Dernières nouvelles de l'homme

Nul n'est prophète en son pays. Lors du tournoi international de Mah Jong de Toulouse en mai dernier valant titre de champion de France, a vu 3 français aux 3 premières places. Tournois organisé par le Blue Frog Mah-Jong Club.  Pas un mot dans la presse française, même pas dans la Dépêche du Midi de ce cher cumulard de Jeqn Michel Baylet. Par contre la délégation chinoise défaite a fait les gros titres de retour au pays. Du coup Toulouse est pour les chinois LA ville du Mah Jong.

Je suis étonné de voir à quel point le jeu de Mah Jong est populaire en France et même en Europe. Il y a donc une Fédération française très active qui organise des concours à la fois en régle MCR (les règles chinoises unifiées) et en Riichi (règles japonaises)

Le jeu du Mah Jong n'a rien a voir avec le solitaire joué sur ordinateur. Le Mah Jong se joue à 4 avec 144 tuiles. Les tuiles sont des sortes de dominos en plastique. Si possible, les choisir de grande taille, c'est plus fun.

Il y a quatre jeux de bambous (4x9)

4 jeux de ronds ou cercles:

4 jeux de caractères:

4 jeux de 4 vents nord, sud, est et ouest

4 jeux de 3 dragons:

Et en plus 8 tuiles pour les 4 saisons et les 4 fleurs:

Le jeux consiste à construire un mur de tuiles, puis à tirer des tuiles et ensuite à les déposer comme on pose ses tierces et suites au rami, le tout avec des règles assez compliquées que vous trouverez sur le site de la fédération.

L’équipe de football américain de Washington s’appelle les Peaux Rouges (redskins), et ceci depuis fort longtemps. Tout à coup, la bien-pensance de gauche ricaine vient de décider que ce nom était trop... raciste.

Il faut être politiquement correct et ne plus dire peaux rouges.

Mais que devient notre enfance dans tout ça ? Nous, les mômes, en général, on aimait mieux les peaux rouges, leurs arcs et leurs flèches, que les garçons vachers avec leurs flingues. Et les chevaux des peaux rouges étaient aussi bien plus beaux.

Sitting Bull, Cochise, Red Cloud, Géronimo, White Horse, Crazy Horse et tous leurs braves se seront donc en vain couverts de peinture rouge. En fait, ce sont les indiens eux-mêmes qui se sont emparés de ce nom de peaux rouges donné en référence aux peintures de guerre et c’est Christophe Colomb, grand navigateur et pauvre géographe qui les a appelé « indiens » un nom qu'ils ne méritaient pas. Pour aggraver le cas les anglais disent West Indians. 

Que veulent ces châtreurs du langage, ces châtieurs de mots ? Les peaux rouges de la belle époque les auraient traités de squaws, ce qui est pourtant une insulte machiste intolérable pour un adepte du politically correct (PC). Pensent-ils que renommer les redskins va gommer un siècle de barbarie Wasp (Américains blancs et protestants). Que celà va faire revivre les dix millions de bisons exterminés entre 1862 et la fin du siècle et les 165.000 Pawnies, Sioux, Cheyennes, Kiowas et Apaches… exterminés ou mis en réserve et dont l'alimentation dépendait de ces bisons.

Faut-il réécrire la première strophe bateau ivre ?

Comme je descendais des Fleuves impassibles,
Je ne me sentis plus guidé par les haleurs :
Des Peaux-rouges criards les avaient pris pour cibles,
Les ayant cloués nus aux poteaux de couleurs.

Et puis poteaux de couleurs, c'est pas raciste ?

Le langage châtié du politiquement correct n’a pas éliminé les chauves, les aveugles, les muets, les sourds, les culs de jatte, les putes, les junkies, les clochard, les imbéciles, les débiles, les cagneux, les éboueurs, les femmes de ménage, les balayeurs, les manœuvres, les SDF, les gros ni les obéses (c’est que je baise que je baise…) Pour l’élimination des peaux rouges, c’est presque fait depuis le massacre de Wounded Knee en décembre 1890 de triste mémoire.

