Dernières nouvelles de l'homme

Le chômage sévit… Dans un souci d’information en direction des gens qui cherchent un emploi, il fut un temps où je proposais ici une place d’exorciste…

L'important pour trouver un job c'est la formation et il n'y a pas de bonne école d'exorciste.

Les escrocs en col blancs se forment dans les meilleures écoles, MBA à l’appui, ils savent tout des subtilités du détournement légal, ils apprennent à faire circuler la monnaie d’un paradis fiscal à l’autre, ils s’initient aux mécanismes complexes des instruments financiers casino qui permettent de niquer à la fois les petits épargnants et les plus gros états tout en se protégeant avec les meilleurs avocats.

Alors, il était temps que les putes se missent, elles aussi, aux techniques modernes. On se souvient que les espagnols organisent des cours de prostitution

Les allemands, plus pragmatiques offrent directement des jobs. Le pôle emploi (Arbeitsamt) d’Augsburg a proposé par simple lettre à une jeune chômeuse de 19 ans un boulot de serveuse au Colosseum. Le Colesseum est un club nudiste et même une vaste maison close (einem Groß-Bordell in Augsburg). L’employeur réclamait bien sûr une tenue appropriée. (Source Augsburger Allgemeine.) Image CI

Du coup si vous êtes jeune (18 à 25 maxi) et accorte, si vous parlez la langue de Goethe, appellez de suite l’Arbeitsamt d’Augsbourg, ils vous donneront toutes informations utiles.

En octobre 2011, l’Iran, et son grand leader passionné d’aéronautique, Mahmoud Ahmadinejad, reconnaissait avoir échoué lors de l’envoi d’un singe dans l’espace. Ce n’était que reculer pour mieux sauter.

Car, en janvier 2013, les iraniens affirment que, cette fois, ils ont bien envoyé un singe dans l’espace. Pour donner du poid à la nouvelle, Mahmoud Ahmadinejad a immédiatement déclaré être candidat cosmonaute pour le bien de la patrie. On ne sait pas si Mahmoud s’est soudain pris pour un singe. Quoiqu’il en soit, les américains sont furieux car ce pauvre singe viole la résolution 1929 des nations unies.

Après réflexion et quelques jours plus tard, ils (les ricains) pensent que le singe ne serait pas revenu de sa mission et donc que les iraniens ne sont que des nases incapables.

A preuve, le poil du singe sur les photos avant le vol ne coïncident pas avec le poil

...

après le vol

Remarquez qu'il se peut que le singe se soit fait des cheveux blancs, ce qu’on peut comprendre vu les conditions de vol impliqué par la photo tout en haut.

Du coup, dans l’hypothèse où le singe ne serait pas revenu de l'espace, c’est la PETA qui s’inquiète. La Peta, association d’origine américaine  défend les animaux et en particulier les singes. A la grande satisfaction de la PETA, United Airlines et d'autres compagnies ont décidé que les singes de laboratoire ne voleraient plus sur leurs lignes. La PETA iranienne en est resté baba.

Pour satisfaire tout le monde et la Peta, il serait temps que l’Iran envoye Mahmoud Ahmadinejad dans l’espace et qu'il n'en revienne pas.

Les berries sont des baies bien que les deux mots ne soient pas tout à fait synonymes, le raisin est une baie en anglais, ce qui est peut-être plus logique. En botanique... c'est encore une autre histoire mais on s'en fout...

L'important est que les fruits soient bons pour la santé car ils apportent des antioxydants qui neutralisent les radicaux libres ces sales bêtes qui nous « rouillent », nous font vieillir et provoquent des cancers (dixit la doxa de la vie saine).

Parmi les fruits plus riches en antioxydants, on a la bonne vieille pomme des familles, le kiwi, la fraise (strawberry), la framboise (rapsberry), la mure (blackberry), la myrtille (blueberry) mais aussi quelques fruits ou berries plus exotiques. On mesure la force antioxydante par l’indice ORAC qui met la prune et le vin de cabernet sauvignon avant la grenade.

On connait donc la grenade qui donne la grenadine. Un fruit qui venait d’Espagne et qui nous vient de plus en plus d’Azerbaïdjan.

La grenade est au coude à coude avec la canneberge du Quebec (cranberry), aussi appelée grande airelle rouge ou atoca.

Plus rare le goji (Chinese wolfberry) qui est le nom commercial de la baie du lyciet commun(Lycium barbarum) et du lyciet de Chine(Lycium chinense). Une baie orange que l’on peut faire sécher. 

Ou encore le Noni (Indian mulberry), Morinda citrifolia, de la famille du café dont on fait parît-il des jus miracle.  

En cherchant bien, on trouve l’aronie (chokeberry) avec une version aronie rouge et une aronie noire.

On a aussi l’aguaymanto andin ou coqueret du Pérou ou pok-pok à la Réunion, une variété d’amour en cage acidulé.

