Dernières nouvelles de l'homme

Denis Diderot est né le 5 octobre 1713 à Langres. Il a donc 300 ans aujourd’hui. C’est un conteur, un encyclopédiste, un romancier, un dramaturge, un essayiste, un dialoguiste, un critique d'art, un critique littéraire, un traducteur et aussi un philosophe immortel comme Socrate.

Diderot est aussi un génial érudit, reconnu pour son esprit critique. Il révolutionne le roman avec Jacques le Fataliste, invente la critique d'art à travers ses Salons et supervise la rédaction de l’ouvrage le plus marquant de son siècle, la célèbre Encyclopédie.

Diderot ne propose pas de système de pensée, il demande au lecteur de raisonner comme dans ces Pensées sur l'interprétation de la nature :

« Jeune homme, prends et lis. Si tu peux aller jusqu'à la fin de cet ouvrage, tu ne seras pas incapable d'en entendre un meilleur. Comme je me suis moins proposé de t'instruire que de t'exercer, il m'importe peu que tu adoptes mes idées ou que tu les rejettes, pourvu qu'elles emploient toute ton attention. Un plus habile t'apprendra à connaître les forces de la nature ; il me suffira de t'avoir fait essayer les tiennes. »

Penser par soi-même quelle drôle d'idée ! Bizarre et même révolutionnaire ! C’est bien simple, 300 ans après la naissance de Denis, il n’est pas sûr que l’idée ait fait tout son chemin.

Quelques pensées du grand philosophe :

Le Dieu des chrétiens est un père qui fait grand cas de ses pommes, et fort peu de ses enfants. – Pensées philosophiques

Aucun homme n'a reçu de la nature le droit de commander aux autres.

Les choses dont on parle le plus parmi les hommes sont assez ordinairement celles qu’on connaît le moins. – Recherches Philosophiques sur l’origine et la nature du beau

Lorsque le prêtre favorise une innovation, elle est mauvaise : lorsqu’il s’y oppose, elle est bonne. – Principes de politique des souverains

On demandait un jour à quelqu'un s'il y avait de vrais athées. Croyez-vous répondit-il qu'il y ait de vrais chrétiens ? – Pensée philosophiques

Si la raison est un don du ciel et que l'on en puisse dire autant de la foi, le ciel nous a fait deux présents incompatibles et contradictoires. – Addition aux pensées philosophique.

Celui qui se sera étudié lui-même sera bien avancé dans la connaissance des autres.

Nous croyons conduire le destin, mais c’est toujours lui qui nous mène.

La société est partagée en deux classes d’hommes : les unes savent mal et parlent de tout ; c’est le grand nombre […] les autres ignorent et cherchent à s’instruire ; c’est le petit nombre.

Oui, je le soutiens, la superstition est plus injurieuse à Dieu que l’athéisme

Égaré dans la forêt immense pendant la nuit, je n’ai plus qu’une petite lumière pour me conduire. Survient un inconnu qui me dit : "Mon ami, souffle la chandelle pour mieux trouver ton chemin". Cet inconnu est un théologien.

À quoi bon fréquenter Platon, quand un saxophone peut aussi bien nous faire entrevoir un autre monde ?

Eh oui, on croirait du Woody Allen. C'est sans doute une fausse citation de Diderot car le saxophone a été breveté par Adolphe Sax en 1836. N'empêche que l'Internaute a raison, Denis aurait pu l'écrire.

Je découvre que le Cameroun fait partie du Commonwealth des Nations depuis 1995. J’aurais dû le savoir car je me souviens que Ron, un cousin par alliance, était allé donner des cours d’anglais à Yaoundé. Il m’en est resté une phrase « Il n’y a pas d’hôtel central à Yaoundé ! » prononcée avec un fort accent camerounais par un douanier immense qui voulait un pot de vin (bakchich en arabe, bribe en anglais) que Ron refusait obstinément au risque de rater son avion. Preuve que l’anglais même intellectuel, même mort de trouille (frightened to death) refuse la corruption avec vaillance (with bravery). Ron était bien descendu à l’Hôtel Central, encore une preuve que le gouvernement du Cameroun prenait au sérieux les cours d’anglais. Il a finalement pu embarqué de justesse pour rentrer sain et sauf (safe and sound) dans sa banlieue londonienne.

A vrai dire, cette note concerne la Gambie car la Gambie vient de quitter le Commonwealth sans préavis réduisant ce groupement de nations de 11'300 km2 en surface et de près de 2 millions d’habitants. Il reste encore une bonne surface avec, entre autre, l'Australie, le Canada, le Nouvelle-Zélande, tous fidèles au roi et à la reine depuis 1931.