Un bon livre sur l’histoire des Peaux Rouges en PDF ici. 

Dessin. En américain, un gros beauf (cul terreux du middle ouest) se dit Redneck (cou rouge). Pour plus d’info lire l’article de Courrier International. Illustration, sur les tee-shirts : Peaux-Rouges et Gros beauf, commentaire du peau-rouge « Si tu ne peux pas les battre… tu les rejoins ». Vieux proverbe indien.

 Quelle surprise l’autre soir dans une (très bonne) émission consacrée à Bourvil de découvrir un témoin nommé Zappy Max. Zappy est donc vivant, il a 92 ans et il paraît en forme.

Pour les papys boomers qui écoutaient Radio Luxembourg ou Monte-Carlo dans les années 60, Zappy Max était l’animateur de « ça va bouillir. », une émission sponsorisée par un marchand de lessive, dans la veine de La famille Duraton, Signé Furax, Bons baiser de partout.

Ensuite Zappy a animé le « Quitte ou Double » sur RMC, une émission à grand suspens quand on parlait de millions (quelle sorte de millions ?).

Zappy Max a aussi l’honneur des Je me souviens de Perec. Dans la version de Sami Frey sur son petit vélo au guidon chromé, c’est à 56 : 50, juste après l’Abbé Pierre et la Myxomatose et avant Zatopec et les voitures qui klaxonnaient en faisant « euu-kehu ».

On connaît

la longue histoire

de la vache

dont voici

la version courte:

La vache a deux sous-produits... le lait et la bouse
   Oublions le lait,
   Quant à la bouse... de deux choses l'une,
Soit elle tombe dans le pré, soit elle tombe sur le chemin
   Si elle tombe dans le pré, aucune importance
   Si elle tombe sur le chemin... de deux choses l'une,
Soit elle est sèche, soit elle est fraîche
   Si elle est sèche, aucune importance
   Si elle est fraîche... de deux choses l'une,
Soit on la voit, soit on ne la voit pas
   Si on la voit, aucune importance
   Si on ne la voit pas... de deux choses l'une,
Soit on ne marche pas dedans, soit on marche dedans
   Si on ne marche pas dedans, aucune importance
   Si on marche dedans... de deux choses l'une,
Soit on ne s'en aperçoit pas, soit on s'en aperçoit
   Si on ne s'en aperçoit pas, aucune importance
   Si on s'en aperçoit... on s'écrit :
"Oh la vache..." qui a deux sous-produits... le lait et la bouse

Blague à part, on apprend sur Courrier International, le seul journal vraiment sérieux, que la vache relâche 300 kilos de méthane (CH4, encore appelé gaz naturel) par jour. Le méthane est des dizaines de fois plus créateur d’effets de serre que le CO2 habituellement incriminé.

1,5 milliard de vaches sur la planète relâchent donc 165 milliards de tonnes de méthane par an. Ceci pourrait permettre à 1,5 milliard de voitures de parcourir 100 km par jour ou encore de faire fonctionner toute l’année 1,5 milliard de frigo de 100 litres.

Les scientifiques argentins se sont penchés sur la question et ils ont réussi à pomper les gaz digestifs dans la panse de l’animal à l’aide d’un système de canules pour en isoler le méthane. Capturées, les flatulences sont stockées dans un réservoir en plastique accroché au dos du ruminant. Le méthane recueilli est séparé des autres gaz, puis comprimé. Il peut alors servir de carburant pour voiture ou de gaz de ville.

Quand le méthane brûle, il donne de l’eau et du gaz carbonique bien moins dangereux pour le climat. J’entends d’ici votre commentaire vous vous dites « Ah la vache argentine ! », qui a trois sous-produits…

Ceci dit, sans méthane, la bouse produite donne-t-elle un engrais de qualité ? De deux choses l'une...

Encore un mot : attention aux expérience stupides.

Les nouvelles des hommes sont décevantes en ce moment. C’est pourquoi j’ai envie de vous donner des nouvelles des bêtes.

