Dernières nouvelles de l'homme

Il y aura sans doute moins d'émotion mardi prochain en France qu'il n'y en a eu mercredi dernier en Nouvelle-Zélande lors du vote de la loi sur le mariage pour tous.

La chanson que chantait les tribunes s'intitule Pokarekare Ana, c'est une sorte d'hymne bis de la NZ. Ecoutez cette superbe version par la soprano Hayley Westenra

Chanson en maori...

Les vagues déferlent sur la côte de Waiapu,
Mon cœur se languit de ton retour, mon amour.
O bien-aimée, reviens-moi, mon cœur se brise d'amour pour toi.
Je t'ai écrit une lettre, et y ai joint mon anneau,

A propos des comités où se distribuent des places confortables d’experts, Aredius parle de plaçous. Plaçous ou plassous est un mot d’origine limousine qui désigne donc un poste de planqué, une sinécure, une gâche pépère octroyée par un politique ou une personne qui profite de sa position pour donner des faveurs. Chirac a abusé du procédé mais la pratique est assez courante.

Pour se placer dans les comités en question, pour le CIO les recettes sont ici.

Pour le comité du patrimoine de l'UNESCO c'est ici.

Un mot français qui correspond est prébende. A l'origine, les prébendes étaient des vivres distribués à Rome lors de la décadence de l'Empire jusau'à l'épuisement du Trésor. Plus tard, une prébende désignait un revenu attaché à une charge de chanoine, son bénéfice ecclésiastique. Par extension, le terme s'est peu à peu appliqué à tout revenu découlant d'une charge ou fonction rémunérée de façon forfaitaire. On parle de prébendier pour le bénéficiaire de la prébende.

On parle aussi de sinécure. Une sinécure était à l'origine, une fois de plus, un terme ecclésiastique. Ultérieurement, l'expression désigna un emploi, une charge, souvent attribuée par accointances, qui n'implique aucun travail effectif. Le pouvoir royal attribuait des sinécures à ses protégés ; c'était aussi une manière de s'attirer leur sympathie, voire de museler toute velléité de contestation du pouvoir, en réduisant les seigneurs à une bande de profiteurs et de pique-assiettes officiels, qui, de ce fait, n'étaient plus en mesure de mordre la main qui les nourrissait.

Un job, une position qui n'implique peu ou pas de responsabilité mais amène pas mal d'argent. Un patron a toujours ce genre de bon temps.

Dans la religion, on parlait de simonie. La simonie consistait à profiter de sa position pour vendre des bénéfices divins. L’exemple le plus connu est celui des indulgences. Un plaçou pour l'eternité moins quelques jours. Le clergé vendait des jours de purgatoire en moins aux crédules de service. Si on payait bien, on pouvait accélérer grandement son entrée au paradis. Il y a bien des chances que les papes et les évêques qui abusaient du procédé aient fini en enfer sans indulgences.

Après Dubaï,

Sotchi et l’Hubris (la démesure)

Daniel a attiré mon attention sur les jeux olympiques d'hiver de Sotchi. Sotchi est une ville de la riviera russe sur la mer noire. Depuis longtemps, les russes fortunés y ont une datcha. La ville jouit d’un climat quasi tropical. Il peut donc y faire chaud en été. Du coup, il est de bon ton d’avoir une autre datcha dans les monts du Caucase. Le problème, c’est qu’on s’y ennuie. L'hiver, le ski y est embryonnaire, cela manque un peu d’infrastructures et même de boites de nuit.

Du coup, l’ami Poutine à qui l’état octroie, ainsi qu’à Medvedev, une datcha par là-bas a décidé d’y organiser les Jeux Olympiques d’hiver en 2014. Ça coûtera ce que ça coûtera ! Vous me direz que, pour les JO, c’est le CIO qui décide et pas Poutine. C’est vrai, le CIO décide, faut donc croire que Poutine avait des arguments. Depuis Antonio Samaranch, on connaît le fonctionnement exemplaire du CIO.

Nous voilà donc parti pour des travaux pharaoniques et donc un coût exorbitant. Rien que la construction de la route entre Sotchi et la station de ski de Krasnaïa Poliana défonce tous les budgets. Partis pour une poignée (de milliards) d’euros on en est déjà à 33 et quelques milliards et les jeux sont dans 300 jours.

