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Bourse, produits dérivés et CFD pour les nuls

Connaissez-vous les CFD ? Non. C’est dommage. Mais j’ai une idée, vous pourriez prendre un cours pour maîtriser les cours ? Ansi, en plaçant vos petites économies, vous pourriez gagner beaucoup, beaucoup d’argent, peut-être même autant que Bernard Tapie. Avant de vous donnez une bonne adresse, un petit rappel :

Selon Wikipedia, Le CFD, Contract For Difference, est un type de produits dérivés bénéficiant d’un fort effet de levier récemment apparu en France (2007). Son développement a été rendu possible notamment par l’essor de la bourse en ligne. Il connaît un succès croissant tant auprès des particuliers que des sociétés.

Une des raisons qui expliquent son succès est le fait qu’il est applicable à un large éventail de sous –jacents : indices boursiers, Forex, actions, matières premières, taux, obligations…

Une deuxième raison est la simplicité du contrat facilement compréhensible même par des personnes débutantes en opérations de trading.

Le CFD bénéficie d’un fort effet de levier. C'est-à-dire qu’en misant de petites sommes vous pouvez gagner (ou perdre) comme si vous jouiez avec des sommes beaucoup plus élevées.

Quelle est la justification des CFD ?

Selon la doxa du capitalisme libéral et des marchés financiers dérégulés, ce système est très utile et rempli une fonction économique en réduisant les risques des entreprises. C’est de l’innovation financière. L'innovation, c'est sérieux! Quelqu’un qui la remettrait en cause aurait une attitude rétrograde. Avant la mi-2008, il était même carrément impossible de contester ce point de doctrine sans passer pour un dinosaure ou un crypto léniniste.

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Pourtant, regardons quelques chiffres [source : Banque des Règlements Internationaux, BIS Quarterly Review,juin 2008]

Le PIB mondial est de 43 trillions (milliers de milliards) de dollars.

La valeur totale des produits dérivés sur la même période, est de 676 trillions de dollars... soit près de 16 fois le poids de l'économie « réelle » ! Sur ces 676 trillions de dollars de transactions, seuls 80 trillions ont été effectués sur des marchés organisés, c'est à dire où une quelconque régulation est opérée. Les 596 trillions restants, soit 14 fois l'économie réelle, sont effectués via des opérations dites OTC (de gré à gré), donc hors de tout contrôle et toute régulation.

A titre de comparaison, quelques chiffres plus modestes au niveau français, toujours en trillions de dollars approximativement convertis à 1,5 par rapport à l’euro.

Le PIB de la France en 2008 : moins de 3 trillions de dollars.

Le patrimoine immobilier des ménages en 2003 : inférieur à 10 trillions

Le patrimoine global : un peu plus de 12 trillions de dollars.

Le budget de l'État : 0,4 trillions de dollars en 2007,

La Sécurité sociale représentait un budget total de 0,54 trillions de dollars

Le budget de l'Education Nationale : 0.09 trillions de dollars

Le profit net de TOTAL en 2008 a été de 0,02 (+14% par rapport à 2007), pour un chiffre d'affaires de 0,27 trillions de dollars.

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En contemplant ces chiffres, et en cherchant les causes de la crise, on se dit que ces centaines de trillions en produits dérivés n’ont pas réduit les risques, bien au contraire et donc qu’ils ne sont peut-être pas si utiles que ça à l’économie. On peut penser que ce n’est peut-être bien qu’une géniale invention des patrons de casinos la finance au profit des patrons de casinos la finance.

Ceci dit, on retiendra de tout cela qu’un CFD, c’est très simple et que vous pouvez donc vous faire un max de thune facile. Profitez-en avant que la commission européenne ne régule les marchés en 2010. Hum… Il pourrait y avoir des changements drastiques. Si, si, ils l’ont dit ! Lisez l'article. Non, je déconne. Sans doute rien de sérieux, ils ne vont pas gêner les spéculateurs investisseurs, quand même !

OK, vous me direz qu’à chaque fois que vous avez boursicoté, vous y avez laissé votre culotte et que, en conséquence, vous n’avez plus confiance en vous… que vous avez de forts doutes sur vos capacités à faire du pognon sans vous cassez le cul en bossant ni sans vous levez aux aurores pour prendre le métro. Qu’à cela ne tienne. Prenez donc un cours ici ! C’est gratuit ! En plus, c’est un vendredi 13, cela ne peut que marcher.

