Le pastafarisme est fondamentalement une religion monothéiste. Nous n’avons qu’un seul dieu MSV, le Monstre en Spaghetti Volant. Ceci dit, on peut être pastafariste et adhérer à une ou plusieurs religions sans problème.

C’est pourquoi, je m’adresse aujourd’hui aux hindouistes qui ont pas mal de dieux et d’avatars de ces dieux : Brama la guerre et Vichnou la paix mais aussi un éléphant Ganesh et un singe Hanuman. Fils de Pavana, le dieu du vent, et de la déesse Anjanâ, Il est décrit comme assez fort pour soulever des montagnes, tuer des démons et rivaliser de vitesse avec Garuda, l'oiseau véhicule de Vishnu. Sans doute aidé par les appendices nouillesques du MSV.   

On a pas mal de statue de Hanuman un peu partout. Les américains en ont une grande installée ce mois ci dans un temple au Delaware (voir plus bas). Mais bien sûr les indiens hindous ne sont pas en reste, il en on fait une de 64 tonnes. Cette effigie du dieu singe a quitté le temple du Rajasthan où elle trônait pour aller, à 900 kilomètres de là, plonger dans le Gange, puis revenir à son point de départ. Une petite balade qui a nécessité la démolition de quelques péages d’autoroute.

Mais attention, le grand singe peut en décider autrement et pourrait choisir “de s’établir n’importe où sur son parcours”. Il y a sans doute un grand prêtre qui aimerait redorer le blason de son patelin avec une grande statue et qui a  prévenu ses coreligionnaires du risque. Ce sera au retour sans doute car pas question de priver le grand singe d’un bon bain dans le fleuve sacré.

Quand Hanuman aura décidé o'u il veut vivre, je suggère que l'on adosse un petit temple au MSV pas top loin. Car si la vérité d'une religion est, comme les prédicats en mathématique, indécidable, la bienveillance du MSV et de ses appendices est indiscutable.   

Largest statue of Lord Hanuman in United States arrives at Hindu temple in Delaware

Steven Spielberg nous a ressuscité des dinosaures avec de l'ADN prisonnier dans de l'ambre. Plus modestes, des savants s'agitent pour ressusciter des mammouths laineux (à poil les nœuds, à poil) en utilisant un utérus d'éléphante.

Mais, il y a plus fort ! C'est ce que m'explique mon ami JM grand fan de reliques religieuses. Sa manière à lui de prier la divinité. Il rêve d'avoir assez d'argent pour s'acheter un soupir de saint-Joseph, enfermé dans une bouteille dans une église de Blois, et encore mieux un éternuement du saint-Esprit dans la paroisse de San Frontino ! Ou encore les pierres qui ont servi à lapider saint Stéphane, les flèches qui percèrent saint Sébastien. Une oreille de saint Pierre ferait son affaire. Un must seraient les seins de sainte Agathe ou les 60 dents de saint Jean-Baptiste… Je ne parle pas des plumes des ailes de l’archange Gabriel, c'est hors de prix !

[image attibuée à Catherine de Sienne patronne de l'Italie] Bien sûr  rêve absolu (il suo sogno assoluto) de JM serait de récupérer le prépuce de Jésus dans sa boite à Calcata (dans le Latium près de Rome). C'est à partir de cette sainte relique qu'il envisage la fabrication d’un clone du fils de Dieu (excusez du peu) dans un laboratoire clandestin caché dans les caves du Vatican of course.

Je ne vous raconte pas la suite mais je vous préviens, la fin de JM est bien plus effrayante que celle de La maledizione di Christo, d’Alessandro Scannella. L'apocalypse de St Jean, c'est de la rigolade à côté. Le réchauffement climatique un épisode distrayant. Le Da Vinci Code une bluette...

Pour les détails sur les précieuses reliques on lira l'excellente note de J. F. LAUNAY sur son fameux de Deblog Notes.

6 janvier, épiphanie. A l’origine c’était la première date choisie par les pères et même les grands-pères de l'église pour la naissance du Christ.

