Dernières nouvelles de l'homme

Depuis 2010, Benigno « Noynoy » Aquino III (polo jaune) est président des cent millions de philippins.

Il n’avait pas, semble-t-il, très envie de se présenter, mais comme son père fut un héros, opposant au dictateur Marcos, assassiné en 1983, sa mère Cory Aquino, femme remarquable, fut présidente de 86 à 92, le pauvre Noynoy a dû se dévouer. Depuis, son peuple lui reproche de ne pas prendre de décisions.

Le père de Nonoy, Benigno II, était surnommé Nynoy, une tradition philippine du surnom court et souvent redoublé. Or, en anglais (s’)ennuyer se dit to annoy. Du coup, les philippins ont inventé le noynoying qui consiste à se faire photographier dans une position d’ennui profond. Ce jeu succède aux « planking » consistant à se faire photographier en faisant la planche dans des lieux insolites. Jeu anglais très populaire aux Philippines.

4000 philippins migrent chaque jour. "On ne peut rien y faire" dit le président.

A noter qu’en Wolof, langue du Sénégal, Noy veut dire mou. Noyal signifie se prélasser et que noynoy désigne la mollesse d’une chose. Quant au mot Wade, il signifie en anglais patauger.

Pour les nuls en géo, l’archipel philippin se situe en Asie dans l’océan Pacifique, bordé à l’est par la mer des Philippines, à l'ouest par la mer de Chine et au sud par la mer de Célèbes. Au sud se trouvent l'île de Célèbes et l'archipel des Moluques, qui appartiennent à l'Indonésie. Au sud-ouest se trouve l'île de Bornéo, partagée entre la Malaisie, le Brunei et l'Indonésie. Au nord, on trouve Taïwan et, à environ500 km à l'est, les îles Palaos.

Noynoy au travail:

Pour le gouvernement philippin, "noynoying is annoying" (ennuyeux).

Tous ceux qui ont fait un peu de cuisine savent que la réussite d’une recette tient à peu de chose. Une tarte, c’est simple une tarte. Et pourtant la même tarte si délicieusement réussie lundi était ratée samedi alors que vous aviez des invités. Même proportions, mêmes ingrédients, même four, même minuterie… Alors, un peu plus de chaleur, un peu moins ?

Tout ça, c’est la faute à Maillard. Louis Camille Maillard, un chimiste mort en 36 et un peu oublié. JC Maillard avait analysé un ensemble complexe de réactions chimiques qui se produisent entre les protéines (gluten) et les sucres (amidon) dès qu'on commence à chauffer. Il voulait comprendre pourquoi la tarte change de couleur.

Puis, Maillard fut un peu oublié...

Dans les années 90, des espagnols soucieux de comprendre le secret des jambons (ramone) serrano ont montré que des acides aminés libérés lors du salage étaient dégradés pendant la longue période de maturation qui suivait, entre autres par la réaction de Maillard.

Celle-ci produit de nombreux composés, qui s’accumulent dans la viande. La quantité de ces produits croît avec la durée de la maturation, ce qui explique la longueur de celle-ci, qui permet d’obtenir plus de composés, donc plus de goût.

En cuisine, cette réaction génère donc un grand nombre de molécules cycliques et polycycliques très aromatisées, qui ajoutent toutes sortes de parfums nouveaux au plat en train de cuire. Le durcissement des pâtes à base de farine est dû à la pénétration de l'eau ajoutée dans la pâte dans les grains d'amidon, ce qui libère les molécules d'amidon, lesquelles, très avides d'eau, s'approprient toute celle qui est disponible. La pâte, privée d'eau, devient donc dure. 

Ceci est un exemple des applications qui touche tous les aspects culinaires, pâtisseries, viandes…

Mais la réaction de Maillard agit aussi dans le processus de bronzage car les crèmes autobronzantes utilisent cette réaction par fabrication de réductone (enol alcène-alcool)*

La chaleur provoque aussi une perte d’acides aminés et la dégradation des vitamines. En plus des arômes, le changement de couleur s’accompagne d’une production d’acrylamide, présentant un risque pour la santé (cancer et lésions des tissus nerveux). La commission européenne finance un projet nommé HEATOX (Heat-generated Food Toxicants) dont l’objectif est d’identifier les risques induits par les composés chimiques nocifs qui apparaissent lors de la cuisson des aliments.

Voir aussi : tautomères,  tautomérismes des bases azotées de l'ADN, tautaldéhydes, cétone énolisables… carbonyle… alcanes ramifiés...

Il y avait El Chino (le chinois) hier soir au Rouge et Noir qui avait mis un coup de coeur à ce film argentin inspiré d’un fait divers russo-japonais se passant du côté de l'île de Sakhaline dont je viens de parler ici.

« En 1998, près des côtes japonaises, un petit bateau de pêche coule après avoir été brutalement perforé de part en part avec fracas. Les gardes-côtes arrivent rapidement sur le lieu de l’accident, sortent les marins pêcheurs de l’eau et les interrogent sur la cause du naufrage. Tous répondent qu’une vache tombée du ciel a coulé le bateau. On les jette en prison pour entrave à l’enquête. Ils sont libérés quelques jours plus tard, après qu’un message officiel est parvenu de Russie. Les autorités russes s’excusent pour la mauvaise conduite de quelques-uns de leurs soldats. Des militaires en manœuvre en Sibérie avaient en effet kidnappé une vache dans le but d’améliorer leur ordinaire et l’avaient fait monter de force dans l’avion qui les ramenait à leur base. L’animal s’étant affolé peu après le décollage, les soldats s’étaient résignés à s’en débarrasser au-dessus de la mer. »

El Chino est l'histoire insolite d'un Argentin et d'un Chinois unis par une vache tombée du ciel ! Jun, le chinois, débarque mystérieusement en Argentine. Perdu et ne parlant pas un mot d'espagnol, il tombe littéralement sur Roberto, quincaillier maniaque et célibataire grincheux, qui le recueille malgré lui. Ce grain de sable dans la vie ultra réglée de Roberto va peu à peu le conduire, de situations absurdes en drôles de coïncidences, à changer imperceptiblement...

Film réalisé par Sebastián Borensztein avec Ricardo Darin et Ignacio Huang excellents.

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  Un film vraiment sympa qui raconte une histoire improbable avec talent et humour. On passe un excellent moment n’en déplaisent aux pisse-froid du Monde qui trouvent que ce film n’est qu’une collection de lieux communs mondialisés. Je souhaite à ce film le succès tardif  des Dieux sont tombés sur la tête. »

  

L’esprit est bientôt parmi nous.

Non, je ne déconne pas… Je vous rassure, je ne suis pas devenu pentecôtiste ou témoin de Jéhovah. C'est juste l'inspiration du jour...

C’est dans l’évangile qu’on trouve le souffle (pneuma* en grec) de l’Esprit Saint. Dans la scène de la Cène, le Christ parle de l’envoi d’un autre Paraclet (avocat en grec ou protecteur, comme dans parapluie, parapet, paratonnerre…). Ce souffle de l’Esprit apparaît dans une autre scène évangélique tirée des Actes des apôtres, le jour de la Pentecôte. Cela se passe au Cénacle à Jérusalem en l’an 33, cinquante (penta) jours après la résurrection du Christ.

Je cite : « Quand le jour de la Pentecôte fut arrivé, ils (les apôtres et des disciples) se trouvèrent tous ensemble. Tout à coup survint du ciel un bruit comme celui d’un violent coup de vent. La maison où ils se tenaient en fut toute remplie ; alors leur apparurent comme des langues de feu qui se partageaient et il s’en posa une sur chacun d’eux. Ils furent tous remplis d’Esprit Saint et se mirent à parler d’autres langues ».

Dans d’autres textes, on nous dit qu’ils parlaient dans leur langue et qu’ils étaient compris par tous. Bref, l’idée c’est de se comprendre même si on ne parle pas la même langue. Bien sûr, ceci n’évite pas les problèmes de traduction. Jésus parle l'araméen, les juifs parlent hébreu, Paul ecrit en grec, les évangiles sont écrit en grec puis traduits en latin et enfin en plein d'autres langues. Chaque traducteur fait passer ses idées propres (ou sales). A la fin, on fait dire ce qu’on veut au fameux Paraclet que les musulmans ont joyeusement traduit par Mahomet, puisque Mahomet est le souffle protecteur de l’Islam. 

Il se trouve que Google et Microsoft (et d’autres sans doute) se tirent la bourre pour nous sortir très bientôt un téléphone qui traduira presque instantanément ce qu’on dira dans la langue de notre interlocuteur comme le poisson Babel du Guide de la Galaxie (c'est pas Yahoo qui l'a inventé). On se met le poisson babel dans l’oreille et on comprend toutes les langues.

Ce ne sera pas encore la panacée mais on peut penser que l’esprit sera bientôt parmi nous. Notre moderne tour de Babel s’en trouvera-elle mieux ? Je ne sais pas.

* La théologie du Saint Esprit s’appelle la pneumatologie. Respirez ! C'est aussi la science pneumatique qui répond à la question, faut-il mettre encore une rustine ou carrément changer la chambre à air ?

Mais l'esprit souffle où il veut. A écouter, un beau chant grégorien:

L'association des restaurateurs autrichiens, soutenue par SOS Mitmensch - le SOS racisme de là-bas, vient de dénoncer le caractère discriminatoire des appellations de certains plats culinaires traditionnels jugées péjoratives à l’encontre de certaines communautés ethniques.

Du coup,

Les Escalopes tziganes deviennent Escalope sauce au poivre

Le pain nègre, Pain très sombre,

Le maure en chemise, Gâteau au chocolat et à la crème.

Sont aussi dans le collimateur autrichien les spaghetti alla puttanesca, spaghetti à la putain qui tiennent leur nom de la sauce tomate épicée et relevée aux anchois ainsi que le pudding aux fruits spotted dick, pénis tacheté en anglais. Pas de noms proposés pour l’instant.

Par chance, nous avons déjà transformé nos têtes de nègre en têtes de choco ou en bolets bronzés (boletus aereus) pour le délicieux cèpe de nos montagnes. 

Chez nous, le nègre en chemise est devenus un noir et blanc. Mais, on a rien fait pour renommer la bohémienne de légume, la pomme clochard, le mendiant au chocolat, la pizza manouche, le boumiano du Vaucluse.

Et il n’y a pas que les nègres, le racisme anti-blanc doit être proscrit… Peut-on continuer d’écrire ajouter les blancs dans toutes nos recettes pâtissières ? Ou pire de battre les blancs en neige ? Quid d'incorporer les jaunes qui pue son relent de colonialisme ?

Et que dire du croque-monsieur, du croque-madame ? Est-ce que la salade grecque ne serait pas une allusion aux magouilles hellènes ?  

Peut-on encore parler de salade piémontaise, de poulet basquaise, de sauce hollandaise ou béarnaise, de poivrons farcis à la turque ? etc...

Peut-on continuer d’appeler un chinois une brioche pâtissière et que dire de la passoire conique ?  La crème anglaise ne risque-t-elle pas de vexer les rugbymen à la rose ? Peut-on encore dire que la meringue italienne est plus onctueuse que la française sans faire preuve de xénophobie ?

                     Jusqu'où nous mènera le politiquement correct ?

Encore un beau séjour de la quinquaillerie au châlet du Mégevan chez Michel et Nanou. Les photos de Raymonde :

Le Mont-Blanc :

Le chalet

La cave et l'arrivée d'eau - Vues d'en bas

Sur le toit

Le retour

Connaissez-vous la Clérocratie ?

C’est la nouvelle forme de démocratie prônée par François Amanrich qui serait candidat à la présidentielle. Voir leur site.

Le mot vient du grec Clérotérion, une machine utilisée à Athènes (dessin) pour tirer au sort les candidats. Ce système, assez complexe, de désignation des candidats par le sort éviterait que certains puissent, comme aujourd’hui, s’approprier le pouvoir. Etonnamment, personne ne parle d’Amanrich qui dit pourtant avoir ses 500 signatures.

Autre variantes de la clérocratie, la stochocratie (stochos le hasard) ou la lotocratie (au Québec, en France le pouvoir de la française des jeux)

Quelques mots en cratos qui veut dire pouvoir en grec :

Démocratie, le peuple

Aristocratie, une élite issue de lignée (les meilleurs)

Ploutocratie, les riches

Théocratie, Dieu, via ses prêtres.

Technocratie, les techniciens

Bureaucratie, les ronds de cuir

Gérontocratie, les vieux

Autocratie, Monocratie, un seul

Sondocratie, les sondages

Stratrocratie, l’armée 

Cacocratie, les mauvais

Médiocratie, les médiocres

Médiacratie, les médias

Méritocratie, les méritants

Voyoucratie, les voyous

Eurocratie, les commissaires européens

Logocratie, les bavards

Thalassocratie, les marins

Physiocratie, les agriculteurs

Callicratie, les gentils

Gynécocratie, les femmes

Androcratie, les hommes

Phallocratie, les mâles

Kleptocratie, les voleurs

Bancocratie, les banquiers,

Epistémocratie, les savants

Ochlocratie, la populace

Archépiscopocratie (ou Archiépiscoparchie), l'archevêque, l'archépiscoparque... 

Mollhacratie, imamocratiie, ayatollacratie… en terres musulmanes

Lamacratie, rinpochécratie en terre bouddhiste

Internetcratie, partout

Desmotscratie, le pouvoir des mots

Acratie, le pouvoir de personne