Il y a donc l’argent, gros endettement et faillites prévus en Russie, mais il y a aussi l’écologie. La vallée de la Mzymta, où se trouve Krasnaïa Poliana, ne sera pas épargnée. Elle est classée au patrimoine mondial de l’Unesco. (Le comité du patrimoine est la version de gauche du CIO – un bon truc : si vous aimez les voyages, les bons repas et les petits cadeaux sympas et discrets, vous pouvez choisir votre comité en fonction de vos idées politiques. Attention, les places sont très chères.) 

Heureusement on a fait des économies sur… la main d’œuvre. Quelques 100'000 personnes venant de tous les coins de l’ex URSS, s’activent jours et nuit pour des salaires... pas très élevés et pas toujours versés.

Question subsidiaire: Y aura-t-il de la neige en février 2014 sur les monts du Caucase ? Et s'il faisait trop chaud pour que les canons à neige fonctionnent ? Ce pourrait être la manière des dieux de punir l'hubris de mister Poutine et du CIO.

Dans la Grèce antique, l’hybris était considérée comme un crime. L’hybris constitue la faute fondamentale. L’homme qui commet l’hybris est coupable de vouloir plus que la part qui lui est attribuée (par son destin). Celui qui désire plus que la juste mesure que le destin lui a attribué fait preuve d’hybris (de démesure) et mérite châtiment. « Voit les maisons les plus hautes et les grands arbres : sur eux descend la foudre, car le ciel rabaisse toujours ce qui dépasse la mesure » écrivait l’historien Hérodote.

 Dans leur ouvrage «Le Mystère français»,

Les deux démographes

Hervé Le Bras

et Emmanuel Todd

évoquent une France qui «ne va pas si mal», comme l'indiquent son niveau d'éducation et son taux de fécondité.

Ils citent en exemple la ville de Toulouse.

Le catholicisme n'a pas su résister à une pensée moderne qui s'est structurée aussi autour de la laïcité, de Gambetta et de Jaurès. Mais la tradition religieuse, ce que nos auteurs appellent le «catholicisme zombie» continue de structurer en profondeur le pays. A travers une riche cartographie, on découvre une France qui vit sur l'héritage d'un passé ancien et toujours vivace. En dépit des migrations, nos traditions, nos valeurs sont toujours là, disent ils.

Ce qui m’a fait marrer, c’est l’expression catholicisme zombie. » Mais qu’est ce qu’un catho zombie ? Un zombie est un mort vivant dans la religion vaudou. (voir Golem juif).

Les auteurs nous parlent donc d’un catholicisme de chez nous cliniquement mort ou presque vu le nombre de pratiquants et le nombre de prêtres. Moins de 100 prêtres ordonnés l’an dernier et la chute devrait continuer. Certains diocèses n’ont ordonné aucun prêtre dans les 10 dernières années. Par comparaison, on ordonnait plus de 6'000 prêtres par an avant la révolution pour une population de moitié inférieure.

La moyenne d’âge est de 75 ans et sera de 80 dans peu de temps.  Les prêtres n’arrivent plus à baptiser, à marier et encore moins à sépulturer dignement leur ouailles. Du coup, les zombies rodent. Faut-il faire des contrats d’avenir dans les diocèses ?

Et pourtant, le mort est encore vivant disent nos auteurs. Vivant dans les valeurs qu’il véhicule. Et cela semble être, pour eux, une des raisons de croire en l'avenir de la France. Etonnant !

On se souvient que l’on a retrouvé, en 2008, dans un grenier, la tête du bon roi Henri le quatrième, celui de la poule au pot et de Paris vaut bien une messe, tête que les révolutionnaires, ces impies, avaient séparée du corps royal.

La tête était réapparue au XIXe siècle puis vendue à Drouot pour 3 francs puis rachetée dans les années 1950 par un couple de retraités qui la gardaient au fond d'un coffre en bois dans le fameux grenier.