Pour ceux qui ne le sauraient pas la Gambie est un état longiligne qui borde le fleuve Gambie, état enclavé dans le Sénégal, à l’ouest de l’Afrique donc. Sénégal et Gambie ont même formé l’état de Sénégambie de 1982 à 1989. Imaginez un état formé de la France et de l’Angleterre. Ça ne peut pas marcher. Just impossible !

La capitale de la Gambie se trouve à l’embouchure du fleuve Gambie. « Je chanterai les fleuves de la terre, Que serait la terre sans ses fleuves ? Les ponts les plus beaux y perdraient beaucoup de leurs charmes, on ne saurait plus sur quoi les bâtir... Où se suiciderait le comptable infidèle ? Plus de promenades en bateau-mouche (…) On voit par là l’importance des fleuves. Ils vont tous se jeter dans la mer* » disait Vialatte. La Gambie ne fait pas exception. C'est donc un fleuve exoréique*. A noter que le fleuve comme le pays sont féminin (non Greg, il n'y a pas de règles, on dit le Rhône).

Sa longueur est de 1 130 km, dont 500 km sont navigables. Son débit à Gouloumbou (entre Sénégal et Gambie) varie de 1m3/s à 1150 m3/s. Avant Gouloumbou, le fleuve traverse le Parc national du Niokolo-Koba et on peut y voir des hippos (l’hippo est un mammifères cétartiodactyle** proches génétiquement de la baleine mais moins gros). Après Gouloumbou, le dénivelé est très faible. La Gambie prend sa source dans le massif du Fouta-Djalon, en Guinée. Comme le fleuve Méandre cher à Vialatte, la Gambie effectue de nombreux méandres. À partir de la frontière entre la Guinée et le Sénégal, la pente est faible.

*  Vialatte ne connaissait pas les fleuves endoréiques qui ne se jettent pas bêtement dans la mer : le Tarim, la Volga, le Syr-Daria, l’Amou-Daria et l’Oural pour ne citer que les plus grands qui s'abandonnent au milieu des terres.

** Les Cétartiodactyles (Cetartiodactyla) forment un ordre de mammifères ongulés dont la principale particularité est de posséder un nombre pair de doigts (2 ou 4) aux membres inférieurs, contrairement au équidés (cheval 1 doigt), aux rhinos (3 doigts) et à  l’homme (5) qui sont périssodactyles. Les tapirs (seuls représentants des tapiridés aurait ajouté Vialatte) sont contrariants, ils possèdent trois doigts aux membres postérieurs et quatre aux antérieurs. Le tapir herbivore ne doit pas être confondu avec le tamanoir qui a cinq doigts aux pattes de devant ainsi qu'à celles de derrière et qui, lui, est myrmécophage.

Vocabulaire en + : Commonwealth est un mot anglais qui date du xv^e siècle. Commonwealth vient des mots wealth, anciennement « bien-être », et common, « commun ». Il peut être considéré comme la traduction de « res publica » en latin qui donne notre république.

A noter le glissement de sens de wealth qui de bien-être devient richesse. Preuve que la sémantique des mots suit la logique de la civilisation. Aujourd'hui, seul le fric compte pour mesurer le bien-être. A noter que les québécois utilisent le mot « bien-être » pour désigner l’aide sociale versée aux personnes dans le besoin.

 Les éleveurs de chevaux américains sont sur les dents depuis qu’un tribunal a décrété que le cheval est naturellement vicieux.  

En 2006, un bambin tente de caresser un cheval derrière une clôture : l’animal le mord au visage. Le propriétaire du canasson, Timothy Astriab, est responsable, statue la justice en appel : les chevaux sont ”naturellement enclins à être vicieux” et l’enfant n’a pas été suffisamment mis en garde et protégé.

Si cette classification est confirmée, assurer les montures deviendra impossible, s’insurgent éleveurs et propriétaires.

Ceci dit, il y a de l’espoir chez les amis des bêtes et même chez les bêtes des amis. Le meilleur ami de l’homme se lie très bien avec les robots, montre une étude hongroise publiée dans Animal Cognition*. Les chiens apprécient les robots sociables (peoplebots) qui les appellent par leur nom (Médor, viens ici) et acceptent de serrer la main de leur maître, mais snobent les robots asociaux ou qui communiquent par un simple bip-bip. Donc, sous certaines conditions d'humanité, un maitre artificiel même rudimentaire (Un écran en guise de tête,une carcasse métallique) remplace parfaitement un maitre réel.

