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Que vaut le veau ?

Si c’est un gros veau (du gros de Vaud ou d’ailleurs) et qu’il est en or, le veau vaut très cher.

Moïse avait piqué un colère noire en voyant ses compatriotes adoré le veau d’or. Il voulait qu’on adore Yahvé et c'est tout !

Yahvé est l’ancêtre de tous ces personnages imaginaires appelés Dieu, encore qu’avant, il y avait eu Kronos, le temps et Zeus la foudre, et encore plus avant il y avait eu Ouranos et même Zoroastre. Grâce à la science, on sait maintenant que le seul vrai dieu est le MSV, le Monstre en Spaghettis Volant.

Ne sacrifions plus au veau d’or mais aux pâtes que l’on peut accompagner de boulettes de bœuf ou de veau gras. Il est bon de tuer le veau gras pour faire des polpettes pour la fête du MSV qui vous le rendra au centuple. Ramen.

Donc le veau est le petit de la vache mais PAS QUE. Si c’est le petit de la vache on le mange avant huit mois ce qui est le comble de la barbarie pour Aymeric Caron et tous les végans et un plaisir de gastronomes pour les autres.

Mais le veau est aussi une sorte de requin, le requin taupe, qui a pourtant une vue très correcte, on l’appelle le veau de mer, délicieux en tranche à cuisiner comme les tranches de thon.

Il existe un autre veau marin Le phoque veau-marin, Phoca vitulina, une espèce plutôt côtière et vivant exclusivement dans les eaux froides et tempérées. Comme la vache celui-ci est un mammifère il vêle, le requin taupe non. Le veau se dit calf en anglais et vitello en italien comme le phoca.

La vache ainsi que le veau-marin, le phoca, vêlent pour donner un veau, normal. Mais, attention, les glaciers aussi vêlent. Leur veau est un iceberg plus ou moins gros. Non ce n’est pas une plaisanterie.     

C'est même super angoissant s'il s'agit de Thwaites

Il fallait une fois aller aux Grandes Médiévales d'Andilly. On y est donc allé avec Maxence et Clément. 

Très impressionnante parade le matin.

Parade qui se termine dans un amphi trop petit pour accommoder une pareille foule. Il faut donc se pousser. On voit donc la parade qui rentre puis des joutes.
Malheureusement la mise en scène n'est pas à la hauteur des prestations équestres qui elles sont très élaborées et spectaculaires. On pense au Puy du Fou et la concurrence est rude. Au Puy, ils ont l'avantage de tourner beaucoup plus de jours. Ici c'est 6 jours ce qui complique un peu.

Il faudrait prendre un bon scénariste pour raconter cette histoire qui malheureusement n'est pas au niveau. Cela fait conte savoyard bricolé façon fabliaux... pas terrible.

Le spectacle des oiseaux n'est pas non plus à la hauteur, un scénariste SVP.

Ensuite on se promène dans le site qui est très agréable par beau temps. On navigue parmi les stands.

Les enfants veulent fabriquer une épée, OK. C'est bien mais on se tape plus d'une heure de queue. Le menuisier est très sympa mais c'est long.

Les enfant veulent passer leur diplôme d'apprenti chevalier. Le stand ouvre en retard. Pas de queue prévu, les enfants sont pris au pif. Ceci dit, ici le scénario est assez rigolo.

Chevalier occis

Dans la négatif, je mets aussi le prix d'entrée et un merchandising un peu lourdingue. La sortie est longue car conditionnée par le labyrinthe de la boutique et ses enfants acheteurs.

Bref, je me relis et je me trouve trop critique. Je reste sur une note positive car l'ambiance festive et l'abondance (le potlacth) de spectacles est au rendez-vous. Si, l'an prochain, vous êtes dans les environs, Suisse, Savoie, en particulier avec des enfants, n'hésitez pas, venez y.

Ce blog se pique de repérer toutes les échelles,  quand soudain Aredius me soumet un problème : Un sujet breton, forcément :

A Erquy, dans les Côtes-d’Armor, un voisin de la crêperie du Pêcheur se plaint du bruit et des odeurs générés par le restaurant. Saisie, la justice a ordonné une expertise d’un an afin de déterminer les conséquences de l’activité de restauration sur le voisinage.

Les propriétaires de la crêperie, installée dans une ancienne maison d’habitation, estiment avoir mené suffisamment de travaux.

Que faire ?

A quelle échelle mesurer les odeurs ? 

