Dernières nouvelles de l'homme

Au risque de me faire traiter de copieur. Je vous mets un peu de Bobby Lapointe. Ce n'est pas la même chanson qu'Alain, pour le papa du papa de mon papa allez chez lui.

 

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Si Malraux avait connu Internet, il aurait pu prévoir a quel point ce siècle serait non seulement religieux mais aussi passablement absurde.

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Grace à Woody Allen, je découvre un peu tard cette nouvelle  publiée dans le Guardian...

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Le site de ventes aux enchères en ligne eBay a atteint une nouvelle dimension spirituelle avec le cas d'un vendeur qui propose des prières contre de l'argent. Un certain Prayer Guy - l'Homme aux Prières - basé dans le comté de Kildare, en Irlande, a mis cinq prières en vente en partant sur la base d'un tarif initial de une livre par prière. Les acheteurs sujets à un besoin spirituel pressant peuvent, pour cinq livres, procéder à un achat immédiat. L’Homme aux Prières promet dès réception du paiement un « service adapté aux exigences du client » et une confirmation de prière par courrier électronique. Un représentant de la société eBay a déclaré que ce type de ventes était très courant sur le site américain.

Londres, The Guardian, le 15 août 2005.

Si vous ne lisez pas le Monde 2, ce n’est pas par votre quotidien que vous avez appris la nouvelle, aucun journal ne l'a répercutée... Voilà: Non seulement Neuilly est une des dernières villes de France en matière de construction HLM mais en plus ces HLM sont occupés par le gratin et ceci en toute légalité. Si vous ne l’avez pas fait allez lire l’article ici.

Juste un petit extrait  pour la bonne bouche:

« Dernière découverte, au 18-20, rue Garnier : Alexandre Balkany, qui vient à peine de déménager après sept années de présence dans l'immeuble. Il est le fils d'Isabelle Balkany, actuelle vice-présidente du conseil général des Hauts-de-Seine et de Patrick Balkany, député-maire UMP de Levallois-Perret, ex-vice-président du conseil général des Hauts-de-Seine (1982-1988), ex-président de l'office HLM du département (1985-1988) et ami de longue date de Nicolas Sarkozy. »

Ensuite madame alkany explique pourquoi le fiston, agé de 20 ans au départ, a dû avoir recours à un HLM,  un peu plus  il était à  la rue le pauvre Alexandre. 

Quand à Balkany père, on se souvient de ses déclarations fracassantes, pendant la campagne de son ami Nicolas, sur la pauvreté en France faites à une chaine de télé américaine bidon à réécouter... Après le coup du HLM de son fiston, cela prend un relief fabuleux.

« Cette guerre, on ne savait pas pourquoi on la faisait. On se battait contre des gens comme nous» 

Sous les pressions amicales, Lazare Ponticelli a finalement accepté qu'on lui fasse des funérailles nationales. Donc les beaux parleurs et futurs fauteurs de guerre vont encore pouvoir nous abreuver de leur grands discours creux sur le patriotisme. Il a refusé à le Panthéon, c'est déjà ça.

J'ai relu la vie de Lazare Ponticelli, le dernier poilu français mais aussi en passe de devenir le dernier italien. J'ai découvert qu'il a vécu des choses sur le front autrichiens que racontait au compte-goutte mon grand-père uniquement quand il avait un peu trop bu. 

Né à Bettola, petite ville du nord de l'Italie dans la région de Plaisance, dans une famille très pauvre de sept enfants Ponticelli vivait à Cordani, village de  montagne.

Dès le début de la Première Guerre mondiale, en trichant sur son âge, il s'engagea dans le premier régiment de marche de la Légion étrangère, de Sidi-Bel-Abbès, où il retrouva d'ailleurs l'un de ses frères, et fut envoyé sur le front à Soissons.