Commençons par les bonobos. On sait qu’ils règlent leurs conflits par des mœurs sexuelles plutôt... libres. On apprend aujourd'hui que les jeunes bonobos réconfortent leurs pairs peinés par une expérience déplaisante montrant ainsi des comportements très similaires à ceux observés chez des enfants. Est-ce bien sûr que les enfants d'homme sont tous capable d'empathie ? En tout cas, c'est un qualité qui se perd en vieillissant. Il faudrait que les scientifiques se penche sur la question.

Passons à l’éléphant dont on nous dit que seul un enfant africain sur 5 en a vu un en vrai. Difficile après ça de sensibiliser les jeunes à la protection de ce que certains voient comme des défenses sur pattes.

Pourtant, on apprend que le pachyderme africain arrive à interpréter correctement le geste d’un humain qui montre du doigt. Ce n'est pas le cas des spécimens asiatiques. Lorsqu'on lui pointe la Lune du doigt, l'imbécile regarde le doigt. L'éléphant asiatique aussi. En revanche, l'éléphant africain, aux oreilles plus grandes et à la taille plus imposante, regardera probablement la Lune. C'est ce que laissent penser les travaux de deux neuroscientifiques écossais spécialistes de l'évolution cognitive des animaux. L'homme, armé d'un fusil chargé de gros calibre, ne regarde pas ce que l'éléphant lui montre avec sa trompe. Il a tort car la disparition de l'éléphant pointe sans doute notre propre disparition.

Quant au martinet des Alpes, on l’a vu voler pendant 200 heures sans interruption, exploit dont aucun humain n’est vraiment capable même avec un parapente ; au bout de deux ou trois heures la faim le tenaille. Le martinet royal, lui, s'en moque car il se ravitaille en vol tout seul. Il bouffe des moucherons et des moustiques.

On pense que les chinois se soucient peu de la vie des bêtes et bien on a tort. Le festival de cirque de Jinan (province du Shandong) vient d’être annulé. Ours couchés sur le dos entourés de barres en flammes, tigres montés sur des chevaux, singe chevauchant un bouc... les affiches promotionnelles de cet événement ont suffi à convaincre  les juges alertés par les militants.

Expo sur le thème l'homme et l'ours à Toulouse. On y apprend que l'ours Wojtek recueilli en Iran par l'armée polonaise est devenu la mascotte de son régiment. Il participa comme caporal à la bataille du Monte Cassino. Médaillé, l'ours finit sa vie dans un zoo d'Edimbourg où ses anciens camarades de régiment venaient lui rendre visite. A quand une statue dans les Pyrénées ?

Expo mille milliards de fourmis au Palais de la découverte. On y verra deux des plus grosses espèces qui existent dans le monde, les Dinoponera quadriceps et les Paraponera. D'un noir brillant, les Dinoponera quadriceps mesurent de 3 à 4 cm. Elles sont originaires du Brésil. Nourries de pommes et miel mixés, agrémenté de grillons pour l'apport en protéines. Donc élevage de grillons car le grillon vivant est la friandise préférée des Harpegnathos saltator, venues d'Inde, qui embrochent leur proie avec leur mandibules acérées. Ressemblant aux Dinoponera, les Paraponera, se repaissent d'oranges et de raisins. Elles sont utilisées comme épreuve dans les rites de passage de certaines populations amazoniennes. Elles tuent une souris sans coup férir. On les surnomme ‘fourmis 24 heures’, quand elles piquent, ça fait mal pendant 24 heures.

Un poisson équipé d'un blindage anti-piranhas. Selon cette étude publiée mardi, les écailles de l'Arapaima gigas agissent comme une armure naturelle à plusieurs niveaux de défense, une structure qui n'a rien à envier aux gilets de protection équipant militaires et forces de l'ordre. Comme son nom l'indique l'Arapaima est un des plus gros poisson d'eau douce. Je ne sais pas pourquoi il fait la une, peut-être qu'on est à la veille d'une invasion de piranhas. Bonne pêche !

$$$$$$$$ Parlons gros sous, parlons dollar. $$$$$$$$

Les banques comptent de plus en plus souvent leur fortune en milliards de dollars. La richesse des nations se mesure en billions. Le billion ordinaire est égal à 1000 milliards. Les anglais toujours contrariants, utilisent "one billion" pour dire un milliard.

