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Aujourd’hui, je tombe sur Saint Barthélemy

Saint Barthélemy est un des douze apôtres. C’est assez incroyable tout ce que l’on prête comme aventure à ces pauvres pécheurs du lac de Tibériade. Barthélemy aurait évangélisé l’Arabie, la Perse, l’Inde et même le Kurdistan.

Il eut une fin de vie difficile dans la ville arménienne d’Albane où il fut crucifié, puis noyé, écorché vif et enfin décapité. Sur les représentations, Barthélemy porte la dépouille de sa propre peau et il tient en main le grand couteau qui servit à ce supplice. Ensuite ses restes (pas ces cendres car il ne fut pas brûlé) furent transférée à Lipari (îles éoliennes) au pied du Stromboli. Des reliques de l'apôtre sont préservées sous l'autel principal de la basilique Saint-Barthélemy-en-l'Île, sur l'île tiberine, à Rome. Aussi appellé Nathanaël, sa tête est vénérée à Toulouse et l'un de ses bras à Canterbury. On ne sait pas où est passé le couteau.

Barthélemy se dépeçant lui-même. Jugement dernier de Michel-Ange. Chapelle Sixtine.

La Saint Barthémy est aussi un massacre de protestants déclenché à Paris par Charles IX et sa mère la très catholique Catherine de Médicis, le 24 août 1572, prolongé pendant plusieurs jours dans la capitale, puis étendu aux villes de province durant les semaines suivantes.

Bilan : 10 à 30 mille morts.

Illustration Pascal Margat

Saint Barthélemy est aussi une île française des Antilles qui est un paradis fiscal pour un certain nombre de nos compatriotes fortunés, dont notre Johnny Hallyday national. Difficile de comprendre le statut exact de cette île qui, en 2012, a voté à 82,7% en faveur de Sarkozy, c’est-à-dire dans le sens des ses intérêts bien compris puisque le 15 juillet 2007, soit deux mois après l’arrivée de Sarko, Saint Bath est devenu officiellement collectivité d'outre-mer

« La nouvelle collectivité ayant opté pour sa sortie du territoire de l’Union européenne (tout en conservant les droits relatifs à la citoyenneté européenne et à l’utilisation de l’euro comme monnaie ayant cours légal), le 10 octobre 2010. Le Conseil Européen a approuvé l’évolution, dès le 1er janvier 2012, du statut européen de l'île vers celui des pays et territoires d’outre-mer (PTOM) »

Un pied dehors et un dedans, citoyens et pas citoyens, elle est pas belle la vie dans ces petits paradis des carraïbes ?

J'ai déjà un peu de peine à comprendre les richards qui fuient les taxes mais je ne comprends vraiment pas les pauvres qui défendent cette fuite. L’abruti Le pauvre type qui ne gagne pas 2000 euros par mois (et même le minable de Copé à moins de 5000) qui écrit sur Huffington Post que si on lui piquait 75%, il partirait lui aussi en Belgique ne mérite que notre mépris commisération.

Premièrement, ce pauvre ne sait pas calculer. Ensuite, il est mal renseigné car comme le montrent les Pinçon-Charlot, les riches qui veulent échapper à l’impôt peuvent de manière très légale s’en tirer à bon compte. Qu'il se pose la question : comment peut-on gagner autant de pognon ?

Surtout que le pognon rend dingue. Pour exemple, le milliardaire John McAfee, l’inventeur de l’anti-virus pour ordinateur exilé au Belize. (A noter que Louis Pasteur, notre Pasteur, découvreur des vrais microbes, qui inventa des sérums pour guérir de vrais gens, a vécu les dernières années de sa vie avec une pension d’état. Il n'avait pas cherché à faire sa pelote, un peu plus c’était la rue. Eh oui, lui cherchait à guérir, pas à faire du pognon)

Donc, l’américain John McAfee, fortune faite, s’exile au Belize. Le Belize est un joli pays autrefois appelé Honduras britannique, au sud du Mexique, à l’ouest du Guatemala. Des plages de rêves sur la mer des Caraïbes... 13 habitants au kilomètre carrée. C'est un pays maya avec notamment la cité de Caracol (escagot). On y parle anglais et espagnol. Un vrai petit paradis ! Capitale Belmopan, plus grande ville Belize City. Les habitants sont appelés des beliztéques.

