Pas trop de politique sur ce blog, mais, tant pis, je vais attaquer mon quota annuel de trois ou quatre billets. C’est à cause de* grâce à Piketty. J’aime bien Piketty. C’est un vrai bosseur et qui fait de bonnes propositions que reprend à son compte Nouvelle Donne, le seul parti vraiment sérieux.

Hollande aurait dû écouter Piketty. Plus le temps va passer, plus on va regretter que Hollande n’ait pas écouté Piketty. Après 2017, quand la droite aura reprit le pouvoir pour continuer la même politique en faveur des riches ou que Marine… non pas Marine… on se dira que décidément une grande chance a été ratée.

Si vous allez sur Google et que vous cherchez des videos en saisissant « Hollande Piketty » vous allez constater à quel point Hollande et les socialistes se sont plantés. Le plus beau ratage est sans doute la réforme fiscale. Débat entre les deux hommes en janvier 2011 avant même que Hollande ne soit un candidat sérieux à la primaire, quelques mois avant que Strauss-Kahn ne passe au Sofitel. François surfe sur l’imprécision, Thomas essaye de le cadrer... A vous de juger…  

Hollande - Piketty et la révolution fiscale 1-2 par Mediapart

 Original ici…

Pas mal de vidéos. Une à mi-mandat…

Thomas Piketty : "A mi-mandat, le bilan de... par LeNouvelObservateur

*On insiste pour me dire que à cause de implique un résultat fâcheux, je n'en suis pas convaincu et puis que dire si le résultat est neutre.

Je ne voudrais pas plomber totalement cette joyeuse ambiance de premier janvier, mais j’ai une très mauvaise nouvelle pour 2015. Laquelle ? Vous me direz qu'on n'attend pas vraiment de bonnes nouvelles. C’est vrai. Mais… à comparer de  ce que j’ai à vous dire tout ce à quoi vous pensiez de mauvais pourrait paraître une bonne nouvelle.

La victoire des OGM, l’exploitation des gaz de schiste ? Peanuts !

La signature de TAFTA à l’avantage des multinationales ? Détails !  L’arrivée de Marine Le Pen au pouvoir suite à la démission de François Hollande ? Pas grave ! L’effondrement de l’euro et  la perte de vos économies ? Bagatelle ! Non, ce que je vais vous annoncer est bien plus sérieux.

Avez-vous entendu parler de Deep Blue ? de Watson et Jeopardy ? De Blue Brain ? ... Les journaux cachent bien les nouvelles importantes. Oui, Deep Blue, on en a parlé. C'était cet ordinateur fabriqué il y a plus de 20 ans et qui, au siècle dernier, en 1997 a battu Kasparov dans un tournoi d’échecs au 19^ième coup de la 6^ième partie, après un échange d’une tour contre un fou.

Deep Blue n’était qu’un enfant à comparer de Watson, un autre ordinateur conçu par IBM. Watson est capable de comprendre le langage naturel et d’en tirer des stratégies. En février 2011, Watson a affronté Ken Jennings et Brad Rutter les deux plus grands gagnants du jeux Jeopardy. Ce jeu télévisé consiste à deviner les questions à partir des réponses et d’évaluer la capacité des adversaires à retrouver les questions. Jeu passablement stratégique. Le plus difficile consiste à appuyer sur le buzzer au bon moment en anticipant légèrement sa propre capacité a trouvé la réponse question. Watson a écrasé le match et a gagné 1 million pour des œuvres caritatives.

Blue Brain, le cerveau bleu, est beaucoup, beaucoup plus inquiétant que Watson. Fabriqué lui aussi par IBM et opéré à l’Ecole Polytechnique Fédérale de Lausanne, Blue Brain a plusieurs dizaines de milliers de processeurs. Il effectue plus d’un million de milliard d’opération (1'000'000'000'000'000) par seconde. Programmé par plus de 40 spécialistes de l’intelligence artificielle, de informaticiens, biologistes, psychologues ou mathématiciens, Blue Brain modélise un cerveau d’un million de neurones répartis en 240 types distincts, et connectés par des milliards de synapses. Démarrer en 2005, le projet prévoyait de simuler un cerveau de chimpanzé pour 2018.

