Dernières nouvelles de l'homme

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La question posée par la presse « Combien pèse ceci ou cela ? » est un marronnier.

Quand un journaliste ne sait que publier, il peut se demander « Combien pèse… la tour Eiffel, l’Arc de Triomphe, les stars, les éléphants, les baleines… ? » ou encore métaphoriquement :

« Combien pèse Bill Gates ou Carlos Slim ? » (Peser aussi lourd quand on s’appelle Slim !)

Ce qui rappelle la question posée par Francis au Sar Rabindranath Duval :

- Et monsieur pèse combien ?
- Oh... deux fois par mois!
- Non, non! Excusez le Sar, n'est-ce pas, il ne comprend pas bien le français. Je vous demande quel est son poids P.o.i.x. ?

Deux questions de poids, ces temps-ci dans la presse. « Combien pèse un nuage » posée par la Libre Belgique et « Combien pèse l’âme » posée par The Guardian.

Commençons par l’âme. Long article qui fait référence à l’étude menée par le médecin américain Duncan Mc Dougall au terme d’une série d’expériences en 1907, relatée par le New York Time. Mc Dougall avait pesé six de ses patients mourants, juste avant et après leur mort. Résultat sur la balance : 21 grammes disparus à chaque fois. Étude toute scientifique car le médecin n’hésita pas à tuer une quinzaine de chiens par empoisonnement pour vérifier qu'aucune perte de poids n'était décelée chez l’animal.

Conclusion, seuls les hommes (et sans doute les femmes) ont une âme et elle pèse 21g. Mais une autre question se posa immédiatement : « A quel moment l’âme quittait-elle le corps ? ». Mc Dougall répondit « Le poids (21g) disparaît qu moment au dernier souffle bien que, suivant le caractère de la personne, elle puisse rester dans le corps une minute entière. » On imagine que c’est l’âme des sales caractères qui reste le plus longtemps possible, cependant il faut bien admettre qu’un complément d’enquête serait nécessaire pour l'affirmer avec certitude. Et depuis 1907, on a rien fait pour le savoir, rien à part écrire des articles. N’est pas ainsi que l’on mesure le nez de l’empereur de Chine ? Que fait la science ?

Quant au nuage, j’avoue que l’article ne m’a pas convaincu. Il nous dit que « avec une densité d'eau d'environ 0,5g/m³, un nuage de 1000km³ pèse jusqu'à 500 000 tonnes. » Ceci est ridicule. Sachant que la densité de l’air dépasse le kilo par m³, un nuage chargé d’eau doit peser beaucoup beaucoup plus. Si on dit une tonne par m³, et 1 milliard de m³ dans un km³ on arrive à mille milliards et ceci que pour un nuage composé d’air pur, si on ajoute les gouttes d'eau, c'est énorme !

Heureusement, la Libre Belgique corrige cette mauvaise impression « Toutefois, Marc Vandiepenbeeck, climatologue à l'institut royal météorologique (IRM) tient à nuancer ce constat : « Les nuages peuvent mesurer de quelques centaines de mètres à plusieurs kilomètres. Leur poids dépend de leur volume mais également de leur teneur en particules d'eau et en cristaux de glace. Il y a donc en effet des nuages très lourds mais d'autres sont assez légers. Chaque nuage est différent, il est difficile de calculer leur poids de manière précise. La seule certitude est que le cumulonimbus, ou nuage d'orage, est bien le plus lourd de tous ».

Donc, il faut nuancer le poids du nuage nous dit le royal météorologue. Ouf, on s'en doutait. On peut, en effet, se poser le question de savoir pendant combien de temps les âmes stationnent dans les nuages en montant au ciel. Sans compter qu'il faudrait aussi savoir combien d'âmes partent directement en enfer. Sans doute la majorité.

Pour vérifier tout ça, il faudrait faire un sondage, et même plusieurs.

J’ai parlé ici de la différence d’annonce dans un avion tunisien entre la version arabe (notre avion décollera bientôt “bi iznillah” (si Dieu le permet), que nous arriverions à destination plus tôt que prévu “inch’Allah” (si Dieu le voulait bien) et que le climat de la capitale serait chaud et ensoleillé “alhamdulillah” (grâce à Dieu) et l’anglais plus… technique. Mais Courrier International nous révèle qu’il n’y a pas que les compagnies arabes pour invoquer la déité…

Extrait: "Deux hôtesses de Xiamen Airlines prient devant un autel… dédié à la ponctualité : cette singulière photo publiée par le Global Times résume les affres du transport aérien en Chine. En matière de retards, le pays détient la palme mondiale.

