Dernières nouvelles de l'homme

Julien Bayou est un homme à femmes !

"Tous les hommes sont des hommes à femmes" me dit une copine, regarde Poivre (PPDA), DSK, Hulot, Mitterrand, Chirac... 

Mais il y a aussi les hommes à hommes. Les homos, je vous passe les autres qualificatifs car il sont trop nombreux.

Y a-t-il des femmes à hommes ?

Oui, bien sûr, même si cela ne se dit pas. D'ailleurs sous l'ère prude des victoriens on les a appelé nymphomanes. De nymphe, divinité féminine secondaire personnifiant les forces vives de la nature et mania, folie. Une maladie donc qui traduit bien le machisme ambiant.

Et bien sur, il y a des femmes à femmes. Les homos aussi (car homo dans ce cas veut dire identique, semblable), et je vous passe aussi les autres qualificatifs car il sont trop nombreux.

Pour revenir à la question "Tous les hommes sont-ils ou non des hommes à femmes ?" que répondre. Peut-être bien que oui quand on voit tous les hommes qui en position de pouvoir abusent largement de cette position pour satisfaire leur libido, un mot latin pour désir. Pouvoir et libido exacerbée ne seraient-il pas liés ?

Bon désolé de revenir sur ce sujet rebattu que m'a inspiré un article de Reporterre qui se veut un journal écologiste et qui raconte le milieu un peu crapoteux dans lequel baignent les verts d'EELV. L'histoire d'un prédateur et de femmes jalouses et délaissée que une certaine  Sandrine, avide de pouvoir, a instrumentalisé dans l'émission C à Vous. Bayou a répondu dans la même émission mais il n'a pas convaincu et il a réussi l'exploit de mêler Macron à ce crapotage. Les vidéos sont sur le net, passablement écœurantes, je ne mets donc pas les liens.

A la fin du XIXième siècle seuls les immeubles bourgeois disposaient d'un ascenseur.  Sandrine Rousseau de la Nupes aurait déploré la condition de l’ouvrier fatigué qui devait remonter dans son appartement au dernier étage après une journée de labeur.

Mais Alphonse Allais avait trouvé la solution :

… On m’a présenté, dernièrement, un monsieur qui a trouvé un moyen fort ingénieux...

Simple employé dans la Compagnie générale d’Assurances contre la Moisissure, cet individu, auquel ses appointements ne permettent qu’un humble sixième étage, est atteint d’une vive répulsion pour les escaliers ; tellement vive, cette répulsion, qu’elle frise la phobie !

Alors, notre homme a imaginé un truc fort ingénieux pour s’éviter la formalité de ses quatre-vingts marches.

Avec l’assentiment du propriétaire, il a organisé à l’une de ses fenêtres un appareil assez semblable à celui dont on se sert pour tirer l’eau des puits : une forte poulie, une solide corde, et, aux bouts de la solide corde, deux robustes paniers pouvant contenir chacun une personne.

Sur le coup de sept heures et demie ou huit heures, selon qu’il a bu deux ou trois absinthes, l’employé de la Compagnie générale d’Assurances contre la Moisissure arrive au pied de sa maison.

Un coup de sifflet ! Une fenêtre s’ouvre ; au bout d’une corde, un panier descend jusqu’au sol.

L’homme s’installe dans le panier.

Second coup de sifflet ! C’est alors autour de la bourgeoise d’enjamber le balcon et de s’installer dans l’autre panier.

Comme le poids de la dame est inférieur à celui du monsieur, il ne se passe rien tant que l’aîné des garçons n’a pas ajouté à sa maman un poids supplémentaire.

Ce poids est représenté par une lourde pendule Empire, qui suffit à rompre l’équilibre.

Dès lors, le panier de la dame descend, cependant que monte celui du monsieur.

Ce dernier peut ainsi regagner son appartement sans la moindre fatigue.

La femme n’a plus qu’à remonter les six étages par l’escalier, tenant dans ses bras la pendule Empire, à laquelle elle doit faire bien attention, car son mari y tient énormément.

Champignons – Funghi  -

Mousserons qui a donné Mushrooms

Des appellations qui regroupe un nombre considérable d’êtres vivants. Mais les champignons sont-ils des Opisthocontes comme les autres ? Les Opisthocontes se sont séparés des autres Unicontes il y a environ un milliard d'années. (Et c’est aujourd’hui qu’on l’apprend !) 

Les champignons sont aussi appelés Mycètes, c’est leur côté grec alors que le fungus et les fungi  sont plutôt latins. On en a décrites 120'000 espèces, avec environ 1300 de plus chaque année et il y en aurait plusieurs millions. Gros boulot donc !

On connaît un peu les bolets (funghi porcini en italien), les chanterelles mais que sait-on des moisissures ou des levures ? Si, quand même, depuis Fleming la moisissure donne des antibiotiques et depuis les pharaons la levure donne du pain, des brioches et même des yaourts bulgares. 

Vous vous souvenez d’Ötzi cet homme découvert sur son glacier en 1991 et qui vivait il y a 4500 ans ? Et bien dans sa besace, Ötzi transportait des polypores du bouleau, probablement à usage médicinal, à usage antibiotique, vermifuge et vulnéraire, et de l’amadou* pour allumer le feu comme Johnny.

*L’amadouvier qui a donné l’amadou en français est une espèce de champignons basidiomycètes lignicoles de la famille des Polyporaceae.

Amadou est un mot d’origine provençale qui signifie amoureux, allusion à sa disposition à s'enflammer. Ne pas confondre avec le cœur d'artichaut qui a tendance à fondre.