Image : La befana

Allez savoir pourquoi leurs descendants, les fils de l'église donc, ont a mis la chose 12 jours plus tôt, le 25 décembre. On dit que ces 12 jours symbolisent le décalage des 12 mois lunaires de l’année auxquels il faut ajouter 12 jours pour obtenir les 12 mois solaires. Pour repiquer vos salades ce printemps il était donc conseillé de surveiller le temps qu’il fait le 29 décembre, pour tailler les arbres on surveillera le 2 ou 3 janvier.  Attention : « Pluie aux Rois, blé jusqu'au toit, et dans les tonneaux, vin à flot. »

Dans le ciel, on a la Vierge et le Bouvier (berger du boeuf) ensuite le Lion de la tribu de Judas, celle de Joseph père de Jésus. Dans la Cancer on a les Anes qui en grec se dit Phatnè - la crèche. Les mages peuvent venir. Matthieu nous le relate :

1 Quand Iéshoua' naît à Béit Lèhèm en Iehouda, dans les jours du roi Hèrôdès, voici, des mages du levant arrivent à Ieroushalaîm et disent :
2 "Où est-il, le nouveau-né, le roi des Iehoudîm ? Oui, nous avons vu son étoile au levant, et nous venons nous prosterner devant lui".
…
10 Ils voient l'étoile et se réjouissent. Ils offrent l'or, l'oliban et la myrrhe.

C’est le zoroastrisme qui introduisit l’idée de la résurrection, associée à la venue du Saoshyant, le messie né d’une vierge. Plus tard, le Saoshyant devint l’envoyé d’Ahura Mazda, l’incarnation divine de Mithra dans un homme qui devra ramener l’âge d’Or. L’islam shiite fit du Saoshyant le 13ème imam. Comme quoi la superstition ne date pas d'hier.

Les liturgies syrienne et arménienne qui ont une nette tendance à l’exagération parlent de douze mages. Les théologiens y ont mis le haut-là. Il y avait trois mages un point c’est tout : Melchior, un vieillard à cheveux blancs et longue barbe. Il offre l’or royal. Gaspard, jeune imberbe, teint rougeaud offre l’encens. Balthazar un noir barbu, amène la myrrhe qui annonce la mort et Pâques.

Mais Alexandre Vialatte le grand en parle mieux que moi :

Il n’y a rien de plus beau que les Rois mages. Surtout de nos jours. Ils sont plus noirs et plus dorés. C’est le nègre que je préfère. C’est Balthazar. Surtout quand il a une robe verte. Et le chameau. Au XVIIIe siècle on n’aimait pas qu’il y ait le chameau. Cet exotisme était proscrit. On protégeait les valeurs nationales. Je ne sais plus quel illustre peintre avait logé un dromadaire dans une Adoration des mages, pour entrer à l’Académie. Le jury lui en ferma les portes. Le chameau, lui dit-on, « distrayait l’attention ». Il est pourtant dans Isaïe : « Lève-toi, Jérusalem, et brille… Les dromadaires te couvriront en foule, les jeunes chameaux viendront de Median et d’Epha. » Ainsi l’Orient saluait-il l’Occident. (La Montagne, 24 décembre 1957)

Et encore…

La poésie, c’est le début de l’année. C’est les Rois mages avec leurs couronnes d’or, l’encens, la myrrhe, les robes rouges, les robes jaunes, le chameau à l’oeil dédaigneux, avec son profil de vieille dame, et son cou comme un tuyau de pompe. Et le nègre ; surtout le nègre ; à cause de sa robe verte.
Et tout le mois de janvier est comme ça. Comme un Breughel ; les enfants qui patinent, la vapeur qui leur sort du nez, le ciel noir, la terre blanche, les peupliers tout nus ; le schlitteur en bonnet de fourrure ; rien de plus charmant que les images de l’hiver.
Surtout quand on les voit de l’auberge, à travers une petite fenêtre. devant un grog fumant où nage un citron pâle.
Quand on a eu bien froid et qu’on aura bien chaud.
(La Montagne – 9 janvier 1964)

Il me semble qu’au lieu de cautionner les turpitudes de certains gilets jaunes passablement marginaux Mélenchon et sa bande ferait mieux de s’occuper de la montée en puissance de l’internationale brune.

On connaît les accointances entre Marion Maréchal (nous voilà) Le Pen et Steve Bannon. Bannon a donné un coup de main pour le lancement de « l ’école » de Marion à Lyon. Il semble que l’école foire mais Bannon continue de s’activer dans toute l’Europe avec ses autres amis Salvini ou Orban.