Attendre des heures – voire des jours – de pouvoir décoller, ça énerve. Même les plus patients sortent de leurs gonds. Le personnel aérien est régulièrement agressé, à terre et en vol, note le journal : certains employés finissent à l’hôpital et les passagers à bout de nerfs au commissariat. Ces derniers mois, les médias ont fait état de voyageurs organisant des sit-in, refusant de débarquer ou même prenant le contrôle d’un avion.

Entre aléas climatiques, explosion du trafic, contrôle de la majeure partie de l’espace aérien par l’armée et mauvaise gestion, la situation n’est pas prête de s’améliorer. La prière reste de mise. D’aucuns diront que s’agenouiller devant le mot “ponctualité” n’enfreint en rien le règlement, comme l’a indiqué un porte-parole de Xiamen Airlines au Haixi Morning Post."

A noter que les anciens grec s'inclinaient devant Chronos, le dieu du temps et de la destinée. Fils d'Ouranos, le ciel, et de Gaïa, la terre, c'était le roi des titans. Il était le père de Zeus (dieu de la terrre), de Poséidon (dieu de la mer) et d'Hades (le dieu de l'enfer).

De chronos nous viennent les mots chronométrage, chronomètre, chronographe, chronologie, la logique du temps que ne respecte pas les avions chinois. La ponctualité est ce point du temps très précis, entre passé et futur, dans lequel nous vivons. Le seul qui est vraiment vécu. Et comme le point mathématique, il n'a pas d'épaisseur et pourtant il existe, c'est même le seul point qui vaille. Il ne faut pas le rater. Conseil valable pour les avions comme pour les hommes.

Chez les romains, il devient Saturne que chante Brassens.

 Dans des temps post soixantuitards, j’avais un camarade de militance qui développait de belles idées altruistes et marxistes mais qui traitait sa femme comme une boniche. J’avoue que je ne supportais pas bien la contradiction.

Vous avez sans doute entendu parler des déboires de Daniel Mermet, grand pourfendeur d’injustice, qui est accusé de maltraiter ses collaborateurs. C’est une accusation récurrente puisqu’en 2003, une assistante de production de Là-Bas Si J’y Suis (LBSJS) a fait une tentative de suicide et que deux reporters ont eu des ennuis pour n’avoir pas signer la pétition qu'avait écrite Daniel lui-même en soutien à Mermet.

Difficile d’attaquer le grand timonier des après-midi de France Inter, la caution d’extrême gauche d’une radio que Le Pen traite de bolchevique, le prêcheur de la croisade du peuple contre les patrons, l’ayatollah de l’alter mondialisme, le défenseur médiatique officiel du prolétaire, de la veuve et de l’orphelin (si issus de la classe ouvrière). Si on l’attaque, on est immédiatement soupçonné d’être tombé dans le camp de la réaction. Eh bien tant pis !

C’est ce que s’est  dit un journal que l’on ne peut pas accuser d’être réac, Article11. L’article est ici très documenté. 

Du coup, François Ruffin, ami et collaborateur de Daniel s’est fendu d’un texte pour défendre Mermet avec des arguments dignes du plus beau réalisme soviétique souci d'efficacité politique... Comme disait Mao « Qu’importe que le chat soit noir ou gris pourvu qu'il attrape des souris » Les souris étant ici les patrons, les économistes libéraux et tous les bousilleurs de planète… 

Article 11 n’a pas publié le texte de Ruffin. Ils expliquent en détail pourquoi… extrait :

Non, nous pensons juste que le talent et le succès ne sauraient compenser des pratiques autoritaires et humiliantes. En aucun cas. Au contraire, il appartient aux gens doués et dotés d’une certaine puissance, d’une influence et d’un pouvoir sur les gens (et c’est bien le cas du taulier de LBSJS), de se montrer exemplaires. A fortiori quand ils ont bâti toute une carrière en défendant la veuve et l’ouvrier. Si ceux qui se font les étendards de notre cause se comportent plus ou moins régulièrement comme ceux qu’ils dénoncent, il faut le dire et l’écrire - et tant pis pour les dents qui grincent. À quoi bon se battre, sinon ? En quoi croire encore ? Autant se mettre au tricot, au jardinage ou à la spéléologie (activités fort respectables par ailleurs). Et laisser définitivement la politique de côté.

