Dernières nouvelles de l'homme

 

Stabilité,

Complexité,

Chaos,

Poupées russes

Attracteurs étranges,

Fractales,

Désolé, je peux pas faire mieux. Allez donc sur Wikipedia. Regardez donc les belles fractales et, un conseil, consommez moins de pétrole et de gadgets pour éviter les tornades.  

Poumons    Nuage interstéllaire 

Lisez-vous les modes d’emploi ?

Non ?

C’est pas bien, vous devriez.

En fait le problème des modes d’emploi c’est qu’ils ne contiennent presque que des trucs inutiles ou de bon sens. Exemple pour un vélo d’enfant (3/5 ans) :

Ce vélo ne doit être utilisé que sous la surveillance d’un adulte. Ne pas l’utiliser sur la voie publique, les routes départementales, les nationales, les autoroutes. N’autorisez pas plus d’un enfant sur le vélo. A utilisez avec un casque de protection. Assurez-vous que l’enfant maîtrise le vélo en particulier le maniement des freins. Assurez-vous que l’enfant porte des chaussures adaptées à la pratique du vélo. Assurez-vous que l’enfant garde les deux mains sur le guidon pour e pas perdre le contrôle. Assurez-vous que l’enfant ne porte aucun vêtement susceptible de gêner son audition, sa visibilité ou ses mouvements.

Rien au sujet des odeurs de frein brûlé ou sur le risque de faire du vélo sur un tarmac d’aéroport, à cap Canaveral ou encore sur le plongeoir de la piscine municipale. Si vous aviez l’intention de faire de vos enfants des artistes de cirque capable de cycler à douze sur un vélo, les pieds nus, avec des chapeaux de paille, des hauts de forme et en djellaba sur l’autoroute, c’est râpé. Encore un petit morceau :

Avant toute utilisation vérifiez le bon serrage de la visserie, l’absence de partie coupante ou saillante et le bon réglage des points de sécurité (voir croquis). Ce vélo doit être monté et vérifié par un adulte compétent avant d’être remis à l’enfant. Si nécessaire utilisez des pièces d’origines pour changer la fourche avant, le guidon, la potence de guidon, la tige de selle, les patins de frein, l’enveloppe extérieure du cable de frein, les étriers de frein, les pédales et manivelles, l’axe de pédalier, les jantes de roues, la chaîne) Utilisez des pièces compatibles pour remplacer les pneus ou les chambres à air. Ce vélo est conçu pour un poids maximal de 64 lbs (40 kilos).

Les croquis sont bien sûr incompréhensibles. Je vous passe la liste de tous les contrôles à faire avant de partir cycler sur l’autoroute. Moi, je voulais juste tendre la chaîne (qui doit toujours être lubrifiée et propre). J’ai fait comme indiqué pour essayé d’avoir une flèche verticale de 1 cm et bien pas moyen, y a pas jeux suffisant sur la roue arrière.

Si la chaine casse que l'enfant tombe, est-ce que je dois faire un procès au constructeur ? 

A noter que ce mode d’emploi est en bon français traduit en 10 langues seulement. Le manuel aurait pu être en 66 langues avec la partie française situées entre les pages 67 et 84, traduite du mandarin en français en passant par l’inuktitut et le coréen.

Comme l’argent bien placé, le géranium en pot prolifère, il se bouture facilement, en quelques jours vous avez des racines et un nouveau plan. Le géranium a-t-il une odeur ? Pas vraiment. Vous le mettez dans un coffre avec à peine de lumière et il tient tout l’hiver, au printemps, il repart. En plus le géranium sait être discret quand il le faut, il se cache sous un nom d’emprunt, le géranium est en fait un pélargonium.

Impossible donc d’éviter le géranium même si les jardineries tentent de vendre aussi des ostéspermum dimorphoteca, du pourpier ficoïde, des diascas, des bacopas, des lobelias, des héliotropium bellosa, des inflora florescens… rien à faire, depuis des siècles, tout le monde ne veut que des géraniums.

Il y a peut-être un espoir, il s’appelle Cacyreus Marshalli… C’est un papillon, voir photo. Ce papillon et sa chenille sont le cauchemar des géraniums et pélargoniums. Le Cacyreus est monophage, il ne bouffe que ça, du géranium. Il nous vient d’Amérique du sud par l’Espagne et il a conquis le sud de la France. Il sera bientôt à Paris (et en Suisse) si aucun Charles Martel ne l’arrête à Poitiers.

Comme sa victime, le Cacyreus est résistant. Ses œufs, sa chrysalide et sa chenille supportent les froids hivernaux, nul doute que demain il va faire un ravage dans les stations de ski valaisannes. Le Cacy n’a pas de prédateurs, pour le traitement et toute l’histoire lire l’excellent article de p@py sur NaturaVox.

* Les cantons primitifs sont les premiers cantons de la confédération, non pas ceux où l’on mangent les missionnaires avec une sauce au géranium.