Il a réussi un joli coup en Italie en faisant mousser ses idées grâce à l’église et au gouvernement qui ont concédé à l’Institut Dignitatis Humanae la chartreuse de Trisulti dans le bout des Apennins à une centaine de kilomètres au sud-est de Rome. Un endroit magnifique.

L'institut pour la dignité humaine regroupe ce qui se fait de plus réac, défenseurs de l'occident, dans l’église catholique, cet endroit est en train de devenir le repère des forces brunes en Europe, un lieu de gestation pour la bête qui non seulement n’est pas morte mais renaît avec Trump et Bannon comme accoucheurs.  

Allez faire un tour sur le site (comme par hasard en anglais) et vous sentirez sûrement l'odeur nauséabonde de la bête.

Sur Challenges : Selon le cardinal Raymond Burke, président du conseil d'administration de Dignitatis Humanae, Steve Bannon est appelé à jouer un rôle majeur au sein de l'institut.

Mgr Burke, connu pour critiquer ouvertement les choix du pape François, dit à Reuters être impatient de travailler avec Harnwell et Bannon "à la mise en oeuvre de nombreux projets qui devraient contribuer de façon marquante à la défense de ce qu'on appelle la chrétienté".

* Si vous lisez l'italien. Un article du Huff italien ici.  

C'est l'heure de réagir pour défendre la liberté ! 

Le lac d’Annecy a baissé de niveau. On peut penser que cet hiver il reprendra son étiage qui en fait une perle au milieu des montagnes.

Mais il y a plus grave : Le lac de Tibériade s’assèche encore plus vite.

Le lac de Tibériade est ce lac ou se déroulent un grand nombre d’épisodes de ce célèbre feuilleton scénarisé par Matthieu, Luc, Jean et Marc. On se rappelle de la tempête apaisée* quand le héros marche sur les flots, de la pêche miraculeuse, et surtout dans l’un des derniers épisodes l’apparition aux disciples après ce qu’on pensait être la chute finale, la sortie du tombeau du héros crucifié. Magnifique !

Ce lac est traversé par le Jourdain, la rivière où dans un des premiers épisodes Jean le baptiseur trempe notre héros et où l’Esprit descend sur lui. Un épisode culte que commémorent tous les fans de la série pour attirer l’Esprit sur leurs nouveaux-nés.

Et bien figurez-vous que ce lac est en voie d’assèchement et bien plus rapidement que le lac d’Annecy.  C’est d’autant plus inquiétant que dans une autre séries célèbre scénarisée cette fois par Mahomet, il est dit (et même hadîth) que l’assèchement de ce lac est un des signes majeurs de la fin des temps puisqu'il signe l'émergence du faux-messie, le dajjal.

Chais pas vous mais moi, j’ai la pétoche

* Il monta dans la barque, et ses disciples le suivirent. Et voici, il s'éleva sur la mer une si grande tempête que la barque était couverte par les flots. Et lui, il dormait. Les disciples s'étant approchés le réveillèrent, et dirent : Seigneur, sauve-nous, nous périssons ! Il leur dit : Pourquoi avez-vous peur, gens de peu de foi ? Alors il se leva, menaça les vents et la mer, et il y eut un grand calme. Ces hommes furent saisis d'étonnement.

Le pape François, Jorge Bergoglio, aime bien, de temps en temps, faire un brin de causette avec son ami Eugenio Scalfari, 94 ans en avril. Athée notoire, fondateur entre autre du journal La Repubblica, Eugenio a même traîné ses culottes sur le même banc d’école qu’Îtalo Calvino. On aurait aimé être là.

On ne sait pas ce qu’ils se disent exactement mais on sait que récemment, le pape aurait confié qu’il ne croyait pas à l’Enfer. Le Vatican (c’est qui ?) en est parait-il tout secoué.

Dante qui vient de finir cette année ses 697 années de purgatoire s’est retourné dans sa tombe. On sait que l’enfer de Dante était glacial alors que l’enfer des chrétiens est brûlant.

Mais au fait, à part Dante, qui a décrété qu’il existait un enfer avec des flammes et des diables à la queue fourchue ?

Je me suis penché sur la question, à l’article « enfer » de Wikipedia, on y apprend d’entrée que les mots Hadès en grec et Shoel en hébreux, et surtout la fameuse Géhenne (qui était un lieu à Jérusalem, sorte de roche tarpéienne où brûlait un feu perpétuel et où on jetait les méchants) ont été très mal traduits. Traduttore - traditore dit-on à Rome. Voilà ! Le traducteur est un traître à jeter sans hésiter dans la Géhenne. 