Ceci dit, LBSJS est une excellente emission bourrée d'excellents reportages. A mon goût, Mermet devrait moins y jouer au prècheur mais depuis que les gens ne vont plus à la messe, ils ont, semble-t-il, besoin de sermons.

Selon moi, monsieur Mermet, 71 ans, qui a beaucoup milité pour la retraite à 60 ans, devrait donc lâcher la rampe médiatique. On trouvera bien un autre défenseur des plus démunis. D'ailleurs ses proches collaborateurs plus jeunes sont des gens de grand talent. L'antenne a horreur du vide.

On espère qu’il ne s’accrochera pas comme le sénescent Bouvard, sinon il faudra bien le traiter de Pécuchet

Un lecteur qui se dit « somme toute assidu » de ce blog, sans doute interpellé par mon interjection « Va te faire cuire un œuf, hé banane ! », m’a gentiment envoyé cette petite recette que l’on doit à Nabokov. Une preuve que les grands esprits ne négligent pas les détails de la vie quotidienne qui font la joie des petits matins blêmes. 

A noter que perso, plutôt que de Tapoter en rond autour de la coquille avec une petite cuillère, puis enlever ce couvercle en faisant levier, j’utilise ce coupe-œuf-coque, assez pratique à condition que l’œuf ne se fasse pas la malle.

Œufs a la nabocoque

Faire bouillir de l'eau dans une casserole (quand des bulles apparaissent, c'est que ça bout !). Prendre dans le frigo deux œufs (quantité pour une personne). Les passer sous l'eau chaude courante pour les préparer à ce qui les attend. Les placer l'un après l'autre dans une cuillère, et les faire glisser silencieusement dans l'eau (bouillante). Consulter sa montre. Se tenir au-dessus d'eux avec une cuillère prête à les empêcher de heurter les fichus bords de la casserole (ils ont tendance à rouler). Si malgré tout un oeuf se fissure dans l'eau (qui bout maintenant comme une enragée) en commençant à dégorger un nuage d'une substance blanche, comme un médium de l'ancien temps, le retirer et le jeter. En prendre un autre et faire plus attention. Au bout de 200 secondes ‑mieux vaut compter 240 avec les interruptions ‑ entreprendre de repêcher les œufs. Les placer chacun dans un coquetier, le gros bout vers le haut. Tapoter en rond autour de la coquille avec une petite cuillère, puis enlever ce couvercle en faisant levier. Prévoir du sel et du pain (blanc) beurré.

Montreux, 13 novembre 1972

Texte inédit paru dans le Magazine Littéraire  N° 379,  septembre 1999

Traduit de l'anglais par Hélène Henry

NB: Il existe des versions plus travaillées du coupe-œuf-coque. L'auteur de ce blog n'acceptera aucune réclamation.

Il y a indiscutablement un problème de fierté arabe ou plutôt de fierté mal placée qui conduit plutôt à une mésestime de soi que perçoivent beaucoup d'arabes. Ceci peut s’expliquer par les dictatures, le développement économique en panne, des libertés publiques en berne, etc… Certes ! On nous dit que les « révolutions » pourraient changer tout ceci.

Bien sûr, bien sûr !

A condition qu’elles ne s’enferrent pas dans un retour à des traditions d’un autre âge, les soi-disant « spécificités culturelles » voire génétiques prônées par Ehnarda ou les supporter de Morsi. Pour illustrer la chose, j’ai trouvé ce petit texte de Joumana Haddad publié le 17 juin dans Now de Beyrouth et reproduit par Courrier International :

Au bout d’une heure de retard, le pilote de Tunis Air a finalement pris le micro pour nous assurer que notre avion décollerait bientôt “bi iznillah” (si Dieu le permettait), que nous arriverions à destination plus tôt que prévu “inch’Allah” (si Dieu le voulait bien) et que le climat de la capitale serait chaud et ensoleillé “alhamdulillah” (grâce à Dieu).

