Dernières nouvelles de l'homme

Aredius nous signale qu’un pionnier de l’informatique vient de disparaître

Jacques Arsac

Après des études de physique, Jacques Arsac s’est plongé dans l’informatique naissante. C’était l’époque des ordinateurs gros comme des immeubles avec une puissance de calcul plus faible qu’une calculette gratuite que l'on distribuait naguère pour convertir les francs en euros.

En lisant sa biographie, j’aime bien l’idée qu’il se définisse comme un programmeur. Il y a dans la programmation une satisfaction d’artisan qui fait un bel objet. Arriver à mettre en œuvre un algorithme simple et élégant est un plaisir d’horloger. Malheureusement, l’horlogerie comme l’informatique finissent dans les mains des marqueteurs à la Séguela… (ces gars là ne sont que des mercantis* et des casseurs de rêve).

Autre aspect de Jacques Arsac, c’était un épistémologiste* de l'informatique et un tala. Tala, c’était le nom que se donnaient les étudiants catholiques de normale sup qui allaient à la messe. Les TALA messe. Donc un scientifique et un croyant qui pensait que l’on ne peut réduire l’homme à une machine. Sa grande crainte était qu’un de ces jours les développements de l’Intelligence Artificielle (IA) ne démontrent que l’esprit humain n’est qu’une machine.

On parle ici de la vraie IA, celle qui remplacerait un cerveau dans toute sa complexité. Jacques Arsac sera mort avant d’avoir une preuve de l’existence de la vraie IA. Pour moi qui suis un patala, je crois que la vrai IA démontrera effectivement que le matérialisme de Diderot est la seule philosophie possible et que cette vie est une histoire sans signification racontée par un idiot... mais qui peut avoir beaucoup de charme certain jour.

Il faudra encore des années avant d’arriver à la vraie IA, peut-être sera-ce juste avant l’Apocalypse. Il est trop tôt pour savoir s’il n’est pas déjà trop tard.

Citations extraites des Machines à penser :

Je serais déshumanisé s'il venait à être prouvé qu'une intelligence artificielle existe. (p.217)

Pour moi, il n'y a pas d'échappatoire. Si une intelligence artificielle existe, je suis une machine.

Nous ne pouvons pas vivre dans un univers sans signification. Comme l'a dit Paul Ricoeur, « l'homme a besoin d'amour, certes; il a besoin de justice plus encore; mais il a surtout besoin de signification ».

* Mercantis: Marchand sans scrupule.

"On croit mourir pour la patrie, et on crève pour des combines de mercantis, prompts à engraisser, à travers tous les charniers, leurs dividendes." — (Victor Margueritte, Debout les vivants !, 1932)

* Epistémologie, philosophie de la connaissance (de le science).

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En 2014, attention aux dinosaures illusionnistes

et aux faux semblants:

Que 2014, année de la famille, soit une année solidaire.

Meilleurs vœux à tous.

Et meilleurs vœux au petit dernier bien parti pour être le poil à gratter du PS.

Que les cartes soit mieux distribués.

 La quenelle dérape à l'Élysée

Il paraît qu’une réunion inter-ministérielle se serait tenue à l’Élysée avec les ministres concernés par la profusion de quenelles sur internet.

François Hollande aurait questionné ses ministres. Manuel Valls était pour interdire la quenelle". Duflot et Taubira se serait gaussées de cette prétention. Montebourg aurait solennellement attiré l’attention sur le discrédit jeté sur la quenelle lyonnaise d’appellation contrôlée. Le président l’aurait rembarré.

Sur ce, Manuel Valls aurait proposé d’interdire les rassemblements de quenellistes. C'est cette prise de position qui aurait irritée Duflot au point d'adresser au ministre de l’Intérieur une belle quenelle. Sur ce, Christiane Taubira désinhibée se serait levée et aurait fait elle aussi une quenelle petit bras baissé en direction de Valls en disant : « Prends ça, Manuel ! ». Elle aurait été suivi de plusieurs sous-ministres concernés. Du coup, Valls aurait quitté la pièce en colère.

C’est du moins ce que raconte Guy Birembaum sur Le Huff, il raconte aussi comment Sarko se serait emparé de l'affaire avec sa sarkosette Morano. Le Huff qui m’a sauvagement censuré en 2013. Lisez-le quand même, il est souvent drôle le Guy.

Qu’appelle-t-on un « village Potemkine » ?

De luxueuses façades auraient été érigées à base de carton-pâte, à la demande du ministre russe Gregory  Potemkine, afin de masquer la pauvreté des villages lors de la visite de l'impératrice Catherine II en Crimée en 1787. [Image: les deux en portrait].

Depuis le procédé a fait, et continue de faire, florès.

• En 1931, les japonais l’ont utilisé en Mandchourie pour faire croire à leur retrait.
• Les nazis avaient construit un camp de concentration rien que pour plaire à la Croix Rouge.
• Les coréens du Nord ont fabriqué dans les années 50 des villages fortifiés bidons. Ils sont spécialistes du magasin factice, bien achalandés pour la visite des touristes.
• Dans les années 60, pour plaire au Négus, on a abusé du procédé.
  
• En 1982, le maire de New York City, Ed Koch a couvert les fenêtres de bâtiments abandonnés dans le Bronx avec des images de plantes et stores vénitiens pour cacher la misère. Idem en 1984 à Chicago, Détroit, pendant les « word series ».
• In 2010, 22 maisons vides de Cleveland, ont été travesties avec de fausses fenêtres peintes sur un décor de toile cirée.
  
• Cette année, pour le sommet du G8 à Enniskillen, Irelande du Nord, de grandes photos ont été collées sur les facades pour donné l’illusion d’une ville avenante. Une fausse boucherie... Info Courrier International... Détails ici.
  

Le mois dernier, Vladimir Poutine en visite à Suzdal à pu voir des maisons pas trop délabrées. Détails ici.

Au fait, oui, il s'agit bien du même Potemkine qui a donné son nom à un cuirassier qui lui même a donné son nom à un fameux film muet réalisé par Sergueï Eisenstein, en 1925. Film qui traite de la mutinerie du cuirassé Potemkine dans le port d’Odessa en 1905.

Mutinerie chantée par Jean Ferrat:

Si vous avez raté vos cadeau de Noël, Courrier International vous offre la possibilité de vous rattraper avec un cadeau givré par jour...

Pour surfeur, une tenue qui éloigne les requins. Les rayures rappellent au squale le serpent de mer qu'il déteste. Testé sur de vrais requins.

Pour europhile, ce calendrier ukrainien sexy :

Si vous êtes mélomane (et réchauffé), un concert en Laponie à Luleå, dans un igloo de 160 places avec instruments de glace :

Si vous êtes juif et gay, les aventures de Solomon et Bejamin liéés par un amour très fort. Pour les lesbiennes juives, Adopting Ahava, l’histoire d’un bambin de huit ans, fraîchement adopté par deux mamans juives, qui adopte à son tour un chien – un ouvrage de niche.

Si vous êtes amoureux... une pastèque japonaise en forme de cœur:

Si vous êtes musulmane. Sur chaque oeil une lentille avec inscrite la Chahada (il n'a d'autre dieu que Dieu et Mahomet est son messager).