Mais, depuis 2010, des fonds importants sont arrivés à l’EPFL, fonds d’origines plus ou moins occultes. Du coup le projet progresse à pas de géant selon son concepteur. Et depuis quelques mois, c’est le black out à Lausanne, plus aucune information ne sort. Les scientifiques qui travaillent sur le projet ont, semble-t-il, juré le secret total.

Pourtant, des sources informées, on croit savoir que les chercheurs planchent jour et nuit sur une manière de contrôler Blue Brain qui aurait dépassé l’intelligence de ses concepteurs et serait désormais devenu quasi indépendant. Grâce à Internet, il aurait déjà fait des petits dans nos ordinateurs et tablettes. Des petits bouts de programmes moins puissants certes, mais bien gênants... Vous en avez peut-être déjà été les victimes sans le savoir.

Plus inquiétant encore, Blue Brain a fait son nid dans le  nouveau robot personnel japonais Pepper. Ce robot vendu 2000 dollars au Japon et qui avec son compagnon Salt, le robot peluche déguisé en phoque est en train de conquérir les cœurs de vieillards dans toutes les maisons de retraite japonaises. Pour Noël, il s’en est vendu plusieurs centaines de milliers. Les Peppers sont des robots extrêmement adaptables, capables de reconnaître les émotions sur le visage des personnes qu’il accompagne et de réagir en conséquence. Ont ils tous été infectés par Blue Brain ? Aucune certitude pour le moment, mais il se peut que des bouts d’intelligence du cerveau bleu soient depuis peu dormants dans ces petits robots comme ils le sont dans vos ordinateurs personnels. Qu'attendent ils ?

D’après Michael S., qui souhaite garder l’anonymat, il est très probable que 2015 sera l’année qui va voir l’intelligence artificielle supplanter enfin la connerie naturelle et surtout la crédulité des foules du nouvel an.

*Les infos citées ici sont authentiques... enfin pour la plupart... Seule la fin et quelques chiffres sont un peu exagérés... juste un peu.

Voilà, c’est fait Grenoble a remporté la finale de la coupe de la ligue en battant les Dragons de Rouen. C’était hier soir à Miribel sur la patinoire. C’est pas que je m’intéresse au Hockey, ce sport me laisse plutôt froid. C’est le nom de cette équipe qui m’a fait dresser l’oreille : Les brûleurs de loups.  Bizarre ce nom pour une meute de patineurs sur glace.

Enquête faite, cela vient d’une époque où, en France il y avait des loups… et qu’on les craignait beaucoup d’une peur irrationnelle. Le loup, pour certains culs bénits, c’était le diable. Du coup, tous les moyens étaient bons, pour s’en débarrasser, pièges cruels ou grosses battues…

Parfois, on foutait le feu à la forêt et les loups qui ne grillaient pas étaient abattus sans pitié lorsque ils tentaient de s’échapper de la fournaise. Cette charmante coutume ayant pour cadre le Dauphiné, les hockeyeurs de Grenoble ont trouvé très malins de s’appeler « Les brûleurs de loups ».

En plus, cette dénomination date de l’époque sans loup. Epoque qui commence après guerre. Cela dépend des régions, en 1947 en Bourgogne, vers 1954 en Dauphiné… Certains disent avoir vu des traces sur les bords de la Dordogne dans les années 1970. Le loup du Limousin était paraît-il le plus coriace.