Les fruits ci-dessus sont tous riches en antioxydants et en passe d'être très tendances en jus ou en décoctions diverses. renseignez-vous chez votre naturopathe favori mais...

Attention, il ne faut pas manger n'importe quelle berry. Je ne sais pas par exemple si on peut manger le raisin d'ours (bearberry), Arctostaphylos uva-ursi, également connu sous le nom de busserole ou, pour les autochtones du quebec, de kinickinick (qui signifie « mélange à fumer ». ). Cette plante attrayante et vivace est très répandue au Canada.

Combien y-a-t-il de berries dans cette note ?

Le LHC du CERN n’est pas sans rappeler le Biglotron inventé par le professeur Slalom Jérémie Ménerlache. Le biglotron était une machine « qui ne servait à rien, et par conséquent pouvait servir à tout » et de ce fait devait assurer à la France (pas encore à l'Europe) la suprématie pour des décennies dans des domaines variés, allant de la physique thermonucléaire jusqu'à la pratique de la gynécologie dans l'espace.

Il fallait protéger les plans du Biglotron, ce fut la raison de Tupeutla, opèration secrète menée par le SDUC (Service de documentation unilatérale et de contre-espionnage) et son chef le Colonel de Guerlasse, qui recruta Nicolas Leroidec (vivant au 84 bis, rue du général Motors à Houilles), ancien représentant en enclumes reconverti en agent secret.

Poursuivi par les agents doubles Zorbec Legras (double donc) et Wilhelm Fermtag, Nicolas Leroidec va se rendre à Interlaken, Venise, au Caire, ou encore à Athènes.

Dans le réseau de Tupeutla, on trouve Célestine Troussecotte, secrétaire du colonel de Guerlasse. L'adjudant Tifrisse (Numéro 1 en Martinique - Marie-Rose de son prénom), les célèbres frères Raphaël et Jules Fauderche (alias B12 et B14), Gédéon Burnemauve, le révérend père Paudemurge (alias PiR2),  la comtesse Vanda Vodkamilkevich (née Catherine Legrumeau), Antoinette Duglambier dite Mémaine, la compagne de Nicolas Leroidec, petite main dans l'usine de fabrication de joints de culasse Bardin, Duflac et Petit-Binet, Albert Tunouslé, Julien Bougredecombre, Emmanuel Tiercemolle, Jean Marie Coltepatte, Marcel Versten Bleuet, Napoléon Bougnaplas.

Au fur et à mesure des épisodes on croise Xénophon Salengos, tenancier de l'hôtel Krados à Athènes, Moïse Asphodèle le philosophe-photographe, ou encore Simone Aloilpé, strip-teaseuse à l'envers pour camps de nudistes... Après de nombreux épisodes l'opèration tupeutlà se finit, après de très nombreux rebondissements, par la victoire de la France et du SDUC. Mais Bon Baisers de partout rebondira.

Il y aura bientôt 6 ans, je faisais une note sur les inuksuit. (Un inukshuk, des inuksuit en inuktitut, la langue des inuits).

Je disais que « Les inuksuit pouvaient aussi servir de point de repère ou de cairn identifiant la position d'une cache pour la nourriture. Ils servaient aussi à marquer les limites d’un territoire. Dans nos montagnes alpines on est plus habitué à voir des cairns, qui sont des tas de cailloux assez pratiques pour se déplacer à l'aube brumeuse au bord d'un glacier. »

Dans un commentaire on pouvait lire « En allemand et en néerlandais, les cairns sont appelés respectivement Steinmann et Steenman » Eh bien figurez-vous que le mot cairn qui nous vient d’Ecosse existe en français, c’est une monjoie ou montjoie ou encore mont-joie avec trait d’union dans la Larousse. Le mot est assez joli comparé à cairn, n'est-il pas ?

La montjoie sert à baliser les chemins qui traverse un sol rocailleux et aride ou un glacier Très pratique par temps de brouillard ou pour un départ de course à la frontale. D’après Greg, en Ecosse on trouve des cairns au sommet des montagnes. Il y a tellement de brouillard en temps normal au Ben Nevis que sans cairn, on ne sait plus si on monte encore ou si on a déjà commencé la descente. 

J’avais parlé des shorten ou stûpas en Asie qui servent de points de repère et aussi de monuments religieux. Bref, le tas de cailloux a de l’avenir dans toute les civilisations. A noter une forme particulière, le tumulus qui sert de tombeau comme on trouve au sommet du Nemrut Dag en Turquie. Derriere les statues, ce sont des cailloux en tas. Tas réalisé par les esclaves d'un roi commagène et mégalomane pour son tombeau. Statues géantes à l'est et à l'ouest.

La monjoie peut n’être qu’un tas de cailloux servant de repère, mais si vous voulez construire une monjoie de pro, c’est ici.

On connait tous quelqu’un (ou quelqu’une) qui n’arrive jamais à se décider entre des plaisirs concomitants : la dernière pièce de théâtre à ne pas rater, une soirée chez des amis qui s’annonce rigolote et l’anniversaire de la cousine Juliette qui fait si bien les rissoles.