Il est intéressant de noter que la version anglaise de son message ne reprenait pas exactement les mêmes termes. Ce pilote était apparemment d’avis que les passagers étrangers (les “infidèles”) préféraient croire que leur avion volerait grâce à ses compétences de pilotage et quelques lois physiques ; que la durée de notre vol serait raccourcie grâce à des vents favorables ; et que les conditions météorologiques locales seraient du genre estival du fait des saisons et de cette chose qu’on appelle “la rotation de la Terre autour du Soleil”.

Voilà résumé en deux paragraphes, ce qui fait problème. Tant que les avions continueront de voler alhamdulillah, décolleront bi iznillah et arriveront inch’Allah, les révolutions continueront de battre de l’aile.

Et c’est ainsi qu’Allah est grand aurait conclut mon ami Vialatte.

 Cartouches et Gaspillage...

Dans la jargon des ordures et du recyclage, il est un domaine nouveau appelé DEEE ou D3E pour Déchets d’Equipements Electriques et Electroniques. Depuis quelques temps la plupart des déchetteries ont des points de collecte de D3E.

66'000 tonnes en 2010, 72.000 tonnes, collecté en 2011 en France par Ecologic, sans doute 80'000 en 2012.

Un des problèmes est que ces D3E ont une valeur de revente au kilo bien meilleure que le verre, le plastique ou le papier/carton. Du coup, les vandales pillent les déchetteries. Vandales qui sont sans doute les mêmes qui agressent un maire en Haute-Savoie ou qui campent sur les terrains de la réserve d’eau lyonnaise cassant tout sur leur passage et roulant bien trop vite sur les pistes.

Mais parlons d’autres escrocs, bien plus forts et en col blancs ceux-ci (roulant avec les mêmes grosses voitures). Ils travaillent dans des multinationales et fabriquent les D3E. Les pires sont les fabricants d’imprimantes. L’autre jour la cartouche de ma Brother laser faiblit. Du coup, je commande une cartouche compatible, 3 fois moins chère chez Toner Services et… je me gourre de modèle. Je prends le numéro du driver qui est HL 2030 au lieu de HL 2035 marqué sur le capot de la bête. Et, bien sûr, la cartouche ne rentre pas.

Merci, merci, merci au SAV de Toner Services qui m'a rappellé très vite et m’a expliqué que c’est la manière de Brother de créer un nouvelle imprimante en déplaçant deux bitoniaux de plastiques, on passe de 30 à 35 et ni vu, ni connu, je t’embrouille. Donc avec leurs conseils attentifs, l’analyse précise de la différence entre 30 et 35, un couteau et une pince ma cartouche 30 est devenue 35. Ça marche !

A noter que j’avais prolongé la vie de ma cartouche précédente de plusieurs centaines de pages en trouvant un truc sur Internet car le voyant « Toner » bloquait l’impression. Voilà le travail !

C’est ça l’écologie. C’est ça le libéralisme. Des vicieux qui, pour gagner du pèze bousillent les ressources de la planète et en bout de chaîne des organismes style ADEME ou ECOLOGIC, payés par nos impôts qui tentent, tant bien que mal, de récupérer les bouts de ficelles des D3E et se font piller leurs déchetteries.

CONSEILS :

• Achetez des cartouches compatibles.
• Ne vous gourrez pas de numéro (pas trop.
• et tant qu’à faire, achetez-les chez TONER SERVICES, ils sont aimables et compétents.

Ah oui... arrêtez de croire que seule la compétition, la dérégulation et la liberté du loup dans la bergerie soit le seul système économique qui marche.   

PS1 : On peut penser que les méthodes d’HP, CANON, EPSON et autres marques ne sont pas plus correctes. Regardez, les différences de prix entre le « natif » et les compatibles. Le leçon est suffisante. Bien sûr, les vendeurs de téléphones portable qui changent sans cesse les embouts font pareil. 

PS2 : Ecologic fait des efforts pour collecter les insaisissables PAM (petits appareils ménagers). Les autres catégories de déchet contribuent également à cette hausse ; les écrans notamment, dont le taux de retour en unités n’est pas loin d’atteindre les 50% en 2011 et qui représentent à présent 30% des volumes collectés par Ecologic. Seul le gros électroménager hors froid a vu ses volumes diminuer l’année dernière, victime du pillage et des circuits parallèles dont l’élimination constituera un des grands chantiers de 2012.

