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La cicadelle (Homalodisca vitripennis ou encore coagulata) improprement appelée  mouche pisseuse est proche des cigales. Elle mesure entre 1,5 et 2 cm. On l’appelle pisseuse car elle suce la sève des arbres, séve peut nourissante et dont elle rejette cent à mille fois son propre poids chaque jour ce qui provoque une fine pluie légèrement sirupeuse à l'ombre des arbres.

Cette bestiole, originaire du sud des États-Unis, où elle ne pose pas de problème, s'est propagée en Californie (1988), en Polynésie française(1999), à Hawaii 2004 et à l'île de Pâques 2005, où elle est considérée comme une espèce invasive. Elle est susceptible de transmettre des maladies aux plantes.

Une méthode de lutte biologique contre la cicadelle pisseuse consiste à installer une petite guêpe qui pond ses œufs dans les larves de cicadelle. Ceci réduit notablement le nombre de cicadelles.

Mais les mathématiciens font mieux, ils simulent la vie et la reproduction de la cicadelle pisseuse. Celle-ci vit en symbiose avec deux bactéries (ses symbions). Bactéries qui ont aussi des échanges entre elles pour survivre. En simulant ainsi la vie des mouches pisseuses et de ses hôtes, les maths vont peut-être permettre de trouver une manière de limiter sa prolifération. On pourrait peut-être supprimer une de ces bactéries symbiotes qui aide la cicadelle à synthétiser certaines protéines… mais là, je m’avance un peu.

Symbiose : de sun> avec et bio> la vie. Association entre deux organismes. Une sorte de parasitisme dans l'intérêt des deux (ou plus, voir cicadelle pisseuse).  Symbion - Un des deux alliés. Symbiote : adj > qui vit en symbiose

En France, on aime bien les comparaisons avec l’Allemagne. 13’000 kms d’autoroute en Allemagne, 9'000 en France. Les autoroutes allemandes ont rapporté 4,5 milliards d’euros en 2010, les françaises 8,11… et très peu d’argent est revenu à l’état, même si pas mal de kilomètres ont été construits avec nos impots. Un merveilleux exemple de libéralisme économique.

En 2005 on a bradé nos autoroutes à des sociétés privées (Eiffage, Vinci…), Eiffage a payé 14,8  milliards pour les 2'240 km d’APPR. En 2005, sur 100€ payé par l’automobiliste, 12 allaient dans la poche des actionnaires, aujourd’hui, on en est à 16,30€. Ces sociétés font même du bénef sur l’essence vendue et en bons patrons modernes qui se respectent, ils font toujours plus avec moins de personnel.

Je sais tout cela et bien d’autres choses sur ce scandale grâce au dossier de Marianne de cette semaine. Sur ce sujet, il y a en plus deux trucs dont l’article ne parle pas et qui m’énerve grave : Le fait que sur l’APPR (Eiffage) qui va de Genève à Lyon on est à peu près tout le temps sur une file dans le tunnel de Chamoise avec bouchons et pourtant, le prix reste le même, même si la moyenne chute souvent  à 90. Le second, c’est qu’APPR me prenne pour un con en remplissant ses panneaux lumineux de messages sur  l’attention particulière porté au client (50 ans de confiance, disent-ils, alors que le rachat date de 2005). Bandits !

Une chose à savoir, grâce à quelques actions que possède le conseil général de Soane et Loire, Arnaud Montebourg fait son maximum pour enquiquiner ces messieurs et ainsi éviter que le conseil d’administration de l’APPR ne tourne tranquillement ses séances en rond(s). Merci Arnaud, ça c’est de la bonne politique qui agit. L’article donne quelques pistes sur comment un nouveau gouvernement pourrait se sortir de ce piège de la concession trentenaire qui plume les finances de la France.