De même, un chien artificiel remplace parfaitement un chien réel. Le robot canin (dogbot) Aïbo** soulage aussi bien la solitude des personnes âgées qu’un compagnon en chair et en os. En Nouvelle-Zélande***, des chercheurs ont comparé l’interaction homme-chien et homme-phoque artificiel (pas encore de tests pour l’interaction loup-phoque).  Résultat : “Les gens parlaient plus au robot et le touchaient davantage que le chien.” Et, surtout, note NBC News, les humains communiquaient plus entre eux en présence de la créature animaloïde.

On peut se permettre d'en conclure que les universitaires ne gaspillent pas l’argent public, que les progrès du progrès n’ont pas atteint leur acmé(+) et que la fin de l’histoire n’est pas pour demain quoiqu’en ait dit Hegel. Je suggère donc aux dresseurs de chevaux américains de mettre au point des bourrins robotisés (horsebots chevaloïdes) qui, bien programmés, seront enclins à être vertueux et à ne pas mordre la main des enfants.

* Académie hongroise des sciences et université Eötvös Loránd.
** Université de Saint Louis, Missouri.
*** Université d’Auckland.

Des nouvelles issues de Courrier International.

(+) Acmé, un peu de vocabulaire, est synonyme d'apogée, de maximum, de paroxysme, de sommet, de climax, de point culminant.

Pourquoi je n'ai pas écris maximum ? Parce que je ne veux pas être remplacé par un blogueur automatique (blogbot). Il y en a déjà assez sur la toile.

On ne choisit pas sa famille ni les trottoirs de Manille… mais, on peut choisir ses camarades d’université, si on va à l’université bien sûr ! Prenons par exemple Paul Allen et Steve Ballmer qui, très jeunes, deviennent copains avec Bill Gates dont la maman était professeur et présidente de la direction de quelques entreprises et banques de la United Way of America. Paul et Bill vont créer un jeux de morpion sur ordinateur puis quelques programmes qui vont les rendre plus riches que riche.

Quant à Steve Ballmer, il a fait une école de commerce et serait sans doute devenu un vendeur plus ou moins médiocre sans sa rencontre avec Bill. Grâce à cette rencontre, il termine PDG de Microsoft.

Un piètre PDG d’après les spécialistes. A l’annonce hier de son retrait prochain, l’action de Microsoft a fait un bond de 9%... et la fortune de Ballmer est augmentée de près d'un milliard de dollars. Grâce aux 3,95% qu'il possède dans Microsoft, son portefeuille a augmenté de 910 millions de dollars en quelques minutes. Idem pour son camarade Allen. Pour Bill ce sont sans doute plusieurs milliards.

Trois  petits extraits de qui était Ballmer directeur :
(Version écourtée du show du grand singe :)

Et dire qu’il y a des gens, j'en connais, qui ne gagnent même pas 3000 euros par mois et qui pensent que le système libéral est un bon système.

Des nouvelles fraîches de la modernité moderne.

Google vient de développer Google Glass que certains ont pu tester. Ce sont des lunettes qui permettent de rechercher de l’info sur le net et qui répondent à des commandes vocales.

Gadget promis à un grand avenir ou gadget qui finira dans la tombe des innovations Google ? Elle y rejoindrait Google Reader, iGoogle, Google Labs, Google Videos, Google Wave (Apache Wave), Google Desktop, Google Buzz etc… La longue liste est ici.

C’est un truc tout neuf, qui vient de sortir en version bêta seulement (la version bêta c’est la deuxième période d'essai d'un produit informatique avant sa publication. Un produit en période de bêta-test est généralement soumis à un nombre important ou représentatif de personnes) et en anglais uniquement.

Tout neuf, et pourtant MiKandi fournisseur d’applications pornos pour tablettes et ordinateurs, a déjà développé des applications pour ces lunettes.

Google a déjà eu le temps de les interdire.

Et MiKandi de les remettre en ligne.

Pourquoi l’ouragan qui vient de priver Céline de son voyage de retour et qui est passé sur Hong-Kong, avec pas trop de dégâts semble-t-il, mais plus de 20 morts dans le sud de la Chine s’appelle USAGI ? La question semble simple. On nommerait les ouragans, cyclones et autres typhons comme des chiens ou des chevaux de race dans l’ordre alphabétique.

L'important,c'est la photo.

Et bien, c’est plus compliqué. Jusqu’en 1979, on nommait les cyclones tropicaux de l’atlantique d’un prénom féminin (eh oui !). Depuis, on alterne prénoms masculins et féminins. On a même fait des listes sur 6 ans qui prévoient tous les noms des prochains cyclones. Les six listes prévoient 21 prénoms courants de A à W mais sans Q ni U, plutôt pauvres en prénoms. Ensuite, on utilise des lettres grecques. En 2005, année de record avec 27 cyclones, la liste fut totalement utilisée jusqu'à Wilma, puis jusqu'à la lettre grecque Zêta. On retire des listes les cyclones plus meurtriers. Il n’y aura plus de Katarina.  