En mai 1915, il se trouve près de Verdun, quand on lui annonce qu'il est démobilisé. L'Italie vient en effet d'entrer en guerre aux côtés des Alliés et il doit rejoindre son pays. Comme il refuse de quitter l'uniforme français, c'est entre deux gendarmes qu'il est escorté jusqu'à Turin. Versé dans le 3e régiment de chasseurs alpins («Gli Alpini», le régiment de mon grand-père?), il est envoyé dans les montagnes du Tyrol pour se battre contre les Autrichiens. «Nous n'avions aucun compte à régler avec ces pauvres gars et beaucoup de mes camarades du Tyrol italien parlaient l'allemand, poursuit Lazare. Avec des élastiques, nous leur avons envoyé des messages écrits: "Pourquoi on se bat? "»

Pendant trois semaines, Italiens et Autrichiens vont fraterniser, échangeant des boules de pain contre du tabac, organisant même des patrouilles mixtes à skis. Punie par l'état-major, sa compagnie est envoyée à Monte Cucco (aujourd'hui en Slovénie), un secteur âprement disputé. Là, il reste pendant une cinquantaine d'heures agrippé à sa mitrailleuse Fiat pour empêcher les Autrichiens d'écraser les Alpini montés à l'assaut. Atteint à la joue par un éclat d'obus, aveuglé par son sang, il tire sans relâche. 200 Autrichiens finissent par se rendre. Lazare est relevé, opéré à vif, puis envoyé en convalescence à Naples.

Retour au front en 1918, au terrible Monte Grappa, dans les Préalpes vénitiennes. «Des hommes, touchés par les gaz, gonflaient et mouraient par paquets. Ceux qui arrivaient derrière étaient obligés de leur marcher dessus. Les corps éclataient comme des ballons...», relate le vieux soldat. Une larme coule de ses yeux fatigués d'avoir vu tant de souffrances. (*) C'est pourtant là, sur le Monte Grappa, qu'il criera sa joie d'apprendre la fin de la guerre.

Lazare revient d'entre les morts. Réserviste, il ne rentre en France qu'en 1920. L'année suivante, il crée avec Céleste et Bonfils, leur cadet, Ponticelli Frères, une société de chauffage et de tuyauterie, qui est aujourd'hui une multinationale de 2 000 salariés spécialisée dans le pétrole et le nucléaire. Naturalisé français en 1939, l'ancien combattant mène, pendant l'Occupation, puis la Libération de Paris, des actions de résistance. Il prend sa retraite dans les années 1960, et reste dans ce département du Val-de-Marne où sont installés de nombreux Italiens originaires des environs de Plaisance, comme lui. Là-bas, du côté de sa ville natale de Bettola (jumelée avec Nogent-sur-Marne), peu de jeunes connaissent le destin de cet enfant du pays, rarement revenu en Italie.

(*) Ce passage m'a rappellé Uomini Contro le film de Rosi qui dénonce les horreurs inutiles pour la prise de la colline de Montefiore sous les ordres d'un général stupide, les mutineries, les exécutions qui s'ensuivent. Avec 2800 soldats fusillés pour l'exemple, l'Italie détient le record de 14-18 (Angleterre 1800, France 2500 condamnations dont 600 exécutées).

Une chronique d'Alexandre Vialatte numéro 573 du 2 avril 1964.

L'homme aspire à avoir un grand nombre de femmes. Elles lui facilitent l'existence. L'une tient l'échelle, l'autre lui passe les clous, la troisième le marteau, les tenailles, et la quatrième le tableau. La cinquième tient le mercurochrome et les pansements tout prêts pour l'écrasement du pouce. L'homme peut ainsi orner en trois minutes le salon où il ne va jamais, d'un hareng saur sur une assiette, d'un clair de lune breton où du Remords poursuivant le Crime. Le hareng saur est plus gastronomique, le clair de lune plus flatteur, le Remords plus moral. De toute façon, ce sont de très belles peintures. Aussi chacun voudrait-il être polygame. L'homme d'aujourd'hui aime à gagner du temps.