Et c'est aussi un authentique paradis fiscal de choix pour américains fortunés.  Les sociétés offshores ne paient pas d'impôts et ne déposent pas leurs comptes. Mieux, le nom du propriétaire n'est pas connu des autorités et ne figure sur aucun document. Les trusts ne sont pas imposés. Et pour les particuliers, le statut de résident retraité permet d'échapper à toute imposition. Mais il faut justifier d'au moins 2 000 dollars de revenus mensuel à vie.

Le problème, c’est que notre milliardaire de l’anti-virus avait au Belize, sur l’ile d’Ambergris Caye, où l'on ne se déplace qu'en voiture de Golf, un voisin américain, Gregory Faull, qui l’avait pris en grippe. Et… le 10 novembre 2012, Faull est retrouvé mort, tué par balle.

Quelques jours plus tôt, Faull avait déposé une plainte contre McAfee, affirmant que ce dernier avait tiré avec des armes à feu non loin de chez lui et qu’il serait devenu étrange. Quelques jours avant le meurtre de son voisin, John McAfee se serait disputé avec lui au sujet de ses chiens, trop bruyants selon Faull. La veille du meurtre de Faull, tous les chiens auraient été empoisonnés. Du coup, les policiers du Belize souhaitent entendre McAfee et McAfee, inquiet s’est tiré au Guatemala. L’ambassade américaine ne semble pas pressée de défendre McAffee. Pourquoi ?

Je vous laisse lire tout ça sur Internet, mais si vous gagnez plus d'un million par an ou plus que vous en voulez toujours plus, il vous faut trouver une cure de désintoxication au pognon. Le genre d'association qui, comme Rien ne va plus, soignerait les addictions au fric, la prévention contre les risque de l'overmoney. Cela vous éviterait de vous retrouver un jour au Belize avec un voisin qui vous trouve bizarre ou à Néchin à boire des bières de Noël.

Et si vous gagnez moins de 10'000 euros par mois, arrêtez de défendre tous ces milliardaires qui en veulent toujours plus Cessez vos commentaires sur Huffington Post. Ça m’énerve !

Mariage suite…

Savez-vous qu’il existe une méthode pour trouver des mariages stables. En informatique, on appelle cela un algorithme*. Une sorte de moulinette à problémes. Problèmes conjugaux en l'espèce :-)

Supposons qu’on ait un nombre identique d’hommes et de femmes ayant chacun leur préférences. C’est à dire que chaque individu  de nos deux groupes classe les individus de sexe opposé dans un ordre précis (du plus moche, mal foutu(e) et fauché(e) au plus beau (belle), élégant(e) et riche). On supposera pour simplifier que l’on n’a pas d’homosexuels.

Il faut apparier les couples en sachant que la solution ne peut pas contenir deux couples qui préféreraient leur partenaire respectif. (ex: Monsieur Dupont préfère Madame Durand à Madame Dupont, et Madame Durand préfère Monsieur Dupont à Monsieur Durand).

Pas fastoche !

Eh bien, en 1962, David Gale et Lloyd Shapley (Nobel d’économie cette année) ont prouvé qu'il était toujours possible de résoudre le problème des mariages stables quel que soit le nombre de couple à marier. Passés à la moulinette de Gale et Shapley, tout le monde finit par être en couple et tous les mariages sont stables. Ceci dit, l’algorithme n’est pas très catholique car il va tester tous les couples possibles pour voir si ça marche. Un grand gang bang, seule solution semble-t-il pour garantir au final des couples stables.

Le mot algorithme (et  aussi algèbre) vient du nom latinisé du mathématicien arabe Al-Khawarizmi, surnommé « le père de l'algèbre ».

Juliette Gréco présentée par Georges de Caunes, le papa d'Antoine... 

Surfant sur l’actualité, Courrier International publie un dossier spécial sur le mariage.

En fait, on pourrait dire que c’est un dossier sur le divorce, tellement le mariage semble à la baisse un peu partout :

-  Aux US, le mouvement féministe qui amène une majorité de femmes à l’université, et donc à l’autonomie financière, a provoqué un net recul des mariages et on compte 50% de divorce, la statistique ne dit pas sur quelle période.

-   En Angleterre la bague au doigt est en chûte libre en 2011.

-   Au Chili on compte 47'000 divorces pour 66'000 mariages en 2011.