C’est cette fin de loup que déplorait Vialatte :

Il n'y aurait plus de loup. Sans le loup pas de froid de loup, sans froid de loup pas d'hiver. (…) On ne parle pas assez du loup. Rien n'est plus passionnant que le loup. Le loup est parfaitement hirsute. Le loup est important. La zoologie le réclame, l'hiver le veut, le frisson le suppose. C'est une des grandes nécessités de l'histoire, du folklore et de l'esprit humain. Un loup mangeant méthodiquement un sous-préfet en uniforme, ou avalant à la sauvette un petit fonctionnaire rural, dans un site nettement bocager, coupé de ruisseaux et d'ombrages, est une des choses les plus décoratives qu'un graveur puisse imaginer. Surtout quand il les mange en large. Telle est la vie ardente du loup. Du moins dans la littérature. Le loup des légendes représente une réaction inévitable du bon sens, une exigence du paysage, un postulat de la sensibilité. Le loup peut très bien se passer des hommes, l'homme ne peut pas se passer du loup. Où serait le plaisir ?

Il ne restait plus que des loups littéraires ou des loups de gravure.  

Et puis le loup est revenu via les Alpes… la suite vous la connaissez suivant que vous soyez bergers ou écolos, le loup a fait de vous un chasseur ou un défenseur de la nature.

Grâce à Alain, de retour d’Asie, on a pu boire ce Noël le café le plus cher du monde du kopi luwak.

C'est un café plein de saveur et sans amertume. Il est récolté dans les excréments d'une civette asiatique (photo), le luwak, de la famille des viverridés. Kopi est le mot indonésien pour café.

La civette consomme les cerises du caféier, digérant leur pulpe mais pas leur noyau, qui se retrouve dans ses excréments. Dans le tube digestif du Luwak, les sucs gastriques améliorent les arômes des grains de café.

L’étude de ce café tirée des excréments du luwak a valu le Ig Nobel (ignobel) en 1994 à John Martinez. Si vous ne connaissez pas le Ig Nobel, allez sur la page Wikipedia. C’est le Nobel des recherches bizarres et improbables, un prix décerné par The Annals of Improbable Research.

Récompensés cette année :

Physique : à Kiyoshi Mabuchi, Kensei Tanaka, Daichi Uchijima et Rina Sakai (Japon) pour avoir mesuré la quantité de frottement entre une chaussure et une peau de banane, et entre une peau de banane et le sol, quand une personne marche sur une peau de banane posée sur le sol.

Neurosciences : à Jiangang Liu, Jun Li, Lu Feng, Ling Li, Jie Tian et Kang Lee (Chine et Canada) pour avoir essayé de comprendre ce qui se passe dans le cerveau des gens qui voient le visage de Jésus dans un morceau de pain grillé. (mon favori)

Psychologie : à Peter K. Jonason, Amy Jones et Minna Lyons (Australie, Royaume-Uni, USA) pour avoir démontré que les gens qui se lèvent tard sont, en moyenne, plus narcissiques, plus manipulateurs, et plus psychopathes que les personnes qui se lèvent tôt.

Santé publique : à Jaroslav Flegr, Jan Havlíček and Jitka Hanušova-Lindova et David Hanauer, Naren Ramakrishnan, Lisa Seyfried  (République tchèque, Japon, Chine et Inde) pour leurs enquêtes visant à déterminer s’il est mentalement dangereux pour un être humain de posséder un chat.

Biologie : à Vlastimil Hart etc…  pour avoir collecté des données précises montrant que quand les chiens défèquent et urinent, ils préfèrent aligner leur corps le long de l’axe du champ magnétique terrestre Nord-Sud.

Art : à Marina de Tommaso, Michele Sardaro et Paolo Livrea (Italie) pour avoir mesuré la souffrance relative des gens regardant une peinture horrible, plutôt qu’une jolie peinture, pendant qu’on leur envoyait un rayon laser puissant (dans la main).

Economie : à l’Institut national de statistiques de l’Italie (ISTAT) pour avoir "fièrement" pris la tête des pays qui ont répondu à la demande de l’Union européenne, adressée à chaque pays, visant à augmenter la taille de son économie nationale en intégrant les revenus de la prostitution, des ventes de drogues illégales, de la contrebande et d’autres transactions illégales entre participants volontaires. (non receptionné, décliné ?)

Médecine : à Ian Humphreys, Sonal Saraiya, Walter Belenky et James Dworkin (USA, Inde) pour le traitement de saignements du nez “incontrôlables” en utilisant la méthode consistant à farcir de tranches de bacon les cavités nasales.