Mais, à l'usage, il s'aperçoit qu'il en perd beaucoup avec seulement, disons douze femmes. Le polygame rêve de célibat. Sa vie se passe à être entravé par les nécessités de chacune de ses épouses. Quand il a fini avec l'une, c'est l'autre qui veut ci ou ça. L'homme sans femme est pareil à un homme sans bretelles, il n'a aucune aide extérieure, il doit courir en retenant son pantalon à pleine poignée. Mais l'homme couvert de femmes est un homme entravé, il court en perdant ses chaussures, il passe sa vie à renouer ses lacets. On voit par là combien le sort de l'homme est pénible il faut qu'il coure ou sans bretelles ou sans souliers.

Brigham Young, qui avait vingt-sept femmes, ne savait plus où les loger. Il les dispersa au-dehors, dans des habitations diverses. Mais sa vie ne fut plus que marche à pied. Il ne trouvait plus le temps de fumer un cigare, il écourtait ses comptes, il voulait faire trop vite, il se trompait dans ses additions. Il chercha à tayloriser. Par exemple avec les costumes. Il établit une espèce d'uniforme, inspiré de modèles militaires. Coquet d'ailleurs. Pour l’imposer à ses épouses. Un haut képi, un pantalon bouffant et une jupette. Ainsi vêtue, on avait l'air d'une cantinière des zouaves. Plus une longue veste en antilope. De forme vague. Qui faisait trappeur. Les femmes de M. Young auraient ressemblé là-dedans à des zouaves du pôle Nord. Elles n’en voulurent jamais. Il les menait au bal. On lui avait fait un prix : cinq dollars pour sa première femme, deux pour les autres. Il leur interdisait la valse et la polka, qui sont de la dernière indécence, il permettait seulement le quadrille et le cotillon. Au début de la première danse, il prononçait une courte prière ; pour sanctifier cette récréation.

C'est assez dire qu'il était mormon. C'était même lui qui avait succédé à M. Smith à la tête de l'Église des saints du dernier jour. L'ange Moroni était apparu à M. Smith, en jupe flottante, en 1823, pendant que M. Smith faisait la sieste. Et l'ange avait révélé à M. Smith, qui s'était contenté jusqu'à cette grande minute d'être un modeste agriculteur, ivrogne, violent et paillard, un peu malhonnête sur les bords, qu'il trouverait l'enseignement du Verbe sous un rocher de l'État de New York. Consigné sur des tablettes d'or en caractères égyptiens. Deux cailloux transparents, l'Urini et le Thummin, qui procuraient le don de double vue, lui permettraient de traduire aisément cet égyptien en anglais classique. M. Smith s'enferma aussitôt dans un ranch en compagnie d'un commerçant fort avisé du voisinage, pour traduire la parole de Dieu. On ne vit jamais les tablettes d'or: il les « cachait dans un baril de haricots pour les soustraire aux convoitises ». Ce fut du moins ce qu'il expliqua. Et il tira de la parole de Dieu un opuscule de 116 pages qui ordonnaient à l'homme de prendre plusieurs femmes et distillaient un mortel ennui.

L'idée eut un immense succès. On arriva de tous les coins du monde. En char à bœufs et en voiture à bras. Bientôt il n'y eut plus assez de bois pour suffire à tant de véhicules. Les saints venaient de Liverpool en brouette de bois vert ; à jante de cuir. L'hiver les surprenait en route, aux derniers deux mille kilomètres. Les Indiens les tuaient, la neige les gelait, les vaches s'échappaient, les essieux cassaient, les jantes lâchaient les roues des brouettes, les loups mangeaient les survivants, les patriarches épousaient ce qui restait. La police était faite par les « anges destructeurs », au revolver et au couteau de chasse.

Ann Eliza, la vingt-septième femme de Brigham Young, réussit quand même à s'échapper. Barnum lui offrit cinquante millions pour se montrer dans son cirque entre le nain Tom Pouce et Mme Feejee, la femme-poisson. Elle raconta le costume de zouave, qui horrifia toutes les élégantes, et la ladrerie de Brigham Young qui ne lui avait fait manger que de la viande en conserve (il mourut en laissant des milliards d'anciens francs). Tout le monde pleurait. Boston demanda à la rescapée trois semaines de conférences qu'on lui paierait cent mille dollars. Le président Grant vint lui serrer la main, et une loi, la loi Edmunds, abolit la polygamie.

