Dernières nouvelles de l'homme

Le vinaigre a mauvaise réputation.

On dit que l’on n’attrape pas les mouches avec (mais qu’il faut utiliser du miel).

Le meilleur vin est sujet à se transformer en vinaigre. C’est d’ailleurs du vin qu’il tire son nom.

Si on dépasse un peu les 0.6 grammes par litres d’acide acétique, le vigneron dira de son vin qu’il a du volatil. Hum, c’est pas terrible mais c’est le prix à payer pour une vinification le plus naturelle possible. Le consommateur dira que ce vin est piqué.

Pour faire du vinaigre, il faut un vinaigrier et une mère qui n’est autre qu’un amas de bactéries dont acetobacter aceti isolé par Pasteur qui bossait pour des producteurs de vin et ne passait pas un repas sans pinard dont certains de ses visiteurs disaient qu’il avait un fort goût de volatil.

Le vinaigre est aussi un désinfectant et un conservateur.

Le vinaigre désaltère, donc les soldats romains que en imbibèrent la « sainte éponge » pour le Christ sur sa croix n’étaient pas des sadiques.

Du coup, quelques 2000 ans plus tard, des chercheurs ont eu l’idée d’appliquer le coup de l’éponge vinaigrée à l’Arabette des dames. L’arabette des dames n’est pas une sorte de foulard islamique mais une plante.

Après plusieurs mois de tests, ils ont trouvé le bon dosage et appliqué du vinaigre très dilué sur la terre où poussaient des arabettes des dames non mutantes. Puis ils ont stoppé l’alimentation en eau pendant quatorze jours.

Au final, 70 % des plantes traitées ont survécu, alors que celles qui n’ont pas bénéficié du traitement sont mortes. Donc pour la soif, le vinaigre c'est mieux que le miel.

Une excellente nouvelle pour les jardiniers qui partent en vacances en août. L’an prochain avant de partir arrosez votre jardin de vinaigre. Attention, il est prudent d’acheter votre vinaigre rapidement au cas où les victimes du réchauffement climatique liraient ce blog.

Quant au sumac vinaigrier, c'est un arbre qui supporte bien les sols pauvres en eau.

 

 

Aredius, mon plus fidèle lecteur, me signale l’utilité du canard de barbarie pour prévenir la grippe, pas la grippe aviaire, la simple grippe.

On s'atterre et on se moque en général des asiatiques et de leur propension à utiliser des morceaux d’animaux comme aphrodisiaques.

• Corne de rhinocéros en poudre
• Ailerons de requin
• Peau, os de tigre et le fin du fin : Le potage aux testicules.
• Concombres des mers (holothuries) au BBQ
• Hippocampes séchés

Que des animaux en voie de disparition

Et en plus du ginseng, des schisandra, de l’orpin, des tribulus, du fenugrec, du damiana, du ginko… sans oublier le gingembre.

Chez nous, on a l’homéopathie et Boiron qui nous fabrique de l'oscillococcinum en prévention de la grippe. C’est censé se battre contre l’oscillocoque, un micro-organisme qui oscille mais qui n’existe pas.

Boiron prépare l'Oscillococcinum à partir d'autolysat de foies et de cœurs de canards de Barbarie. Recette :

La probabilité de trouver un atome de canard dans la solution finale est aussi faible que de gagner à l’Euromillions. Les tests à l'aveugle lui donne l'efficacité d'un placebo.

Pauvre canard victime de la barbarie des mangeurs de foie gras, dont je fais partie à l'occasion, et donc des l'homéopathes.

J’aime bien de temps en temps me replonger dans la mythologie. Les astronomes aussi. Ils ont appelé Kronos ou Cronos une étoile avec un gros appétit car elle aurait mangé une quinzaine de planètes qui tournaient autour d’elle. Situé à 350 années-lumière de notre soleil, Kronos à un jumeau Krios, ils ne se voient que tous les 10'000 ans environ mais ils sont paraît-il restés très unis. 

Cronos/Kronos* et Crios/Krios, dans la mythologie grecque, étaient fils d’Ouranos et de Gaia. Kronos était le dieu du temps que le romains appelaient Saturne. Le dieu du temps était non seulement chronophage mais aussi païsophage* car il mangeait ses enfants. Il en aurait bouffé six avant que ne naisse Zeus qui sera placé par sa mère Rhéa en Crète nourrit par la chèvre Amalthée.

Zeus/Jupiter va finalement gagner contre son père Hollande comme celui-ci avait gagné contre Ouranos. Le temps passe et les fils mangent leur père si celui-ci ne les a pas mangé avant. C’est la vie. Quant aux astronomes ils continuent de surveiller les étoiles en se demandant ce qu’elles ont bien pu manger pour être aussi grosses.

Ne pas confondre Cronos (Κρόνος - Kappa) avec Chronos(Χρόνος - Xhi), ce dernier serait né du néant et s’est uni à la déesse Ananké, la nécessité ou encore le destin. Né du néant marié avec la nécéssité, un oxymore qui rappelle l'effet Casimir.

Ne cherchez pas païsophage, je viens de le fabriquer avec παῖς, qui veut dire enfant en grec.

Et tonton Georges pour finir :

Il manque le dernier couplet : 

Je sais par cœur toutes tes grâces
Et pour me les faire oublier
Il faudra que Saturne en fasse
Des tours d'horloge, de sablier
Et la petite pisseuse d'en face
Peut bien aller se rhabiller

J’ai parlé dans ma dernière note, à propos du Chilesaurus, du groupe des dinosaures ornithischiens* qui étaient, parait-il, largement végétariens.

Toujours à l’affût des dernières découvertes de la science, je me dois de vous faire par d’un rebondissement bouleversifiant :

Les dinosaures végétariens mangeaient des crevettes.

(La secte de végans en est toute chamboulée.)

Comment l’a t’on appris ? En fouillant la merde. Les paléontologues ont analysé les volumineux coprolites (excrément fossiles) de dinos. Ils y ont trouvé du bois mais aussi des exosquelettes de crustacés.

Ces fouilleurs de merde chercheurs pensent que ces dinos bouffeurs de crevettes étaient des hadrosaures, aussi nommées dinos à bec de canard (grec hadros: canard). Des dinosaures qui pouvaient mesurer 9 mètres de long. Ils (les chercheurs) pensent qu’ils pouvaient digérer les crevettes sans les décortiquer, qu'ils vivaient en horde et prenaient soin de leurs petits après l'éclosion des œufs et aussi que les couples étaient fidèles. Le club des paléontologues dinosauriens est très fertile en imagination.

* Les ornithischiens ont un bassin d’oiseau (ornithos) et les saurischiens un bassin de lézard (sauros). Mais pourtant les oiseaux actuels seraient les descendants des… saurischiens. C’est ainsi que Darwin est grand !  

Les nouvelles du climat sont mauvaises alors je lis des brèves scientifiques qui sont plus réjouissantes. Je vous en livre deux au hasard :

L’Italie est le premier producteur de vin du monde (eh oui avant la France). En plus, on fait du nectar dans la botte depuis pas mal de temps, on pensait 3500 ans environ.

Et c’est un peu plus puisque on a analysé des amphores trouvées à Agrigente qui dataient de 5'500 ans et qui en contenait… du pinard donc. Pour l’instant on ne sait pas encore s’il s'est bien conservé, ni si c’était du rouge ou du blanc et encore moins de quel cépage (varietà di uva). Je vous tiens au courant.  

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Diego Suarez, un gamin de 7 ans qui se promenait avec ses parents géologues dans le sud du Chili est tombé sur un os. Un os de dinosaure. Du coup, on a trouvé d’autres os et reconstitué la bête que l’on a appelé Chilesaurus Diegosuarezi. Un gros (3,2 mètres) lézard (sauros)  du Chili.

Ce lézard est une énigme pour les paléontologues. Jusqu’au chilesaurus ils avaient une classification des dinosaures presque simple : Les mangeurs de viande (des saurischiens théropodes dont descendent les oiseaux) et les végans (les ornithischiens). Les végétariens comprennent les triceratops, les stégosaures et les iguanodons ou le Brontosaure,  alors que les méchants carnassiers comprennent le Velociraptor ou le Tyrannosaure.

Toutes ces charmantes bestioles n’ont pas vécu à la même époque. Du coup notre chilesaurus qui est assez ancien et était végétarien déroute les dinoclassificateurs. Je n’en dis pas plus, vous trouverez toutes les descriptions voulues sur wikipedia. La liste des dinos est ici.

 

Faut-il faire revivre le mammouth laineux ? A vrai dire je ne sais pas. Perso, chez moi, j’ai pas la place. Peut-être autour de la datcha de Poutine, sur une propriété de Trump ou à Sablé sur Sarthe mais pas chez moi. Non.

D'ailleurs ce mammouth me fait trop penser à cette chanson de potache un peu bébête mais qui me fait toujours marrer: 

"Le mouton est un animal à poil laineux.

A poil les nœuds, à poil les nœuds, à poil !" 

Par contre une tourte voyageuse je ne suis pas contre. Non, la tourte voyageuse n’est pas un gâteau salé ou sucré ni au miel ni au chocolat. La tourte voyageuse était un pigeon très élégant dit-on.

Les tourtes voyageaient en Amérique du nord. Au XIXième siècle, on estime qu’il y en avait de 3 à 5 milliards dans l’est des US et au sud-est du Canada.

DES MILLIARDS !

La dernière est morte en 1914. Une espèce anéantie en quelques dizaines d’années encore plus vite que le dodo ou que le bison américain (50 à 60 millions -325 en 1884. Merci Cody) c’est dire si notre espèce est conne !

Durant des milliers d'années, les Amérindiens ont chassé ces oiseaux sans mettre l'espèce en péril. Mais avec un fusil il était en effet très facile pour les colons d'atteindre ces oiseaux qui se déplaçaient par dizaines de millions : il suffisait de pointer un fusil vers le ciel et de presser la détente à l'aveuglette et de manière répétée. On organisa des compétitions de chasse dont l'une d'elles offrait une récompense aux chasseurs qui abattaient plus de 30'000 oiseaux.

Bref, si on les ressuscite je veux bien accueillir chez moi un couple de tourtes voyageuses reconstitué à partir de l'ADN. Promis je ne les mangerais pas.

Etymologie: La tourte à manger ou la tourtière du Limousin est une tarte qui viendrait donc du latin tartarum, le tarte ou encore de tarta tordu (la pâte)

La tourte volante vient du latin populaire turturella, la tourterelle, le pigeon. En anglais la tourte s'appelle Passenger Pigeon. En US trumpien on devrait dire "Shame for mankind".

Cela fait longtemps que je n’ai pas mis un article sur la physique. Mon informateur du CERN attire mon attention sur Ettore Majorana qui était un physicien né à Catane en 1908. 

Fermi, le grand Fermi, disait :

« Dans le monde il y a plusieurs catégories de scientifiques : ceux qui font de leur mieux, et ceux, de premier plan, qui font de grandes découvertes, fondamentales pour le développement de la science. Et puis, il y a les génies, comme Galilée et Newton. Ettore était de ceux-là. »

Il disparaît à 31 ans assez mystérieusement en 1938. Des témoignages récents affirment qu’il aurait vécu en Amérique du sud au-delà de 1955 sous le nom de Bini.

Bien qu’il ait publié très peu de papiers, malgré les encouragements de Fermi, on a donné son nom à des particules qu’il a conjecturées. Les particules de Majorana. Ce sont des particules qui sont elle-même leur antiparticule. Dans la foulée de Pauli il avait supposé l’existence du neutrino en lui attribuant une masse neutre. Il semblerait pourtant que le neutrino ait une petite masse et ne soit pas une particule de Majorana. Tant pis ! 

N’empêche que plus les physiciens avancent dans leurs recherches plus c’est le bazard. On regrette la simplicité de l’atome de Bohr, C’était le bon temps comme dirait Fillon : Des neutrons, des protons et des électrons qui tournent autour et fabriquent de l’électricité. Simple ! 

Avec un tableau de Medvedev Mendeleeiv pour s'y retrouver dans les corps simples. Fallait juste savoir qu'il y avait quelques corps qui avait plus ou moins de neutrons et qu'en général ils étaient radioactifs comme le carbonne 14 bien pratique pour dater l'homme de Cromagnon. 

Pour vous illustrer ce bazard, je vous livre en vrac quelques noms de particules plus ou moins colorées ou même anticolorées au choix :

Protons et neutron sont devenus des hadrons (d’où le LHC, large hadron collisionneur)

La famille des électrons s’est agrandie : Le neutrino est électronique mais aussi muonique (les muons) et tauique (les taus), ce sont des leptons.

Les quarks qui sont les constituants des hadrons, il sont haut, bas, étrange, charme, beauté et vérité.

Le mésons, les nucléons, les hypérons.

Le gluon a son gluino

Le boson W a son wino (in wino veritas)

Le boson de jauge à son bino qui se mélange avec un jaugino dans un cocktail étrange. Les jauginos se mélangent avec les higgsinos pour former des combinaisons linéaires ("état propre de masse") appelés neutralinos (neutre) et charginos

Le boson Z a son zino

Le photon a son photino

Le neutralino est une combinaison de trois superpartenaires : le photino, le zino et le higgsino

Le graviton (jamais observé)

PLUS QUELQUES QUASI PARTICULES :

Le phonon

L’exiton

Le plasmon

Le polariton

La polaron

Le magnon (l'homme de cro...)

Le bardyon (ou tardyon)

Le luxon moins rapide que la lumière

Le tachyon plus rapide que la lumière

Le goldstino

Le glouton qui tend à augmenter de masse.

Le plouto qui s'enrichit sans cesse (voir trumpo)

Le fillon (le candidat qui veut faire bosser le burocraton)  

Le perino de masse respectable et donc pas très rapide.

On observe qu'il y a la catégorie de O et celle de ON.