Quel nom donner à votre groupe musical ? Vous hésitez… Normal… C’est vachement important le nom. Que serait les Rita Mitsouko s’ils s’étaient appelés les Scarabées ? Peu de chose. Que serait Grand Corps Malade s’il se nommait Bob Dylan ? Et d’ailleurs que serait Bob Dylan, s’il s’était fait appeler Robert Zimmerman ? Vous allez me demander quelle expérience j’ai dans ce domaine de l’onomastique musicale...

Je vous réponds que j’ai énormément  réfléchi à la chose depuis l’époque où mon groupe préféré Los Crados Punkos  Revival Del Sous Sol Gorgonzola International and the marvelous cradettes a décidé de changer de nom pour le très simple Marcel Mazout. Au début, j’ai été surpris comme tous leurs fans. Puis rapidement, j’ai compris à quel point ce nom reflétait à merveille l’esprit profondément savoyard et roblochonesque de ces génies des alpages que sont les Mazout.

Il y a des noms comme Poum Tchak,  Kélélé ou Zebda (qui veut dire beurre en arabe, ils auraient pu prendre Adbez) qui vous parlent. D’autres plus ou moins, comme les Marxmallows, Weekend millionnaire, Curry et Coco, Roman photo, les Ramoneurs de Menhir, Les primitifs du futur, Sergent Garcia, Bill Banquise et ses Icebergs, Les Joyaux de la Princesse… La liste est  ici. Allez y, cela vous évitera de choisir un nom déjà pris. Evitez la Mano Verda, la Mano Bianca ou la Mano Azurra… A la rigueur vous pouvez prendre La Mano Chocolata.

Attention la liste n’est pas exhaustive, le célèbre groupe Housse de racket, n’est, par exemple, pas répertorié. C’est pas mal housse de raquette… Vous pouvez aussi choisir Sac à Dos Défraichi (SDF), Volant de Bad usagé, Parapentiste Déprimé, Toile à Matelas (« comment vas-tu Yau de poële ? et toi Toile à matelas ?), Grand Cerveau Détraqué, Esprit des Lois, Les Pierres qui ne roulent plus, etc… L’important, vous l’aurez compris, est de marquer les esprits.

A noter que Los Crados Punkos and the marvelous cradettes est libre. 

Illustrations: Le chanteur des Mazout et le disque jaune collector des Crados Punkos. 

On a trouvé une petite fille aux cheveux chatain foncé:

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Il se peut qu'elle ait été amené par une sorcière:

ou par un vilain squelette au masque bleu:

Dette et Nécro, on me reproche de plomber l’ambiance… Mais l’obsession des dettes est telle que depuis le premier mai 2011, l’officier d’état civil célébrant un mariage  se doit de gâcher la cérémonie par la lecture de l’article 220 du code civil :

Chacun des époux a pouvoir pour passer seul les contrats qui ont pour objet l'entretien du ménage ou l'éducation des enfants : toute dette ainsi contractée par l'un oblige l'autre solidairement.

La solidarité n'a pas lieu, néanmoins, pour des dépenses manifestement excessives, eu égard au train de vie du ménage, à l'utilité ou à l'inutilité de l'opération, à la bonne ou mauvaise foi du tiers contractant.

Elle n'a pas lieu non plus, s'ils n'ont été conclus du consentement des deux époux, pour les achats à tempérament ni pour les emprunts à moins que ces derniers ne portent sur des sommes modestes nécessaires aux besoins de la vie courante.

Bonjour le romantisme ! En plus lors de ma première célébration, il y avait une traductrice qui n’avait pas reçu le texte de l’article.

Ceci ne devrait pas durer car les sénateurs viennent, le 13 octobre, de proposer une loi visant à dispenser l'officier d'état civil célébrant un mariage de la lecture de l'article 220 du code civil relatif à la solidarité financière des époux.

Faire et défaire, c’est toujours du boulot ! Qui a dit que nos couteux 927 députés et sénateurs ne bossaient pas ?

Ces jours, on ne parle que de dettes. Je viens de tomber sur un livre de John Perkins,  datant de 2004, Confession d’un assassin financier. L’arme du crime : la dette.

John Adams (le second président américain) disait déjà : « Il y a deux manières d’asservir une nation, l’une par l’épée, l’autre par la dette. » Cette seconde technique est maintenant très au point, elle a l’aval des meilleurs économistes qui parlent d’ailleurs de guerre économique.

Perkins explique dans son livre que cette arme de la dette a permis à quelques tireurs de ficelles (banquiers, chefs de grosses entreprises, FMI, Banque mondiale, politiciens…) de conquérir le monde en commençant par les pays pauvres pour progressivement assujettir les pays riches. La science utilisée pour amener les états à s’endetter mélange toute sorte de techniques dont la corruption et la menace physique des dirigeants. Mais il est une technique bien plus puissante, la même qu’utilise la grande distribution et les banques pour (sur)endetter  les particuliers que nous sommes : La séduction.

A propos du livre, on a parlé de nouvelle théorie du complot. Peut-être ! Ce qui est vrai, c’est que, de manière incompréhensible, nous, les pays riches d’Europe, nous nous soyons fait piéger de cette manière. Certe les dépenses ont augmenté mais pas seulement, ce qui a augmenté encore plus ce sont les intérêts versés à des investisseurs privés. C’est le même système que pour les autoroutes, l'eau, le gaz, l'electricité... on confie les routes (les intérêts) à des capitalistes et ensuite on paye de plus en plus cher pour un service de moins en moins bon. Pour le crédit, il y a en plus des Moody’s et autres noteurs qui font monter l'intérêt de la dette.

Petit rappel historique : En 1931, Moody's dégrade la note de la Grèce, et les taux d'intérêt grimpent. La drachme est dévaluée et le pays fait défaut en 1932. Les Grecs sont frappés par l'inflation et des émeutes éclatent.

 La monarchie est restaurée en 1935 et en 1936 a lieu un coup d'État par lequel le dic-tateur Metaxas prend le pouvoir. La même année Moody's exprime ses regrets à propos de ces événements et annonce l'arrêt des notations des dettes publiques.

Shigechiyo Izumi serait né en 1865 et, à sa mort en 1986, il aurait été le plus vieil homme qui ait jamais vécu à quelques mois des 120 ans, 5 mois et 14 jours de Jeanne Calment. Pourtant  Shigechiyo n’est pas dans la liste des doyens de l’humanité parce que le document qui était considéré comme son propre certificat de naissance pourrait avoir été celui de son frère aîné, décédé en bas âge, et dont le nom aurait été réutilisé comme nécronyme. Des spécialistes japonais, préférant rester anonymes, ont suggéré qu'il était en fait né en 1880.

Un nécronyme est une sorte de synonyme du mot homonyme qu’on utiliserait pour nommer un nouveau-né se substituant à un mort. On a des cas illustres avec Napoléon et Châteaubriand. Il arrive que le nécronyme soit un synonyme gravé sur la tombe pour tromper Hadès, le dieu des morts, enfin l’équivalent japonais. Comme nécronyme, on peut aussi utiliser un antonyme voire un autonyme, un paronyme (l’irruption de l’éruption) ou un patronyme (à papa) équivalent. En aucun cas, on utilisera un acronyme, un endonyme ni un exonyme, ce serait se moquer des dieux. J’adore perdre mes lecteurs en cours de route, la route qui serpente entre des toponymes imaginaires.

Donc si on considère que Shigechiyo Izumi était bien le nécronyme de Shigechiyo Izumi, c’est le portoricain Emiliano Mercado del Toro (photo) qui devient le doyen, le seul doyen mâle, de l’humanité du 11 décembre 2006 au 24 janvier 2007, date de sa mort à 115 ans et 155 jours. L’étonnant étant que, à l’époque de son règne, Emiliano était suivi de 39 femmes dans le classement des 40 plus beaux vieillards de l’humanité. A part lui, il n’y a qu’en grammaire que le masculin prime sur le féminin. Sacré Emiliano !