Si, malgré le cours gratuit, vous perdez vos économies, inutile de venir pleurez dans mon gilet. Moi, je ne fais que relayer l’info. D’ailleurs, le vendredi 13 en question, je serai à un cours de yoga du rire. Si vous êtes très pote avec le président, voyez avec lui pour esssayer d'arranger le coup façonNanard, sinon tant pis pour vous. Vous aurez appris une autre leçon : Il ne faut pas croire tout ce qu’on vous dit.

[Photo: pêcheur d'Islande]

On sait que l’Islande est victime de la crise. Chauds partisans du néo-libéralisme, les islandais ont joué au casino planétaire et ils ont perdu. Y a plus un rond au pays des glaciers et des geysers. Et comme les trois MacDonald de l’île importaient leurs hamburgers d’Hambourg (enfin d’Allemagne). Logique. Payés en euros donc. Et comme la couronne islandaise ne vaut plus grand-chose. Les trois MacDo ont fermé. Plus de bigmac à Reykjavík !

Interrogée, Thora Sigurdardottir, 35 ans, aide soignante, a dit simplement :

"Bon débarras !"

Les islandais vont enfin revenir à leur saine nourriture traditionnelle [source] :

• Kæstur hákarl, le requin du Groenland
• Súrsaðir hrútspungar, des testicules de mouton cuits dans leur jus et macérés dans le lait aigre
• Svið, des têtes de mouton calcinées
• Sviðasulta, fromage de tête, fait à partir du svið
• Lifrarpylsa (saucisse de foie; aussi connu sous le nom de slátur, qui signifie abattage), une saucisse faite à partir des abats d'un mouton
• Blóðmör (graisse de sang; aussi connu sous le nom de slátur), une sorte de "pudding" de sang, qui est préparé comme le lifrarpylsa, sauf que du sang est ajouté au mélange
• Lundabaggi, graisse de mouton
• Selshreifar, nageoires de phoque
• du gras de baleine mariné ou de requin faisandé.

Miam !

La crise, pour s’en sortir, ce qu’il faudrait, c’est égaliser les egos.

Il faut trouver le Plus Petit Commun Ego (PPCE) et donner un grand coup de scie égoïne sur tout ce qui dépasse.

Je n’ai jamais dit que le résultat serait forcément harmonieux, ni même joyeux… on risque bien de remplacer un monde d’egolâtres par une assemblée un peu tristounette d’egophobes… C’est un risque à courir.

Certes, on pourrait se contenter de changer les egos les plus gros. On pourrait les altérer, mais si c’est pour avoir une nouvelle série d’alter ego, à quoi bon ? Non, on le sait depuis longtemps, ce qui empêche d’atteindre la sagesse, le nirvana, le paradis sur terre, c’est l’ego.

On aura beau se mettre sur un plan légal, l’ego du banquier ne sera jamais égal à l’ego du gogo et le gogo finira toujours plumé. C’est mathématique, une sorte d’identité remarquable : l’ego du banquier est égal au carré de l’ego du gogo plus deux abbés car il faut presque toujours deux abbés dans une identité remarquable.

Je suis profond aujourd’hui, vous ne trouvez pas ? Je sens mon ego qui gonfle, moins qu’un banquier, mais quand même, il va falloir que je me surveille pour éviter la scie égoïne.

Ecrit par moi, Joël, ce jour.

C’est peut-être un peu trop ambitieux de vouloir parler de l’éclatement de l’URSS en un seul café citoyen. Tant pis ! On verra… Du coup je surfe comme un fou et je tombe sur des trucs étonnants comme ce roi Archil le poète épique géorgien, trouvé sur Wiki.

Artchil I^er d'Iméréthie (en géorgien : არჩილი) Shah-Nazar-Khan (1647-16 avril 1713) roi de la dynastie des Bagratides qui régna sur l'Iméréthie et sur la Kakhétie de 1664 à 1675.

Artchil ou Archil est le fils aîné du roi Vakhtang V de Karthlie. Vakhtang V converti à l’Islam régnait sur la Karthlie depuis 1659 comme vassal du souverain Séfévide de Perse sous le nom de Shah Nawaz II.

(...)En compensation le souverain iranien autorise Artchil à monter sur le trône de Kakhétie. Ce pays était en effet confié à des gouverneurs persans depuis la destitution du roi Teimouraz Ier de Kakhétie en 1648. A cette occasion Artchil se converti à l’Islam et régna sous le nom de Shah Nazar Khan de 1664 à 1675 au détriment de l’héritier légitime le prince Nicolas futur roi Héraclius Ier de Kakhétie.