 

 

Alexandre Vialatte

(eh oui encore lui)

adorait

les proverbes.

 

 

 

Il a souvent expliqué à quel point ces petites phrases sentencieuses prenaient de l’ampleur quand elles étaient mises dans la bouche de la soit-disant sagesse populaire. Il aimait beaucoup ce mélange d’emphase et d’enfonçage de portes ouvertes.

Alexandre aurait été content de tous ces sites sur Internet qui cataloguent des proverbes, citations, aphorismes et autres maximes. Il aimaient particulièrement les proverbes arabes qu’il trouvaient les plus grandioses puis les proverbes chinois qui dévoilent les secrets du riz gluant et font parler le bonze et le mille-pattes. "L’orient est le pays des barbus sentencieux assis à la turque sur des tapis multicolores, ils ont assez de temps pour pouvoir parler rarement et regarder l’agitation des hommes avec une distance considérable. L’homme sage est une fiction orientale."

Dans le film « Il postino » le facteur, montrant le ciel, demande à Pablo Neruda : « Est-ce que ceci est une métaphore du monde ? » "Pourquoi pas", réponds le poète. Vialatte nous dit que la vie est un proverbe de Shakespeare et de Kafka. (Life is a tale told by an idiot…)

Voici quelques proverbes pris presque au hasard.

Quand le proverbe tombe de l’arbre le sot l’y laisse.   

L'épervier et le vautour s'abattent sur le blessé qui gémit.

Dans la nuit noire, sur la pierre noire, une fourmi noire : Dieu la voit.

Soit comme l’arbre fruitier, si on te lance des pierres lance des fruits.

Quand les ailes poussent à la fourmi, c'est pour sa perte. "
Ne brûle pas ta maison pour en chasser les souris .

La chèvre broute ou tu l’attaches.

Mieux vaut le chien vivant que le lion mort.

Coq maigre avec poule grasse font poulets de bonne race.

Certes il y a quelques truismes dans le proverbe de la chèvre et le dernier est proche du proverbe bantou cité par Vialatte : « à case vide, point d’habitant. »

 

Après « J’aime pas Olivier Martinez », voici : J’aime Siné.

On connaît Siné, le vieil anar (79 ans), le libertaire et le bouffeur de curés de Charlie-Hebdo, ex-journal bête et méchant. Siné a donc été viré de Charlie par Philippe Val pour antisémitisme. Voici le texte incriminé :

« Jean Sarkozy, digne fils de son paternel et déjà conseiller général de l'UMP, est sorti presque sous les applaudissements de son procès en correctionnelle pour délit de fuite en scooter. Le Parquet a même demandé sa relaxe ! Il faut dire que le plaignant est arabe ! Ce n'est pas tout : il vient de déclarer vouloir se convertir au judaïsme avant d'épouser sa fiancée, juive, et héritière des fondateurs de Darty. Il fera du chemin dans la vie, ce petit ! » 

Etonnant non ? Etonnant aussi que Cabu, Cavanna and Co ne se désolidarisent pas de Val. Lire l'article de Rue89

C’est le bras d’honneur du général disparu dans un bal tragique à Colombey. Le général disait : La vieillesse est un naufrage. Et toc Charlie ! 

Même si le poisson chat existe depuis la plus haute antiquité, il ne serait arrivé en France, puis en Europe, qu’à la fin du XIXième siècle en venant des Etats-Unis. Il a emprunté en douce les égouts du musée d’histoire naturelle pour conquérir la Seine puis toute l’Europe pendant le XXième siècle. On voit par là que le poisson-chat est bien plus malin que ne l’était Napoléon ou Hitler.

Le poisson chat qui pèse 200 grammes en moyenne ne doit pas être confondu avec le silure, un poisson authentiquement européen lui, originaire du Danube, qui peut dépasser les 100 kilos ni avec le namazu, un poisson japonais immense et très remuant. En cas de confusion, il est conseillé aux pêcheurs de changer de lunettes.

Depuis longtemps, les naturalistes s’interrogent : Notre chat domestique descend-il du poisson chat à l’exemple de l’homme qui, on le sait depuis peu, descend du requin-marteau via le gorille des forêts ? Parmi les ressemblances frappantes, ils ont noté les moustaches, la douceur du regard, une certaine voracité, l’absence d’écailles et cette fameuse capacité à traverser la route avec nonchalance. 

Il paraîtrait même, selon les scientifiques de la Florida Fish and Wildlife Conservation Commission, que si on domestiquait le poisson-chat, celui-ci serait capable de dormir sur un canapé à condition de lui ajouter une petit douchette, il pourrait aussi retrouver son maître qui l’aurait lâchement abandonné dans une rivière avant de partir en vacances, mais uniquement si l’été est pluvieux. On voit par là qu’après le bernard-kouchner, le pangasius, le saumon atlantique, le champignon de Paris et le pleurote du panicaut, la domestication des espèces n’a pas dit son dernier mot.

Les espèces disparues, le poisson-chat-zèbre: