Dernières nouvelles de l'homme

Nous voilà donc revenus dans la période des vœux. Et je tombe par hasard sur la vidéo des vœux de Jean-François Copé... Mots clés : pardon, unité, esprit d'équipe...

Ses vœux pour 2013 et ceux pour 2012. Ceux qu’il y a prononcé il y a un an car on ne peut pas faire des vœux pour le passé. C’est trop tard ou alors ce sont des regrets et Jean-François n'a jamais de regrets.

Le vœu est une demande pressante faite à la divinité et les divinités sont dures d’oreille ces temps-ci.

A propos de Jean François, il est amusant de constater que vœux a la même racine latine que voter. On comprend donc que pour lui, en matière de vote l’année ne fut pas des plus fastes. Comme titrait Télérama : 2012 Année de Merde. Donc, Jean-François peut se dispenser de mettre un ex-voto*  à Notre-Dame de Paris. 

On met un ex-voto quand le vœu a été exaucé par la divinité et donc que ce n’était pas un vœu pieu, même si la personne qui l’avait fait était très pieuse. Le vœu pieu est un vœu qui ne réussit pas trop bien, il ne faut pas le confondre avec le vieux pneu. Je sais c’est un peu éculé le coup du vieux pneu mais c’est un peu comme le "vieux motard que jamais" ou "le mouton est un animal à poil laineux, à poil les nœuds, à poil les nœuds..." cela me fait toujours marrer...

Ce soir, le président va aussi nous vendre des pommes  y aller de ses voeux. On craint le pire. Une bonne chose pour lui, en 2013, normalement, on ne devrait pas voter (sauf l’UMP qui revotera et compte de plus en plus d’adhérents.) L’UMP adhère, c’est du moins ce que prétend son nouveau ex-président, la barre des trois cent mille est dépassée comme on dit -avec un s- chez Armel Le Cléac'h. L'UMP navigue à vue et adhère comme le sparadrap du capitaine Haddock dans l'Affaire Tournesol. Le vote lui colle aux doigts.

Dans le passé, vœu s’est écrit veu, vut, veut, vou, vout, vu, vuz, veuz, et dire que certains lecteurs me reproche mon orthographe approximative. En plus personne ne sait d’où vient le oe entrelacés (liés, collés, mêlés, bouclés et même ethel ou œthel), dans œuf, bœuf, œil, œillet, cœur, chœur, manœuvre, œuvre, mœurs, sœur, nœud (à poil le nœuds), cœlacanthe (mais pas coefficient), fœtus, œcuménique, œdème, œnologie, œsophage, œstrogène et même dans le désert de Phœnix Arizona.

Malgré sa ressemblance, vœux n’a rien à voir avec le veux de vouloir, je veux, tu veux, il veut... qui vient de volere. Pourtant, en écoutant les vœux, on pourrait penser que nos politiques veulent vraiment ce qu’ils demandent instamment à la divinité. Mais bien qu’on  dise « Si tu veux tu peux (potere). », cela ne marche pas toujours comme on peut le voir chez Gérard de Nerval : « Échappé comme par miracle à un grand danger, il fit vœu de quitter le monde et se retira à la Trappe. L'abbé de Rancé le renvoya comme peu croyant. » 

Donc petit conseil aux politiciens votifs : Ayez la foi et n’oubliez pas que « par des voeux importuns nous fatiguons les Dieux » Lafontaine, Fable L’homme et la puce, premier vers.

A force de vœux pieux, on risque d’être voué aux Gémonies. Les Gémonies était un lieu à Rome, entre le Forum et le Capitole, où l’on exposait les cadavres des torturés pas toujours bien morts. Attention, si promesses non tenues, le fautif votif est sacrifié sur l’autel de la divinité (la banque par exemple qui à l'origine était une sorte d'autel où l'on déposait son argent).

* Un ex-voto est une plaque que l’on met pour indiquer que le vœu a été satisfait.

En vrac, votif, relatif à un vœu (prière votive). Voter. Votant qui vote. Votation est un vote en Suisse. Mais encore vouer, promettre à Dieu. (se) Dévouer s’offrir en sacrifice à Dieu ou qq d'autre. Mais pas avouer qui à la même racine qu’avocat. 

A l'époqie impériale, votum signifiait les voeux du mariage. 

Pour trouver quelques ex-voto sympas allez chez l'archéologue qui affiche des ex-voto pas très catholiques de Alfredo Vilchis Roque Exemple d'actualité en cette période de mariage pour tous :

"Nous remercions le coeur sacré car il nous a donné l'opportunité de nous connaître et de trouver le bonheur en couple." Carlos et Felipe

Donc, pour finir Meilleurs voeux à tous.

Et mettez derrière ces voeux ce que vous souhaitez.

De quoi, de quoi ? Un lecteur assidu m’indique que le boson de Higgs ne serait pas écossais comme Peter mais belge comme François et Robert. Je viens d’avoir la nouvelle et je ne voulais pas que l’année se termine sans avoir tirée cette affaire au clair. D'autant que ce blog se flatte de suivre la physique quantique à la culotte... Cordes, Masse, Bose, Re-masse, LHC, LHC encore, Fusion froide, Univers,  etc..

Par chance, j’ai retrouvé un numéro du Figaro (l’organe de l’UMP, 100% infos de qualité) qui passe l’affaire au bleu (de lessive, pas encore au bleu Marine).

Le physicien Peter Higgs reconnaît lui-même devoir partager la paternité de sa particule avec plusieurs collègues, aux premiers rangs desquels deux Belges, Robert Brout et François Englert. »

François Englert et Robert Brout sont victimes d'une grande injustice. Les deux physiciens belges ont co-écrit le premier papier publié sur le boson scalaire en août 1964 dans la Physical Review Letters, et c’est l’écossais Peter Higgs qui a donné son nom à la particule, grâce à un article publié trois mois plus tard dans la même revue.

Il faut savoir que les trois hommes se sont inspiré d’un physicien, japonais, Yoichiro Nanbu, qui permettait d'apporter une réponse satisfaisante à un problème théorique profond, celui de la masse d'une particule appelée boson intermédiaire. Attention, c'est du lourd !

Mais, l'idée était dans l'air du temps, trois autres chercheurs, Gerald Guralnik, Carl Hagen et Tom Kibble, ont eux aussi publié un papier très similaire avant la fin de l'année 1964, toujours dans le même journal. Certains manuels de physique appellent d'ailleurs le mécanisme décortiqué indépendamment par les six chercheurs, mécanisme de Brout-Englert-Higgs-Hagen-Guralnik-Kibble. On a donc affaire à un boson de BEHHGK et même NBEHHGK si on ajoute le japonais Yoichiro de son prénom.

A noter que Higgs, n’arrête pas de dire que ce boson n’est pas le sien. Et François Englert n’en veut pas non plus, il veut qu’on l’appelle « boson scalaire ». Nous voilà bien ! Higgs et Englebert pourraient donc avoir le Nobel pour un boson dont ils ne veulent ni l’un ni l’autre. Il est trop tard pour nobeliser Brout décédé en 2011.

Pour info, Gerardus 't Hooft, professeur à Utrecht et le professeur emeritus Martinus J. G. Veltman, du Michigan, USA, ont reçu le Nobel et 1999 pour avoir formalisé l'existence d'une particule associée au champ scalaire.

* Scalaire en mathématique désigne (en gros) un élément (une grandeur, un bidule) suffisamment défini par un nombre par opposition aux éléments vectoriels.

Le mot vient de scala qui veut dire marche d’escalier (scalae) et qui a donné escalier, escabeau, escabelle (pour bricoleur belge uniquement), escale, escalade, échelle, échelon échafaud, échasse, échalas...

Au féminin, scalaire est aussi un mollusque (photo) et au masculin un poisson (photo du haut)  

Pratiques les pages d’homonymie de Wikipedia.

Aujourd’hui, je tombe sur Saint Barthélemy

Saint Barthélemy est un des douze apôtres. C’est assez incroyable tout ce que l’on prête comme aventure à ces pauvres pécheurs du lac de Tibériade. Barthélemy aurait évangélisé l’Arabie, la Perse, l’Inde et même le Kurdistan.

Il eut une fin de vie difficile dans la ville arménienne d’Albane où il fut crucifié, puis noyé, écorché vif et enfin décapité. Sur les représentations, Barthélemy porte la dépouille de sa propre peau et il tient en main le grand couteau qui servit à ce supplice. Ensuite ses restes (pas ces cendres car il ne fut pas brûlé) furent transférée à Lipari (îles éoliennes) au pied du Stromboli. Des reliques de l'apôtre sont préservées sous l'autel principal de la basilique Saint-Barthélemy-en-l'Île, sur l'île tiberine, à Rome. Aussi appellé Nathanaël, sa tête est vénérée à Toulouse et l'un de ses bras à Canterbury. On ne sait pas où est passé le couteau.

Barthélemy se dépeçant lui-même. Jugement dernier de Michel-Ange. Chapelle Sixtine.

La Saint Barthémy est aussi un massacre de protestants déclenché à Paris par Charles IX et sa mère la très catholique Catherine de Médicis, le 24 août 1572, prolongé pendant plusieurs jours dans la capitale, puis étendu aux villes de province durant les semaines suivantes.

Bilan : 10 à 30 mille morts.

Illustration Pascal Margat

Saint Barthélemy est aussi une île française des Antilles qui est un paradis fiscal pour un certain nombre de nos compatriotes fortunés, dont notre Johnny Hallyday national. Difficile de comprendre le statut exact de cette île qui, en 2012, a voté à 82,7% en faveur de Sarkozy, c’est-à-dire dans le sens des ses intérêts bien compris puisque le 15 juillet 2007, soit deux mois après l’arrivée de Sarko, Saint Bath est devenu officiellement collectivité d'outre-mer

« La nouvelle collectivité ayant opté pour sa sortie du territoire de l’Union européenne (tout en conservant les droits relatifs à la citoyenneté européenne et à l’utilisation de l’euro comme monnaie ayant cours légal), le 10 octobre 2010. Le Conseil Européen a approuvé l’évolution, dès le 1er janvier 2012, du statut européen de l'île vers celui des pays et territoires d’outre-mer (PTOM) »

Un pied dehors et un dedans, citoyens et pas citoyens, elle est pas belle la vie dans ces petits paradis des carraïbes ?

J'ai déjà un peu de peine à comprendre les richards qui fuient les taxes mais je ne comprends vraiment pas les pauvres qui défendent cette fuite. L’abruti Le pauvre type qui ne gagne pas 2000 euros par mois (et même le minable de Copé à moins de 5000) qui écrit sur Huffington Post que si on lui piquait 75%, il partirait lui aussi en Belgique ne mérite que notre mépris commisération.

Premièrement, ce pauvre ne sait pas calculer. Ensuite, il est mal renseigné car comme le montrent les Pinçon-Charlot, les riches qui veulent échapper à l’impôt peuvent de manière très légale s’en tirer à bon compte. Qu'il se pose la question : comment peut-on gagner autant de pognon ?

Surtout que le pognon rend dingue. Pour exemple, le milliardaire John McAfee, l’inventeur de l’anti-virus pour ordinateur exilé au Belize. (A noter que Louis Pasteur, notre Pasteur, découvreur des vrais microbes, qui inventa des sérums pour guérir de vrais gens, a vécu les dernières années de sa vie avec une pension d’état. Il n'avait pas cherché à faire sa pelote, un peu plus c’était la rue. Eh oui, lui cherchait à guérir, pas à faire du pognon)

Donc, l’américain John McAfee, fortune faite, s’exile au Belize. Le Belize est un joli pays autrefois appelé Honduras britannique, au sud du Mexique, à l’ouest du Guatemala. Des plages de rêves sur la mer des Caraïbes... 13 habitants au kilomètre carrée. C'est un pays maya avec notamment la cité de Caracol (escagot). On y parle anglais et espagnol. Un vrai petit paradis ! Capitale Belmopan, plus grande ville Belize City. Les habitants sont appelés des beliztéques.

Et c'est aussi un authentique paradis fiscal de choix pour américains fortunés.  Les sociétés offshores ne paient pas d'impôts et ne déposent pas leurs comptes. Mieux, le nom du propriétaire n'est pas connu des autorités et ne figure sur aucun document. Les trusts ne sont pas imposés. Et pour les particuliers, le statut de résident retraité permet d'échapper à toute imposition. Mais il faut justifier d'au moins 2 000 dollars de revenus mensuel à vie.

Le problème, c’est que notre milliardaire de l’anti-virus avait au Belize, sur l’ile d’Ambergris Caye, où l'on ne se déplace qu'en voiture de Golf, un voisin américain, Gregory Faull, qui l’avait pris en grippe. Et… le 10 novembre 2012, Faull est retrouvé mort, tué par balle.

Quelques jours plus tôt, Faull avait déposé une plainte contre McAfee, affirmant que ce dernier avait tiré avec des armes à feu non loin de chez lui et qu’il serait devenu étrange. Quelques jours avant le meurtre de son voisin, John McAfee se serait disputé avec lui au sujet de ses chiens, trop bruyants selon Faull. La veille du meurtre de Faull, tous les chiens auraient été empoisonnés. Du coup, les policiers du Belize souhaitent entendre McAfee et McAfee, inquiet s’est tiré au Guatemala. L’ambassade américaine ne semble pas pressée de défendre McAffee. Pourquoi ?

Je vous laisse lire tout ça sur Internet, mais si vous gagnez plus d'un million par an ou plus que vous en voulez toujours plus, il vous faut trouver une cure de désintoxication au pognon. Le genre d'association qui, comme Rien ne va plus, soignerait les addictions au fric, la prévention contre les risque de l'overmoney. Cela vous éviterait de vous retrouver un jour au Belize avec un voisin qui vous trouve bizarre ou à Néchin à boire des bières de Noël.

Et si vous gagnez moins de 10'000 euros par mois, arrêtez de défendre tous ces milliardaires qui en veulent toujours plus Cessez vos commentaires sur Huffington Post. Ça m’énerve !

Mariage suite…

Savez-vous qu’il existe une méthode pour trouver des mariages stables. En informatique, on appelle cela un algorithme*. Une sorte de moulinette à problémes. Problèmes conjugaux en l'espèce :-)

Supposons qu’on ait un nombre identique d’hommes et de femmes ayant chacun leur préférences. C’est à dire que chaque individu  de nos deux groupes classe les individus de sexe opposé dans un ordre précis (du plus moche, mal foutu(e) et fauché(e) au plus beau (belle), élégant(e) et riche). On supposera pour simplifier que l’on n’a pas d’homosexuels.

Il faut apparier les couples en sachant que la solution ne peut pas contenir deux couples qui préféreraient leur partenaire respectif. (ex: Monsieur Dupont préfère Madame Durand à Madame Dupont, et Madame Durand préfère Monsieur Dupont à Monsieur Durand).

Pas fastoche !

Eh bien, en 1962, David Gale et Lloyd Shapley (Nobel d’économie cette année) ont prouvé qu'il était toujours possible de résoudre le problème des mariages stables quel que soit le nombre de couple à marier. Passés à la moulinette de Gale et Shapley, tout le monde finit par être en couple et tous les mariages sont stables. Ceci dit, l’algorithme n’est pas très catholique car il va tester tous les couples possibles pour voir si ça marche. Un grand gang bang, seule solution semble-t-il pour garantir au final des couples stables.

Le mot algorithme (et  aussi algèbre) vient du nom latinisé du mathématicien arabe Al-Khawarizmi, surnommé « le père de l'algèbre ».

Juliette Gréco présentée par Georges de Caunes, le papa d'Antoine... 

Surfant sur l’actualité, Courrier International publie un dossier spécial sur le mariage.

En fait, on pourrait dire que c’est un dossier sur le divorce, tellement le mariage semble à la baisse un peu partout :

-  Aux US, le mouvement féministe qui amène une majorité de femmes à l’université, et donc à l’autonomie financière, a provoqué un net recul des mariages et on compte 50% de divorce, la statistique ne dit pas sur quelle période.

-   En Angleterre la bague au doigt est en chûte libre en 2011.

-   Au Chili on compte 47'000 divorces pour 66'000 mariages en 2011.

-  En Inde, les mariages d’amour ne comblent pas le déficit laissé par la nette diminution des mariages arrangés et l’augmentation des divorces.

-  Au Liban, la société continue de condamner le concubinage et pourtant celui-ci est en nette augmentation.

 - De manière générale, dans tous les pays arabes le nombre de personnes qui ratent le train du mariage serait en grande augmentation. Le nombre de divorces monte en flèche du côté de Médine et de La Mecque. En Egypte, les imams font passer des formulaires à la sortie des mosquées pour tenter d’identifier puis d’apparier les femmes en fonction de divers critères, éducation, port du voile, connaissance du Coran…

-  Les chinoises éduquées ont du mal à trouver une homme.

-  A Singapour les enseignants doivent promouvoir l’abstinence avant mariage et l'hétérosexualité et ça ne marche pas.

- Aux Pays-Bas des politiciens veulent privatiser le mariage et supprimer les avantages fiscaux.

Le mariage pour tous ne suffira pas à endiguer la crise.

Encore plus étonnant, en Allemagne, le commerce du divorce est florissant. Des entreprises se sont spécialisées dans l’organisation de petites (ou grandes) fêtes de divorce. Des conseillers sévissent sur un grand nombre de sites en ligne pour vous aider à réussir votre divorce.

La photographe Monica Faßmer, s’est spécialisée dans la photo de divorce. Elle transforme n’importe quelle robe de mariée façon pudding en un torchon infâme, déchirée, couverte de taches de chocolat. Elle dit vendre à ses clientes un travail sur la mémoire pour se détacher des choses du passé.

A part ça, les Perino fêtent aujourd’hui même leur 40 ans de mariage.

 Toutes les illustrations sont de Monica Faßmer

Sexe

et

chacals

dans

la brousse

au XIXième.

Il ressemble à un prof de math en safari. Il est sud-africain et écrit des livres. Des livres qui sont des best-sellers. Son éditeur vient de lui accorder une petite avance de 18,6 millions d’euros. Jolie bourse pour un homme de presque 80 ans. Surtout que la contrainte n’est pas bien lourde, il doit fournir la trame de 6 livres qui peuvent parfaitement être écrit par des nègres (on dit des fantomes en anglais). Car bien sûr, Wilbur écrit en anglais.

Comment ? Vous ne voyez pas de quel Wilbur il s'agit ? Pourtant 33 best-sellers et 132 millions de livres n’auraient pas dû vous échapper. Il s’agit de Wilbur Smith. Mais de quoi, ça cause les livres de Wilbur ? 

En gros, ce sont des histoires de sexe. Wilbur écrit « des romans situés dans le passé sur des gens qui s’envoient en l’air en Afrique et qui échappent à des chacals entre deux coïts. Enfin, pas toujours à des chacals, ça peut être aussi à des pirates et des hippopotames » nous dit avec humour The Guardian.

Le journaliste du Guardian ajoute perfidement à propos des nègres que, si certains lecteurs ne sont pas contents de cette « externalisation » de l’écriture, lui, pour sa part n’avait que moitié envie de lire Wilbur et que du coup, il va pouvoir le boycotter. Ceci dit, il doute que les lecteurs fassent la différence entre le made in Wilbur et les contrefaçons.

J’ajouterai, comme conseil pour les nègres-fantomes que, ce qui compte, quand les chacals, (les pirates ou les hippos) attaquent, c'est que le héros ait le temps de remonter son slip pour pouvoir emmener dans ses bras l’héroïne presque nue en lieu sûr. Il sera facile de copier-coller une description qui convient dans un des 33 volumes parus.

Ceci est encore une info trouvé chez Courrier International. 

à gauche, le nègre :