La richesse mondiale s’élève donc à 241 billions de dollars. Elle a augmentée de 68% depuis 10 ans et devrait prendre 40% dans les 5 prochaines années soit 334 billions. Le 1% de la population terrestre la plus fortunée en possède 111 billions (46%) en augmentation constante de leur part du gâteau.

La dette mondiale s’élève à presque 52 billions toujours de dollars. En ce moment elle croît plutôt moins vite que la fortune. Ce chiffre de 52 est a rapprocher du PIB mondial de 65 billions. Le PIB contrairement à la fortune est un flux annuel de dollars qui est une mesure très controversée, un sorte de chiffre d'affaire des nations.

La dette: 

 En 1957, un certain James Vicary responsable marketing étasunien affirmait que grâce à l'insertion d'images subliminales telles que « Buvez du Coca-Cola » ou « Mangez du pop-corn », les ventes de ces produits auraient augmenté de 18 et 50%.

Un message subliminal est un message que la conscience ne peut capter mais qui s’inscrit quand même dans les méandres du cerveau.

L’exemple type est l’image qui dure 1/24^ième de seconde insérée à chaque seconde d’un film. La conscience ne le détecte pas mais le cerveau l'enregistre. On connait la voracité des marketeurs et autres directeurs merdiatiques en ce qui concerne notre temps de cerveau sous-utilisé. 

En fait James Vicary en bon marketeur était un vrai menteur. Ses résultats étaient largement truqués et surévalués. N’empêche que le procédé peut obtenir des résultats... sous certaines conditions.

Les progrès du progrès étant ce qu’il sont on tente d’inventer de nouvelles méthodes.

La vitre qui susurre à votre oreille.

Les transports en commun ? C’est du temps de cerveau disponible. Le trajet n’en finit pas : vous êtes en Allemagne dans un train de banlieue, vous posez la tête contre la fenêtre pour piquer un somme quand la vitre vous susurre soudain de boire du Coca-Cola.

Vous êtes victime de la pub par conduction crânienne. Un petit transmetteur collé à la fenêtre émet des vibrations qui sont transmises à votre oreille interne par les os de votre crâne. Vous entendez la pub, inaudible pour votre voisin, à l’intérieur de votre tête, indique la BBC.

La pilule carte d’identité.

Un autre système utilise l’acidité de votre estomac pour enregistrer vos mots de passe. C’est une étude menée par  Motorola. Vous avalez une pilule chaque jour qui contient une puce électronique qui est activée par les sucs gastriques. Vous devenez un système d’authentification géant, rapporte Time. Une pilule par jour et plus besoin d’entrer un seul mot de passe, touchez votre smartphone, votre PC, votre porte, votre voiture : vous êtes identifié.

Ce sésame a déjà reçu le feu vert de la FDA, l’agence américaine des médicaments. On envisage sans doute des pilules pour apprendre les langues ou les maths. Renouvelables chaque jour pour un prix modique ? Le reste du temps on continuera à être ignorants. Décidément, les mercantis n'ont pas fini de nous étonner.

Dans son article Courrier international essaie de nous rassurez mais perso j’ai la trouille. Je me dis qu’on essaie de me dorer la pilule et cela ne calme pas mes brûlures d’estomac ni mes bourdonnements d’oreille.

Vocabulaire: Subliminal vient de liminal. Liminal et liminaire sont des mots qui viennent du latin liminis, relatif au seuil (qui se dit limen), avec peut-être (dit Alain Rey avec précaution) un lien avec limite (limes, chemin bordant un domaine).

Subliminal veut dire en dessous du seuil (de conscience pour ce qui nous occupe). Préliminaire a remplacé liminaire et désigne quelque chose qui se place en avant et proche du seuil, le seuil de le jouissance bien sûr.