Cette personne est atteinte du syndrome PÊL. 

Connaissez-vous le syndrome PÊL ? Non ?

C’est normal, je viens de créer l’acronyme. PÊL pour Peur d’Être Largué, plus dans le coup ou encore peur de rater un évènement, une nouvelle... Je l'ai créé pour ceux qui ne supporte pas les anglicismes car ce n'est que la traduction libre de FOMO – Fear Of Missing Out. Un syndrôme très mode.

Syndrôme qui, avec Internet, prend des proportions nouvelles et inquiétantes. Le FOMO / PÊL, devient une envie irrépressible de se connecter à des réseaux sociaux ou à des sites de news pour savoir ce qu’il s’y passe, pour ne pas rater un événement ou laisser échapper une information intéressante.

En cas de déconnection prolongée, l'homme ou la femme qui en est victime est affecté des symptômes suivants  : perte d'appétit, irritation, sudation aux aisselles, pâleur du teint, essoufflement, bouffées d'angoisse, irritations, fatigue, cela peut même aller jusqu'au malaise vagal. 

Le FOMO est une maladie du domaine de l’addiction, un peu comme la clope ou le jeux compulsif.

Attention aux réseaux sociaux, ils rendent soucieux. Avec eux, vous risquez d’apprendre que vos amis ont passé du bon temps sans vous.  Les salauds, ils ont soupé dans ce petit restaurant thaï si sympa et vous n’étiez pas de la partie. Du coup, vous en rajoutez sur facebook dans la petite phrase accrocheuse et pleine de sous-entendus malins sur les murs de tous vos amis. Vous cliquez sur tous les « j’aime » et le "like" qui passent à portée de souris. Attention, vous n’êtes pas loin de la grave crise de PÊL.

Réagissez ! Eteignez l’ordi. Vous pouvez même éteindre la radio et la télé quelque temps. Allez-y mollo, une demi-heure au début puis augmentez la dose progressivement. Sachez que c’est possible et qu’on peut même le faire pendant 24 heures d'affilée. Je ne pousserai pas le sadisme jusqu’à vous proposer d’arrêter les Twitts et les SMS. De nos jours, seuls quelques anachorètes* en  sont encore capables.

* Un anachorète est un solitaire, un ermite. L’anachorète souffre de FOP Fear of people ou anthropophobie. Si c’est un moine, il vit isolé contrairement au cénobite qui vit en communauté (Et voilà la vie, la vie, la vie, la vie chérie ah! ah! Et voilà la vie que tous les moines font)

Le stylite est un anachorète qui a décidé de vivre seul au sommet d’une colonne ou d'un pain de sucre aux Météores par exemple. La colonne peut-être de n’importe quel style. Le stylite n’est pas un styliste.

Dans une affirmation tautologique* Alexandre Vialatte constatait que :

Les progrès du progrès vont de progrès en progrès.

Il ajoutait : "on n’arrête pas le progrès, il s’arrête tout seul."

Eh oui ! Après avoir cherché de longues minutes comment sortir de l’application lancée par mégarde sur son iPad, on est en droit de se poser quelques questions sur le progrès. Bon, je ne vais pas vous faire le coup du sujet de philo « Le progrès des techniques est-il un progrès humain ? » Pourtant, je me demande à quoi pensaient ces chercheurs hongrois de l'Université Eotvos à Budapest en comparant les dessins pariétaux de Lascaux et autres grottes avec des peintures plus récentes.

Ils ont découverts que les animaux peints sur les murs des grottes étaient beaucoup plus proches de la réalité que ceux de nos peintures modernes.

Vers 1880, le photographe anglais Eadweard Muybridge (inventeur du zoopraxiscope ci-contre) a décomposé et étudié la démarche des quadrupèdes. Eh bien figurez-vous que, si cela a nettement amélioré leur représentation par les artistes, ils ne sont toujours pas à la cheville des peintres magdalénien.

Comme l'explique l'étude, le taux d’erreur est de 83,5% dans les œuvres ‘modernes’ datant d’avant Eadweard Muybridge et, il est de 57,9% dans celles réalisées après.  Picasso étant hors compétion, on imagine.

Mais le taux d'erreur est de seulement… 46,2 % dans les représentations préhistoriques. Et toc !

Plutôt que de vous demander comment sont dépensés les crédits de l’université de Eotvos, ce qui est une question purement hongroise, intéressez-vous à cette toute nouvelle invention que me signale une lectrice et trop précipitamment nommée BOOK. Excellente présentation commerciale en espagnol sous-titré.

* Une tautologie est une phrase qui ne peut être que vraie (avec parfois la notion de répétion). Ex: 100% des gagnant ont tenté leur chance. Au jour d'aujourd'hui. Incéssament sous peu. Je l’ai vu, de mes yeux vu...