Lors de cette conférence d'Aurélien Barrau au universités du MEDEF, il a dit :

« Ce thème (l'Europe continent plus vert de la planète) est très caractéristique de l’arrogance occidentale. Je crois que nous n’avons pas tous ici bien compris que nous ne sommes pas la solution, nous sommes le problème. Ce sont nos valeurs et nos manières d’être qui mènent, je cite, à ce que l’ONU nomme “une situation de menace existentielle directe”. Et nous en sommes encore à pérorer sur notre exemplarité. Quelle suffisance ! » 

Et d’enchaîner avec une métaphore ironisant sur les efforts insuffisants de l’industrie en faveur du climat et de la biodiversité.

« Parce que nous sommes des gens sympathiques et éduqués, on se demande, en gros, comment faire des bombes issues du commerce équitable et utilisant des matériaux biologiques. C’est mignon […], mais tant que le pilonnage en règle de la biosphère demeure le geste cardinal, l’origine des projectiles n’a pas beaucoup d’importance. »

« Tant que vous nommerez “croissance” le fait de raser un espace gorgé de vie pour le remplacer par un espace commercial, fut-il neutre en carbone, nous n’aurons pas commencé à réfléchir sérieusement. »

« Prenons l’homme le plus riche du monde : Elon Musk. Je pense que pour un entrepreneur, c’est un archétype de réussite. Qu’est-ce que le monde d’Elon Musk ? C’est un monde où l’on commercialise des lance-flammes pour s’amuser. C’est un monde où l’on tente de faire croire qu’une voiture de plus de deux tonnes qui emmène 500 kg de batterie est un objet écologique. Je reconnais que c’est un peu gros, mais que voulez-vous, certains sont dupes ! »

Ma note d'hier sur le Big Bang était inspirée d'un article de Ha'Aretz, le journal israélien mais aussi d'une conférence d'Aurélien BARRAU que vous trouverez ici.

Aurélien est spécialisé en relativité générale, physique des trous noirs et cosmologie, il est directeur du Centre de physique théorique Grenoble-Alpes et travaille au Laboratoire de physique subatomique et de cosmologie de Grenoble. Professeur à l'université Grenoble-Alpes, il travaille actuellement sur la gravitation quantique.

Il est par ailleurs docteur en philosophie.

Ecologiste. Il milite ardemment contre le modèle économique libéral. 

Comme le dit le présentateur du youtube, Aurélien est une personnalité qui provoque l'enthousiasme chez beaucoup ainsi que des réactions épidermiques négatives chez certains. J'ai été bluffé par sa culture. Ecoutez le début, il démarre par la Saison en Enfer : 

« Jadis, si je me souviens bien, ma vie était un festin où s'ouvraient tous les cœurs, où tous les vins coulaient.
 Un soir, j'ai assis la Beauté sur mes genoux. -Et je l'ai trouvée amère. -Et je l'ai injuriée.
 Je me suis armé contre la justice.
 Je me suis enfui. Ô sorcières, ô misère, ô haine, c'est à vous que mon trésor a été confié!
 Je parvins à faire s'évanouir dans mon esprit toute l'espérance humaine. Sur toute joie pour l'étrangler j'ai fait le bond sourd de la bête féroce.
 J'ai appelé les bourreaux pour, en périssant, mordre la crosse de leurs fusils. J'ai appelé les fléaux, pour m'étouffer avec le sable, le sang. Le malheur a été mon dieu. Je me suis allongé dans la boue. Je me suis séché à l'air du crime. Et j'ai joué de bons tours à la folie.
 Et le printemps m'a apporté l'affreux rire de l'idiot.
 Or, tout dernièrement, m'étant trouvé sur le point de faire le dernier couac, j'ai songé à rechercher la clef du festin ancien, où je reprendrais peut-être appétit.

Pas mal pour une intro sur le Big Bang !

Les piliers de la création,

capturés par James Weeb.

La structure est située à environ 7 000 années-lumière de la Terre dans la nébuleuse de l'Aigle, au cœur de l'amas ouvert. Les Piliers forment le talon de la forme d'aigle de la nébuleuse.

Le nom fait référence à la forme de la structure ainsi qu'à la formation de nouvelles étoiles à la suite d'un effondrement gravitationnel engendré par le poids du gaz interstellaire aux extrémités, plus dense.

Au fait,

vous y croyez vous au big bang ?

Moi, j’ai toujours pensé que c’était un concept de religion monothéiste.

Et puis, c’est énervant de penser que avant la fin de la première seconde de l’univers apparaissent des quarks puis des hadrons (protons, neutrons…). Ensuite dans les 10 secondes suivantes c’est le tours de leptons (disons des électrons). Franchement c’est un peu rapide quand on sait que suivant cette théorie l’univers aurait environ 13,8 milliards d’années. Cette inflation est vraiment galopante.

Et quid du big crunch ?

On me dit dans l’oreillette que cette idée n’est plus à la mode vu que l’univers est en expansion. Ah bon. Donc l’univers s’expandrait un peu comme les prix ces derniers temps. Oui mais s’il fait comme le pouvoir d’achat, on peut remettre le big crunch au goût du jour. Disons un goût de chocolats aux céréales.

Il semble que la nouvelle théorie promue par Paul Steinhardt, un malin le Paul, c’était déjà un des papas du big bang, s’appelle le big bounce. Une théorie de joueur de ballon. L’univers vivrait une série de rebonds. Comme au basket. Un coup de bang suivi d’un coup de crunch. Et pour tout arranger, il y aurait la possibilité de multivers, des univers multiples ou des Neymar er de Mbappé joueraient à la baballe parfois avec des ballons de basket parfois des ballons de volley... C’est pas sérieux !

Je pense que la prochaine théorie va s’appeler le big bordel.

La fin du moteur à explosion

--

Sous les pavés, la plage, dessus...

L'arbre vainqueur

Bonne journée !