La tête a été authentifiée par Philippe Charlier, médecin légiste, anatomo-pathologiste et même paléopathologiste. Après une reconnaissance à l’ADN, Charlier a pu reconstituer la tête du bon roi. Pas facile de refaire les parties molles. Et pourtant, on a pu constater que le bon roi, avec la moustache, ressemblait bien aux… portraits que l’on a fait de lui et que l'on voyait naguère sur les billet de 50 balles. Jugez vous-même :

Tout ça pour ça ! Vous dites vous. OK. Mais cela permet de valider la démarche.

Par exemple, on peut maintenant supputer la forme et la taille du pénis des dinosaures en supposant, bien sûr, qu’ils copulaient en levrette. Ce dernier point d’ailleurs n’est pas certain. En effet, les gros herbivores comme l’ankylosaure (10 mètres de long) étaient hérissés de terribles épines : en montant sur la femelle, ils risquaient la castration, voire la mort.

Du coup, d’autres paléontologues ont prétendu que les dinos copulaient dans la position du missionnaire. C'est la cas d'Heinrich Mallison qui a modélisé l’accouplement du kentrosaure face contre face.  (Si vous croyez que j’invente allez donc voir ici). Il y avait donc des dinos missionnaires ! N’empêche que la position du missionnaire n’est pas fastoche non plus pour deux bestiaux hérissés d’épine, pesant des dizaines de tonnes et mesurant 10 mètres de long.

Non. Sur la base de ces cogitations paléontologiques, des scientifiques en arrivent à la conclusion formelle que les gros dinos herbivores baisaient... en levrette. La preuve:

 Pour cela, il leur fallait, sans aucun doute, des pénis de plus de deux mètres de long. L’article ne précise pas si c’est au repos. N’empêche que quand un petit dino agile de la queue, de 3 mètres seulement, mais carnivore lui, arrivait dans la prairie, pour le gros herbivore au long pénis, ce ne devait pas être facile de lui échapper sauf à lui asséner des coups de bite sur la tête. C’est pour ça, me direz vous que les kentrosaures  avaient de long... piquants acérés. La nature est bien faite !

Il faut se rappeler, beauté de la science, que les dino-paléo-sexologues ont reconstitué tout cela à partir de quelques petits bouts d’os, et qu’on pas retrouvé le pénis, ni les épines, ni le missionnaire. Comme disait le grand Alexandre, on ne se lasse pas de ces merveilles.

Et, si vous avez du temps libre, voici un bonus... La drague (dating et mating in english) chez les dinos  (risquée pour la femelle) :

Avions et feux follets 

Il semblerait que le succès des gaz de schiste fasse long feu. Certains prétendent que, à l’échelle de l’Histoire de l’énergie, ce ne serait même qu’un feu follet, une bulle spéculative qui attendrait le premier briquet venu pour s’enflammer et nous mettre un peu plus sur la paille.

Depuis quelques années, le mode de fonctionnement de l’économie est basé sur le jeu de l’avion ou, du moins, sur un système pyramidal qui fait des bulles. On a vu ça avec la bulle Internet, les sub-primes ou la bulle immobilière en Espagne.

Dans le cas d’espèce ce sont des annonces de gisements gigantesques et très rentables qui ont mis le feu à la planète financière. Du coup, l’argent des gogos affluent et les annonceurs attendent le bon moment pour prendre l’oseille et se tirer laissant les nouveaux venus aux commandes de l’avion qui risque de s’écraser. Ce ne serait pas si grave si, à chaque avion qui s’écrase, cela ne faisait pas des morts parmi la population restée à terre.

Il semblerait que la rentabilité des puits est très aléatoire car les rendements diminuent à grande vitesse dû au système d'extraction compliqué. Par ailleurs les annonces mirobolantes entraînent une diminution du prix du gaz extrait ce qui met en péril tout le système. Les adeptes de Saint Marché pensent que ceci va se réguler tout seul...On verra bien. En attendant, prions !