Mais au fait pourquoi USAGI ? Parce que les six listes sont valables pour l’atlantique nord. Ailleurs, ce sont d’autres conventions. Les cyclones dans le nord-ouest de l'océan Pacifique sont nommés par le centre des typhons de Tokyo du Japan Meteorological Agency. Ils sont tirés des listes créées selon les recommandations des membres du comité sur les typhons de l'Organisation météorologique mondiale. Ces quatorze nations ou territoires, qui se trouvent dans le bassin du nord-ouest de l'océan Pacifique, ont soumis chacun dix noms qui ne sont pas nécessairement des prénoms et ni par ordre alphabétique. Les noms sont utilisés séquentiellement selon l'ordre alphabétique du nom du pays soumissionnaire dans la langue anglaise et non dans celui des noms eux-mêmes. Ainsi Tenbin est suivi de Bolaven car Japon est suivi de Laos (pourquoi faire simple…)

Article du Monde et de Wikipedia ici et ici

 Sauvons les éléphants... sans toutefois risquer l'accident de travail comme cet employé de zoo.

J’avoue que, comme Aredius, je n’ai plus trop envie de m’intéresser à l’actualité. Malgré tout, je viens juste de commencer ma cure de désintoxication et puis, je me sens une obligation d’entretenir la chronique des Dernières Nouvelles de l’Homme vu qu'Aredius ne lit plus que ça et qu'il faut distraire Trystan de Dante et de Virgile. Donc, je parcours encore les gazettes en quête de nouvelles nouvelles.

Parmi celles qui m’ont frappées dernièrement, il y a cette histoire de crottes préhistoriques, oui de crottes ! Il y avait, semble-t-il, durant la préhistoire des animaux géants. Attention pendant la préhistoire, il n’y avait pas de dinosaures, je dis ça pour ceux qui puiseraient leur culture dans la BD bon marché.

Non, il y avait des hommes et aussi des animaux assez gros, voire plus gros que les éléphants. Des animaux irréfutables disait Vialatte, des animaux qui s’évaporent ajoute Murakami. Ces animaux ont disparus, et quand on apprend, à la lumière de la science moderne, leur utilité crottesque et même excrémentielle, on se dit qu’il faut vraiment sauver les éléphants qui sont les racines du ciel, disait Romain Gary (lisez donc cette note de 2005).

Donc, (ici je pompe sur Huffingtonpost qui avait lui-même pompé sur Nature Geoscience, selon les chercheurs…) à l'époque du Pléistocène, l'Amérique du Sud ressemblait beaucoup à la savane africaine actuelle. Et les dinosaures, depuis longtemps disparus, avaient cédé la place à une mégafaune impressionnante: des mastodontes proches des éléphants, des paresseux géants de cinq tonnes ou des glyptodons, sortes de tatous de la taille d'une petite voiture.   

En Amazonie, ces mammifères géants herbivores consommaient des quantités importantes de végétaux, absorbant azote et phosphore pour les relâcher dans leurs crottes et leur urine au gré de leurs pérégrinations. Selon cette étude, ils ont ainsi contribué à engraisser des sols qui seraient restés stériles. A la disparition de cette mégafaune, il y a 12.000 ans, l'éparpillement des engrais a cessé, se limitant aux sédiments transportés depuis les Andes par le biais des rivières et des fleuves. D'après leur modèle mathématique, la dispersion du phosphore dans le bassin de l'Amazone aurait ainsi chuté de 98% !

« C'est parce que la plupart de ces animaux ont disparu que le monde compte autant de régions peu fertiles, beaucoup plus qu'il n'y en aurait eu dans le cas contraire. » assure les chercheurs.

Voilà donc d’où viendrait toute la misère du monde et en particulier la difficulté de faire pousser du maïs ou de l’herbe pour nourrir des animaux ridiculement petits comme la vache qui bouse moyennement. On a un problème de taille. On est même dans la m…, ...enfin pas suffisamment.

Il n’est pas certain que les chercheurs aient songé à comparer le nombre de glyptodons, mégathériums et autres monstres du pléistocène au nombre de veaux, vaches, cochons, couvées de 2013. Il faut dire que c’est un article paru en plein mois d’août et que cette année, ce mois était très chaud même en Amazonie, en plus les crottes de glyptodons ont disparu alors que le pastis était au frais. Ceci excuse cela.