Les saints, depuis ce jour, n'ont plus qu'une femme, mais leur président continue à ne prendre ses ordres que de Dieu. Directement. Ils donnent un dixième de leurs salaires à leur Église. « Elle possède la plupart des terrains de Salt Lake City, trois banques de classe internationale, des hôtels, des raffineries, des stations de radio, la majeure partie du commerce de l'Utah et une part imposante des actions de l'Union Pacifique. » Mais son budget est si secret que le fisc ne connaît pas lui-même l'énorme fortune des mormons.

Tout cela parce qu'un ivrogne a eu un jour l'idée de conseiller la polygamie par ordre exprès du Tout-puissant, en expliquant qu'il traduisait l'hébreu et les caractères égyptiens au moyen de deux pierres transparentes et cachait la parole de Dieu dans son baril de haricots pour que personne ne vienne la lui voler.

Qui oserait raconter cette histoire si elle n'était pas arrivée ? C'est d'une fantaisie d’éthylique que sont sortis tant d’austérité, de noirs destins, de milliards, de mysticisme, de puissance et de messieurs sérieux assis sur de gros coffres-forts, qui lisent la Bible et s’alimentent de salade cuite. Si vous voulez en savoir plus, lisez le livre  d’Irwing Wallace, la 27^ième épouse du mormon. Vous aurez peut-être envie de construire comme lui un temple en forme de champignon qui tient sur deux colonnes : Patriotisme et Paiement des impôts.

Et c’est ainsi qu’Allah est grand.

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La rédac du mois,

le 15 à 12 :00

heure de Paris.

Un sujet imposé et

l’imagination au pouvoir.

Ce mois ci

Mon blogue, ma drogue.

Le sujet m’inspire mais je ne serais pas long. Je surfe sur Internet depuis quinze ans, j’ai commencé un blog en 2003, le 31 mars exactement. Ces pages viennent de disparaître de Wanadoo. Je suis pas mal accro mais je me soigne. Je crois que le blog dénote une bonne dose de narcissisme et pas mal d’exhibitionnisme. J’assume !

Il y a des choses que je tente d’éviter sur ce blog, que j’aime bien appeler mon Joueb, un mot que l’on n’utilise plus et, à mon avis, c’est dommage. J’évite les trucs trop personnels qui n’intéressent personne et risquent d’en froisser quelques uns. J’évite les sujets trop polémiques et en particulier la politique. Les blogs sont trop souvent des foires d’empoigne où faute de style et de vocabulaire, on s’insulte copieusement en pensant avoir des idées. On sait tous que ceux qui prétendent avoir de grandes idées n’ont en fait qu’une trop grande idée d’eux-mêmes.

Ce que j’aime c’est faire partager mes découvertes, mes coups de cœur, ce qui me fait vibrer sur le moment. Je suis très éclectique c’est pourquoi je parle de géographie, de livres, de cinéma et de toutes les curiosités qui me semblent dignes d’intérêt. Je trouve aussi que c’est un bon exercice d’écriture. L’écriture c’est comme le sport, on n’est pas tous les jours bon mais si on pratique régulièrement on s’améliore lentement.

Voilà, lisez les rédacs des autres.

Laurent, Olivier, Bergere, Bertrand, JvH, Jean-Marc, Lady Iphigenia, Julien, Chantal, Christophe, Hibiscus, Bluelulie, Anne, Hpy, Looange, Loïc & Hyun-Jung, Jo Ann v, V à l'ouest, William, Catie, Nanou, Isabelle, Gally, Froggie, La Nymphette, Julie70, Aurélie N, Gazou, JulieMeunier, BlogBalso, Celine, Vladyk