Alors voilà, il existe au moins deux échelles dont je n'ai pas trouvé le nom

L'intensité de l'odeur est exprimée sur une échelle de 0 (non perceptible) à 6 (extrêmement forte),

Le ton hédonique est mesuré sur une échelle de -4 (extrêmement désagréable) à +4 (extrêmement agréable). 

Donc nos experts vont devoir justifier leurs décision sur ces deux échelles. Pas fastoche. On espère qu'ils maitrisent de toutes leurs fosses nasales l'olfactométrie, qu'ils savent tout de l'organe voméronasal (ou organe de Jacobson), des phéromones... Pas question d'utiliser un nez artificiel électronique même connecté à ChatGPT. Ce dernier, le GPT n'est pas hédonique, il ne détecte bien que les odeurs de pet

J'ai parlé du chien viverrin en 2012 à propos de furet et autres bestioles (viverrinus - Le furet en latin) et celui-ci surgit dans l'actualité du COVID :

Covid-19 : le chien viverrin, nouveau suspect dans la diffusion du virus

"De nouvelles données relancent la thèse d’une propagation naturelle du Covid. Elles montrent que peu avant la fermeture du marché de Wuhan, on y vendait des chiens viverrins. Un mammifère susceptible d’être le chaînon manquant entre l’homme et la chauve-souris." La suite ici...

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Donc, à Wuhan, le chien viverrin aurait remplacé le pangolin dans le relais entre la chauve-souris et l'homme pour la transmission du virus. 

Ce chien japonais est arrivé en France depuis quelques années via l'Ukraine, où, dans les années 40-50, ils étaient élevés pour leur fourrure. Le chien viverin (Nyctereutes procyonoides - qui veut dire "de nuit" - "errant" et "sorte de chien" qui aussi le nom du raton-laveur en latin) que les anglais appellent Raccoon-Dog - Raton-laveur-Chien, est vraiment un chien... enfin peut-être, en tous cas un canidé. C'est à dire pas mal de dents mais pas toujours le même nombre de chromosomes. Pas si facile de trouver des détails précis sur la taxonomie des canidés et des canidoïdes.

Disons de la famille des... loups de toutes sortes (gris, rouge, de bisons...), des chiens de toutes races, des chacals des coyottes, des dingos, des lycaons, des otocyons aux oreilles de chauves-souris, des renards (roux, artique, corsacs, caamas, à grandes, moyennes et petites oreilles), des chiens de buisson aux oreilles courtes, des dholes, des dusicyoins (éteints), des fennecs... (mais désolé, pas des ratons-laveurs). 

Un chien original qui hiberne comme les marmottes. En Europe de l'ouest, il n’est pas franchement le bienvenu. A dire vrai, il ressemble plutôt à un gros raton-laveur plus qu'à un furet viverinn. Les japonais l'appellent Tanuki.

A part ça, le marché de Wuhan à bon dos quand on sait que la ville a un institut de virologie qui dispose d'un laboratoire P4, un de ces laboratoires les plus sécurisés et abritant toutes sortes de très très méchants virus et bactéries. Il en existe 3 en France.

On se moque parfois des chinois qui attribuent des propriétés aphrodisiaques à la corne de rhinocéros ou aux testicules de tigre. Pas mal de gens de par le monde utilisent des poudres de perlimpinpin pour se soigner. A Malte, on raconte que les chevaliers n'étaient pas à l'abri de ce genre de superstition.

Dans la baie de Dwejra, sur l'île de Gozo, on trouve une plante endémique d'un rocher appellé "fungus rock", le rocher aux champignons. Un rocher pas très grand non loin dans la baie. C'est ce "champignon" le cynomorium écarlate que les chevaliers avait mis dans leur pharmacopée de la Sacra Infermeria. Disséqué et réduit en poudre, on l'utilisait pour traiter la dysenterie, des hémorragies et des dermatoses. On lui prêtait, bien sûr, des vertus aphrodisiaques.

Très recherché, sa rareté fait qu'il devint très cher.

Les chevaliers de l'ordre de Saint-Jean de Jérusalem avaient le monopole de sa récolte et de son commerce. Le grand maître de l'ordre de Saint-Jean de Jérusalem Manoel Pinto da Fonseca mis le rocher, en 1744, sous contrôle militaire interdisant à quiconque de s'approcher du celui-ci. Le seul responsable de la récolte, accédait au rocher, par un système de va-et-vient, grâce à une nacelle d'osier. Cette récolte a duré jusqu'à la période de la colonisation anglaise sous la reine Victoria.

En réalité ce cynomorium n'est pas un champignon et n'a aucune propriété thérapeutique. On le trouve aussi dans les alpes, on l'appelle encore "éponge de Malte" ou "Bite de chien".