Pourtant, il se pourrait que, comme les feu follets flottants sur le sol des cimetière, la bulle de gaz de schistes apparue sous la forme d’une lueur pâle et verdatre, suspendue dans l’air, émettant une lumière diffuse, sans chaleur, vacillante et brève s’évanouisse laissant des cadavres muets sous leurs tombes… et un peu plus de méthane dans l'air (comme les feux follets) pour un bel effet de serre et pas mal de trous dans le sous-sol, trous dans lesquels l’eau viendra s’infiltrer pour s’imbiber de produits chimiques…

Les liens ne manquent pas Courrier International

http://www.voltairenet.org/article177781.html

Wikipedia

Début 2012, deux consultants américains (1) tirent la sonnette d’alarme dans Petroleum Review, la principale revue de l’industrie pétrolière britannique. Tout en s’interrogeant sur « la fiabilité et la durabilité des gisements de gaz de schiste américains »,  ils relèvent que les prévisions des industriels coïncident avec les nouvelles règles de la Securities and Exchange Commission (SEC), l’organisme fédéral de contrôle des marchés financiers. Adoptées en 2009, celles-ci autorisent en effet les compagnies à chiffrer le volume de leurs réserves comme bon leur semble, sans vérification par une autorité indépendante.

(1) Ruud Weijermars et Crispian McCredie, «Inflating US shale gas reserves », Petroleum Review;Londres, janvier 2012.

Dans la revue Nature, un ancien conseiller scientifique du gouvernement britannique, David King, souligne que le rendement d’un puits de gaz de schiste décroche de 60 à 90 % au terme de sa première armée d’exploitation (2). Une chute aussi brutale rend évidemment illusoire tout objectif de rentabilité.

(2) James Murray et David King, «Climate poliey: Oil ‘s tipping point bas passed », Nature, nO481, Londres, 26 janvier 2012.

Un fidèle lecteur attire mon attention sur une bien triste disparition. Vous êtes sans doute déjà au courant ? Non. Et bien voilà, il n’y aura plus de blague dans les carambars. Figurez-vous que les derniers proprios de la marque des caramels en barre qui vous niquaient les dents ont décidé qu'il fallait instruire le peuple.

Désormais il y aura dans les carambars des QCM. Des questions à choix multiples du genre vachement intelligentes que pose les chaînes de télé pour se faire plein de pèze avec les SMS surtaxés envoyé par les gogos. Très beaucoup difficile :

Zinédine Zidane est-il : Un cycliste / Un prix Nobel / Un footballeur ?

ou plus dur :

L’Antartique est-il : Une marque d’essence / Un continent / Une bête qui pique ?

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Te raconter surtout/ les carambars d'antan  / et les coco-boërs
et les vrais roudoudous / qui nous coupaient les lèvres

et nous niquaient les dents / et les Mistral gagnants

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Je ne résiste pas au plaisir de vous remémorer quelques bonnes devinettes des carambars piquées ici :

Pour la réponse (à l’envers) sélectionnez avec la souris.

Quelle est la ressemblance entre un parachute et l'humour ?
Quand on n'en a pas, on s'écrase !

Quelle est la ressemblance entre un facteur et un jongleur ?

Il leur faut tous les deux beaucoup d'adresse.

Quelle différence y a-t-il entre un horloger et une girouette ?
L'horloger vend des montres et la girouette montre le vent.

Quel est le sport le plus fruité ?
La boxe, parce que quand on te met une pêche dans la poire, tu tombes dans les pommes, t'as pas intérêt à ramener ta fraise et tout ça pour des prunes.

Quel est le plus beau compliment qu'un cannibale puisse faire à une fille ?
Vous êtes belle à croquer !

Pourquoi faut-il aimer son prochain?
Parce que les autres sont loin. 

Pourquoi faut-il se méfier des sirènes au volant ?
Parce qu'elles font des queues de poisson !

Pourquoi n'y a t il pas de corbeilles dans les piscines ?
Parce que la corbeille a papier.

Qu'est-ce qu'un squelette dans une armoire ?
C'est quelqu'un qui a gagné à cache-cache.

Qu'est-ce qui fait 999 fois "Tic" et 1 fois "Toc" ?
Un mille pattes avec une jambe de bois !

 A quoi sert la souris ?

A voir les réponses en selectionnant la ligne blanche sous la question...

Passez la pub en cliquant... puis Mistral gagnants...

Heureusement,

il reste

l’almanach

Vermot 

et

ses

bons mots