-  En Inde, les mariages d’amour ne comblent pas le déficit laissé par la nette diminution des mariages arrangés et l’augmentation des divorces.

-  Au Liban, la société continue de condamner le concubinage et pourtant celui-ci est en nette augmentation.

 - De manière générale, dans tous les pays arabes le nombre de personnes qui ratent le train du mariage serait en grande augmentation. Le nombre de divorces monte en flèche du côté de Médine et de La Mecque. En Egypte, les imams font passer des formulaires à la sortie des mosquées pour tenter d’identifier puis d’apparier les femmes en fonction de divers critères, éducation, port du voile, connaissance du Coran…

-  Les chinoises éduquées ont du mal à trouver une homme.

-  A Singapour les enseignants doivent promouvoir l’abstinence avant mariage et l'hétérosexualité et ça ne marche pas.

- Aux Pays-Bas des politiciens veulent privatiser le mariage et supprimer les avantages fiscaux.

Le mariage pour tous ne suffira pas à endiguer la crise.

Encore plus étonnant, en Allemagne, le commerce du divorce est florissant. Des entreprises se sont spécialisées dans l’organisation de petites (ou grandes) fêtes de divorce. Des conseillers sévissent sur un grand nombre de sites en ligne pour vous aider à réussir votre divorce.

La photographe Monica Faßmer, s’est spécialisée dans la photo de divorce. Elle transforme n’importe quelle robe de mariée façon pudding en un torchon infâme, déchirée, couverte de taches de chocolat. Elle dit vendre à ses clientes un travail sur la mémoire pour se détacher des choses du passé.

A part ça, les Perino fêtent aujourd’hui même leur 40 ans de mariage.

 Toutes les illustrations sont de Monica Faßmer

Sexe

et

chacals

dans

la brousse

au XIXième.

Il ressemble à un prof de math en safari. Il est sud-africain et écrit des livres. Des livres qui sont des best-sellers. Son éditeur vient de lui accorder une petite avance de 18,6 millions d’euros. Jolie bourse pour un homme de presque 80 ans. Surtout que la contrainte n’est pas bien lourde, il doit fournir la trame de 6 livres qui peuvent parfaitement être écrit par des nègres (on dit des fantomes en anglais). Car bien sûr, Wilbur écrit en anglais.

Comment ? Vous ne voyez pas de quel Wilbur il s'agit ? Pourtant 33 best-sellers et 132 millions de livres n’auraient pas dû vous échapper. Il s’agit de Wilbur Smith. Mais de quoi, ça cause les livres de Wilbur ? 

En gros, ce sont des histoires de sexe. Wilbur écrit « des romans situés dans le passé sur des gens qui s’envoient en l’air en Afrique et qui échappent à des chacals entre deux coïts. Enfin, pas toujours à des chacals, ça peut être aussi à des pirates et des hippopotames » nous dit avec humour The Guardian.

Le journaliste du Guardian ajoute perfidement à propos des nègres que, si certains lecteurs ne sont pas contents de cette « externalisation » de l’écriture, lui, pour sa part n’avait que moitié envie de lire Wilbur et que du coup, il va pouvoir le boycotter. Ceci dit, il doute que les lecteurs fassent la différence entre le made in Wilbur et les contrefaçons.

J’ajouterai, comme conseil pour les nègres-fantomes que, ce qui compte, quand les chacals, (les pirates ou les hippos) attaquent, c'est que le héros ait le temps de remonter son slip pour pouvoir emmener dans ses bras l’héroïne presque nue en lieu sûr. Il sera facile de copier-coller une description qui convient dans un des 33 volumes parus.

Ceci est encore une info trouvé chez Courrier International. 

à gauche, le nègre :

Illustration François Delabruyère

Je voulais écrire un poème sur un sujet d’actualité. Je sais l’actu n’est pas très poétique mais il faut prendre des risques pour écrire.

J'ai donc cécidé de m'intéresser au cas Depardieu. Je me suis dis que ça pourrait donner un poème comique, et j’aime bien les poèmes comiques.

Mais pour faire un poème, il faut chercher la rime.

Depardieu rime avec dieu, pardieu jarnidieu, vertudieu, crébondieu, tudieu, acrimonieux, chatouilleux, ennuyeux, impécunieux, oublieux, pagailleux, prodigieux, pécunieux, rocailleux, sourcilleux, dispendieux, fastidieux, insidieux, miséricordieux, mélodieux, prie-dieu, radieux, studieux et même avec odieux. Bon départ !