Sciences arctiques : à Eigil Reimers et Sindre Eftestøl (Norvège, Allemagne) pour avoir testé comment les caribous réagissent quand ils voient des hommes déguisés en ours polaires.

Nutrition : à Raquel Rubio, Anna Jofré, Belén Martín, Teresa Aymerich et Margarita Garriga (Espagne) pour leur étude titrée “Analyse des propriétés de bactéries lactiques, isolées dans les selles de bébés et destinées au démarrage de cultures probiotiques potentielles de saucisses fermentées”.

En ces jours de fête une petite phrase tirée d'Ivanohé, traduit par Alexandre Dumas : En se livrant aux plaisirs de la table, ils recherchaient la délicatesse et évitaient les excès, et avaient l’habitude de reprocher l’ivrognerie et la gloutonnerie aux Saxons vaincus, comme des vices inhérents à leur basse condition.  d J'en connais qui sont plutôt saxons !

Cette onomatopée que fait la bouteille qui se vide (les amphores romaines qui étaient en terre faisaient glut glut) a donné pas mal de vocabulaire en commençant par glouglouter qui devient le cri du dindon depuis qu'on a découvert l'Amérique.

Il y a aussi un petit mélange avec glotte qui viens du grec et signifie langue (polyglotte). La glotte du glouton engloutit. Mais on a aussi le latin glutto qui désigne le gosier. Grandgousier est un personnage rabelaisien. Le rabelaisien englouti aussi facilement qu'Obelix mange des sangliers.

Il y a aussi un animal nommé glouton, le Gulo Gulo (c'est son nom scientifique) ou encore Carcajou au Quebec, le goulu, the wolverine en anglais ou ghiottone en italien. A noter que le Gulo Gulo d'Europe, variété de Gulo Gulo est appelé Gulo Gulo Gulo (trois fois). Détail qui aurait ravi Alexandre Vialatte: le Gulo Gulo est le seul représentant du genre Gulo. Le glouton est un animal féroce qui sévit dans les environs du pôle Nord. Il pèse de 8 à 18 kilos mais gaffe à ses griffes rétractiles... Chateaubriand dit quelques bêtises à son propos dans ses récits de voyages en Amérique. 

A la demande générale, gentiment désuet, les dindons...

Non, Angoulême ne peut pas se vanter d'être pionnière avec sa mesure anti SDF qui consiste à mettre les bancs en cage.

Une banque à Paris avait déjà eu l'idée d'utiliser la technique anti-pigeons avec des piques.

Idem en Angleterre avec des pyramides :

On peut aussi décourager le sommeil, à Tokyo:

Londres encore

vv

On peut aussi mettre des répulsifs comme pour les chats ou les chiens. C'était en 2007 à Argenteuil. Un truc qui puait "Malodore". Trop violent peut-être, la mairie a reculé.

Un banc bien banal, Non ?

A quand un salon du mobilier urbain anti SDF ?

En France, il y avait 600 millions d’arbres plantés en surfaces agricoles au lendemain de la Seconde Guerre mondiale. Il en reste moins de 200 millions. Mais une chose est sûre, quand la planète sera devenue inhabitable pour l'homme, la végétation continuera de croître et les arbres seront de plus en plus grands. Si vous voulez décorer un arbre de noël, prenez chez vous le Président... mais va falloir trouver de grosses boules.

Le président est un sequoiadendron giganteum dans le Sequoia National Parc, sans doute un des plus grands arbres du monde. Malgré son grand âge, 3200 ans, il continue de croître et prend une stère par année (500 kilos par an). Le séquoia nommé Hyperion culmine à plus de 115 mètres. Le général Sherman a un tronc de 1500 m3.

Pour ce qui est de la largeur du tronc, il y a pas mal de concurrents, un cyprès au Mexique par exemple... mais comme arbres de noël, c'est moins bien.

Place de la république à Erevan

N'attendez plus le Père Noël, il a eu un accident de traîneau volant