2012 dont l’objectif prioritaire sera évidemment d’augmenter les volumes collectés, en concentrant l’effort sur les déchets les plus difficiles à récupérer- les PAM - dans les zones les plus difficiles d’accès ou les grandes agglomérations. Dans ces milieux dits « denses », la collecte souffre de l’absence de déchèterie, de la difficulté d’usage de la voiture (moyen précieux pour transporter les D3E usagés) et de l’encombrement des centres-villes.

A cet égard, Ecologic teste déjà des dispositifs nouveaux comme les points de collecte dans les ensembles d’immeubles, l’installation de bornes dans les rues ou même les déchèteries mobiles. Autant d’idées qui illustrent parfaitement la philosophie qui va continuer à faire la particularité d’Ecologic en 2012 : « solliciter les efforts des usagers oui, mais uniquement si des solutions efficaces et innovantes sont mises à leur disposition par les éco-organismes »

Il peut être renard, lézard, vache, bouledogue, taureau, maquereau, taupe, chat gracile, crocodile,  baleine, tigre,  zèbre, léopard, saumon, chien, chat arlequin, chat cubain, chat pygmée, chat à rubans, chat golloum, chabot grivelé,  chabot épaulette, chabot ocellé, chabot moine, chabot marquéterie, 

Il peut être blanc, gris, noir, obscur, cuivre, tacheté, griset, citron, perlon, fauve, à queue noire, à pointes noires, à pointes blanches, babosse, à joue blanches, à nageoires noires, à taches noires, à taches bleues, à taches blanches, à queue tachetée,  aveugle gris-bleu, taupe bleu, à longue dorsale, à museau pointu, à nez pointu, grandes ailes, long-nez, nez blanc, petites dents, nourrice à queue courte,

Il peut être gracile, nerveux, soyeux, brisant, baleinier, élégant, féroce, dentu, endormi, chagrin, planeur, chasseur, bordé, grande gueule, megalon (disparu)

Ou encore dormeur, dormeur cornu, dormeur à crête,  dormeur nekozame, dormeur buffle, dormeur mexicain, dormeur taureau, dormeur bouledogue, dormeur chabot, dormeur zèbre

Ou hâ, hâ élégant, hâ long nez, hâ à gros yeux, hâ voile, hâ dochizame, hâ aile blanche

Ou scie, scie à long nez, scie à nez court, scie d'Amérique, scie des Bahamas

Ou aiguille antillais, aiguille brésilien, aiguille réchine, aiguille gussi, aiguille gris

Ou épée, marteau cornu, marteau halicorne, marteau écope, marteau tiburo, marteau à petit yeux, marteau lisse.

Ou tapis, tapis barbu, tapis moustache, tapis tacheté, tapis paste, tapis savetier, tapis cordonier, carpette roux, carpette à moustache, carpette chat et même carpette marteau.

En vrac bécume, trois piquants, taupe commun, bondeur, sagrin, lutin, nourrice,  limon-faucille, plat-nez, noronhai, scie flutian, tchi, tisserand, balestrine, baliai, à demoiselle, néné pointe, longimane, à nez rude, de sable, de récif, d’estuaire, de nuit, bambak, pèlerin, chabot, demoiselle, lancette, bironche...

Eh oui, vous l’avez reconnu, c’est le requin (aka le squale, le sélachimorphe) dont la liste scientifique est ici.

Vialatte se piquait d’être un spécialiste de l’écrevisse, j’ai décidé de me cultiver sur le requin. C'est plus gros et il faut que je compense mon handicap. A noter qu’avec le requin bleu, Vialatte nous expliquait qu'on fait le galuchat.

Voici quelques spécimens pas tristes.

Le requin grande gueule (megamouth en anglais, megachasma en grec)

Le requin lutin (Mitsukurina owstoni).

sympa non ?

Le requin baleine Pouvant exceptionnellement atteindre 20 mètres de long, pour une masse de 34 tonnes, ce requin est considéré comme le plus grand poisson vivant actuellement sur Terre (enfin sous l'eau normallement).

 Le grand requin blanc

Le requin lézard

et un tout petit dernier adulte, le requin sagre