Mais, le gars n’est pas simple et simple ne rime avec rien. Il veut devenir belge et belge ne rime pas non plus. C'est un monstre sacré et monstre ne rime avec rien. On ne peut pas non plus le traiter de larve et c’est tant mieux car larve ne rime qu’avec Arve, une rivière qui coule de la France vers la Suisse comme l'argent. Avec ce bide qu’il entretient, il doit se goinfrer et pour goinfre ne cherchez pas la rime. 

Bien sûr il est très riche et riche rime avec flamiche, triche, friche, chiche, quiche, pitch, pouliche, potiche, etc… Sauf qu’il nous abandonne, nous les pauvres, et que pauvre ne rime avec rien. Dieu me garde des idées de meurtre, car il faut savoir que meurtre ne rime avec rien non plus. S’il revenait sur sa décision, on pourrait lui faire un triomphe mais pour triomphe pas de rime sauf à donfe.  En plus je voulais éviter les douze pieds trop alexandrins bien que douze rime pas mal tandis que quatorze ou quinze ne riment pas.

Bon, vous l’avez compris, je vais remettre mon poème à plus tard, sous peine d'écrire un poème qui ne rime à pas grand chose. Les mots en gras me viennent de Pascal. On peut leur trouver des rimes comme Arve pour larve ou à donfe pour triomphe, à vous de jouer.

Qui a cassé le nez du sphinx ?

Et ses oreilles ?

On prête aux troupes de Napoléon d’avoir tiré des obus sur le nez du sphinx qui veille depuis 40 siècles sur les grandes pyramides, ceci pendant la campagne de 1799/1800. C'est mesquin. En réalité, il semble bien que ce soit encore un coup de la perfide Albion qui a débiné par des rumeur la France et son empereur aux yeux du monde, le tout largement relayés par les guides égyptiens du site tout aussi perfides...

Non. Le nez du sphinx aurait été détruit par un fanatique musulman iconoclaste* vers 1380, ce qui a provoqué des blessures à la tête. D’après un article d’Ulrich Harmann, publié dans le  Bulletin Of The School Of Oriental And African Studies(BSOAS), vol.43 (1980) p.55-66, Mohammed Sa'im al-Dahr, un fanatique soufi de l’ancien et respecté couvent des soufis du Caire, a abîmé le nez et les oreilles du sphinx en 1378. D’après le récit d’Haartman, les paysans du coin* furent tellement furieux de cette profanation qu’ils ont lynché le fanatique et l’ont enterré près du sphinx.

On dit aussi que les mamelouks aimaient faire des cartons sur la tête du sphinx. Les mamelouks sont issus de la garde servile du sultan ayyoubide. Ils vont régner sur l'Égypte et la Syrie. Ils nomment des califes. Ils conquièrent les dernières possessions des Francs au Levant. Les Ottomans mettent fin à cette dynastie en 1517.

* Il est possible que les paysans lyncheurs du coin étaient des chrétiens coptes. L’Égypte n’a pas toujours été à majorité musulmane. Jusqu’au 14ième siècle, les chrétiens y étaient majoritaires. Le mot copte à la même origine que le mot égypte. Aigyptos - Αἴγυπτος donne coptita et qibt en arabe. Les coptes sont donc pleinement égyptiens. N’empêche que le sphinx va pouvoir s’ensabler plusieurs fois avant que l'Egypte adopte la seule règle qui vaille : La laïcité !  

• iconoclaste – destructeur d’images. Assez souvent les iconoclastes sont des intégristes religieux chrétiens ou autres pour un retour à la pureté troublée par les images. Suivre le lien.
• Soufi : Le soufisme (en arabe : تصوف [taṣawūf]) est une quête religieuse vers un islam spirituel, mystique, et ascétique. Des purs ! Le soufi est un adepte. Le mot vient l'arabe safa ou safw (صفا [ṣafā] « clarté ; limpidité »), qui signifie « pureté cristalline ». 

Question subsidiaire, mais où est passée le barbe du spynx ? 

et ses griffes ? La barbe est au British Muséum, les frises du Parthénon et le barbe du grand sphinx ! Perfides anglais disais-je...