bien le français. Je vous demande quel est son poids P.o.i.x. ?

Deux questions de poids, ces temps-ci dans la presse. « Combien pèse un nuage » posée par la Libre Belgique et « Combien pèse l’âme » posée par The Guardian.

Commençons par l’âme. Long article qui fait référence à l’étude menée par le médecin américain Duncan Mc Dougall au terme d’une série d’expériences en 1907, relatée par le New York Time. Mc Dougall avait pesé six de ses patients mourants, juste avant et après leur mort. Résultat sur la balance : 21 grammes disparus à chaque fois. Étude toute scientifique car le médecin n’hésita pas à tuer une quinzaine de chiens par empoisonnement pour vérifier qu'aucune perte de poids n'était décelée chez l’animal.

Conclusion, seuls les hommes (et sans doute les femmes) ont une âme et elle pèse 21g. Mais une autre question se posa immédiatement : « A quel moment l’âme quittait-elle le corps ? ». Mc Dougall répondit « Le poids (21g) disparaît qu moment au dernier souffle bien que, suivant le caractère de la personne, elle puisse rester dans le corps une minute entière. » On imagine que c’est l’âme des sales caractères qui reste le plus longtemps possible, cependant il faut bien admettre qu’un complément d’enquête serait nécessaire pour l'affirmer avec certitude. Et depuis 1907, on a rien fait pour le savoir, rien à part écrire des articles. N’est pas ainsi que l’on mesure le nez de l’empereur de Chine ? Que fait la science ?

Quant au nuage, j’avoue que l’article ne m’a pas convaincu. Il nous dit que « avec une densité d'eau d'environ 0,5g/m³, un nuage de 1000km³ pèse jusqu'à 500 000 tonnes. » Ceci est ridicule. Sachant que la densité de l’air dépasse le kilo par m³, un nuage chargé d’eau doit peser beaucoup beaucoup plus. Si on dit une tonne par m³, et 1 milliard de m³ dans un km³ on arrive à mille milliards et ceci que pour un nuage composé d’air pur, si on ajoute les gouttes d'eau, c'est énorme !

Heureusement, la Libre Belgique corrige cette mauvaise impression « Toutefois, Marc Vandiepenbeeck, climatologue à l'institut royal météorologique (IRM) tient à nuancer ce constat : « Les nuages peuvent mesurer de quelques centaines de mètres à plusieurs kilomètres. Leur poids dépend de leur volume mais également de leur teneur en particules d'eau et en cristaux de glace. Il y a donc en effet des nuages très lourds mais d'autres sont assez légers. Chaque nuage est différent, il est difficile de calculer leur poids de manière précise. La seule certitude est que le cumulonimbus, ou nuage d'orage, est bien le plus lourd de tous ».

Donc, il faut nuancer le poids du nuage nous dit le royal météorologue. Ouf, on s'en doutait. On peut, en effet, se poser le question de savoir pendant combien de temps les âmes stationnent dans les nuages en montant au ciel. Sans compter qu'il faudrait aussi savoir combien d'âmes partent directement en enfer. Sans doute la majorité.

Pour vérifier tout ça, il faudrait faire un sondage, et même plusieurs.