Bien qu’officiellement musulman Artchil fut un protecteur des églises chrétienne pendant son règne en Kakhétie il favorisa la reconstruction de nombreux édifices

Archil était également un poète en géorgien il composa plusieurs recueils dont l’« Archiliani » (le lais d’Artchil), le « Dialogue entre Teimouraz et Chota Roustaveli » qui reproduit un entretien imaginaire entre le roi de Kakhétie et de Karthli lui-même poète et Chota Roustaveli,le poète épique géorgien contemporain de la reine Thamar I^re et enfin les « Manières de Géorgie ».

Dimorphisme sexuel. Exemple du faisan, le mâle est le plus gros.

C'est le contraire chez certaines araignées, N. komaci, le mâle, rougeâtre, se trouve sur la femelle !

[photo: Maxisciences.com]

Le dimorphisme sexuel, ce sont les différences morphologiques plus ou moins marquées entre les individus mâles et femelles d'une même espèce. L'origine évolutive de telles différences entre mâles et femelles d'une même espèce s'explique en général par la sélection sexuelle ou le conflit sexuel mais aussi par des pressions de sélection différentes liées à l'investissement parental. Si vous avez compris cette phrase, n'hésitez pas à mettre un commentaire !

On dit qu’il murmure à l’oreille du président, qu'il lui donne son avis sur mille sujets différents. Il est son conseiller à plein temps.

Ce n’est pas un job facile. Il est souvent pris entre le marteau et l’enclume. On lui demande de soumettre des plans d’action et chaque fois qu’il y a un petit os dans le plan, il s’en prend plein les tympans. Le président adore jouer de la trompe d’Eustache. La trompe est là pour équilibrer la pression et certain jour, au palais, la pression a bien besoin d’être équilibrée.

S’il est bien en cour, tout va pour le mieux, le président le reçoit immédiatement, sinon il doit patienter dans le vestibule. Remarquez que le vestibule est un bon endroit pour se mettre à l’écoute des rumeurs. Si on a l’ouïe fine, on y entend toutes sortes de ragots rapportés par des ministres, des secrétaires d’état ou encore d’autres conseillers.

Hier, il patientait dans le vestibule, pensant pouvoir accélérer un dossier urgent, qui, à vue de nez et vu d’en haut, devait être en bonne voie aérienne et supérieure. Soudain, un ministre, à qui il avait pourtant mis le pied à l’étrier*, lui dit que, s’il ne tenait qu’à lui, son dossier avancerait aussi lentement qu’un limaçon. Il avait dû s'accrocher à la rampe pour ne pas gerber. Il y a vraiment quelque chose qui cochle** dans cette histoire. Pourtant, c’est un sujet dans ses cordes, il ne devrait pas avoir à élever la voix pour être entendu.

Pourtant le bruit de sa disgrâce se répand… Eh oui, conseiller est un job à risque. C’est vrai ! Heureusement, il est bien payé. Autrefois il aurait risqué de finir dans un cul de basse fosse nasale et puante. Aujourd’hui, son seul risque est de perdre l’oreille du président. Qu’importe, il aura fait sa pelote et se retirera sans bruit dans son pavillon de banlieue, un endroit calme et silencieux.

*L'étrier est le plus petit os du corp humain.

**Le limaçon ou Cochlée est l'organe de l'audition. C'est un long cône enroulé en spirale et divisé en trois parties dans l'axe de sa longueur: la rampe vestibulaire, la rampe tympanique, et le canal cochléaire.

Les zèbres

du zoo

de Gaza

(Trois z,

Cela fait penser au poème d'Obaldia,

le zizi de zaza)

dont je parlais l'autre jour dans cette note, étaient des ânes peints. Le zèbre est plus cher, le zèbroïde encore plus.

Un zèbroïde est le résultat d’un croisement d’un zébre avec un autre équidé. Le zébrâne est donc un hybride de zèbre (rarement de zèbresse) et d’âne (généralement d’ânesse) et le zèbrule est un hybride de zèbre et de cheval (jument). Comme la mule, le zèbroïde est stérile car il y trois chromosomes, il est donc triploïde (voir les huitres). Darwin, a qui rien n’échappait, avait déjà observé des zèbroïdes et même un zèbroïde issu d’un zèbre disparu, le quagga (exterminé par les boers au XIX ième, les boers étaient souvent de vrais bourrins).

On a cherché à créer dans les zoos un animal hybride aussi rustique que la mule mais sans succès. Seuls subsistent quelques zébrânes sauvages en Afrique du Sud, là où zèbres et ânes vivent en étroit voisinage. Et pourtant il existe en France quantité de drôles de zèbres et un paquet d’ânes bâtés très rustiques.