Article "enfer" de wikipédia, fort complet sur les enfers dans toutes les religions et sectes diverses, chauds, froids, secs, humides, acides, salés, puants, pestilentiels, cruels, impitoyables...  Mais j’avoue que ce qui m’a le plus intéressé, mon côté cuistre bien sûr, ce sont les Philocalie des Pères neptiques.

Le titre complet est « Philocalie des Pères neptiques, composée à partir des écrits des saints Pères qui portaient Dieu, et dans laquelle, par une sagesse de vie, faite d'ascèse et de contemplation, l'intelligence est purifiée, illuminée, et atteint la perfection. »

Pour les béotiens sachez que « philocalie » est un mot issu du grec qui signifie « amour de la beauté » / du bien ». Les pères neptiques sont une grosse trentaine de pépères orthodoxes engagés dans la voie spirituelle, à la suite du Christ. La nepsis, c'est la « sobriété de l'âme ». (Il faut que je creuse cette idée d’âme sobre.) Par exemple, au hasard, Isaac de Ninive qui a toujours mis en évidence l'incompatibilité de l'Amour de Dieu avec l'idée d'un châtiment éternel. Dieu est miséricordieux et offre Son aide pour tous. Donc Bergoglio serait plutôt d’accord avec Isaac de Ninive, l’enfer n’existerait pas.

Ces jours, je suis de l’avis de Sartre dans son Huis-clos, « L’enfer c’est les autres » qui a bien sûr pour corollaire que l’on est un enfer pour les autres par notre comportement... Mais on s’éloigne de la philocalie et des Pères à l’âme sobre et même de ce brave Scalfari qui vient de rejoindre Andrea Camilleri et René de Obaldia dans mon panthéon des beaux vieillards plus que doublement canoniques mais pas cacochymes pour un sou.

Le pape avait déjà déclaré à Scalfari qu'il réfléchissait au mariage des prêtres... Propos démenti par "le vatican". Lors du prochain et sixième entretien avec Eugenio le bien nommé, le pape devrait déclaré son athéisme. Ce serait assez normal vu que selon un récent sondage : Seul un pape sur trois croit en Dieu.

Trois jours de marche dans les Calanques pour renouer avec une habitude  printanière. Ensuite on a agrémenté le voyage par un petit arrêt à Arles (ou est-ce en Arles, RV ?) dans le but de visiter les Carrières de Lumière aux Baux de Provence.

Excellent restaurant dans la vieille ville, Le Criquet, cuisine provençale, ravioles, poisson… Visite de la ville, les arènes, le théâtre (amphi), la librairie Actes-Sud et arrêt dans la cathédrale Saint Trophime qui se pare du titre de primatiale. Dans la chapelle des rois, je découvre un truc étonnant.

On connaît le goût des catholiques pour les reliques. Si on rassemblait les vestiges de la vraie croix on pourrait construire les charpentes d’une petite ville. On a aussi le lait de la sainte vierge, quatre-vingt-dix églises à travers le monde en détiennent. Et il y a aussi le prépuce du christ découpé à sa circoncision, ces morceaux foisonnaient au moyen âge, le dernier a disparu au XVIième siècle.    

Les bouddhistes ne sont pas en reste, avec les cendres de Bouddha on comblerait le lit du Gange. On trouve sa dent qui échappa à la crémation et causa pas mal de guerres.

Les musulmans ont gardé l’empreinte du pied de Mahomet qui chaussait du 49. Il a posé son pied dans le marbre, noblesse oblige. De lui on a aussi un étendard et un bol pour nourriture hallal.

Mais attention, nous sommes à l’époque d’Internet, plus question de faire dans la relique approximative. On ne peut pas en rester au temps de Saint Janvier (vers l'an 300) et d'une petit fiole de sang qui se liquéfie 3 fois par an à Naples mais pas toute les fois faut bien le dire.

Non. La superstition 2.0 se doit d'être à l'heure du numérique. Avant sa mort on a sans doute prélevé pas mal de pintes de sang du futur saint Jean Paul II. Combien de pintes ? Le chiffre est secret. Seuls les amis de François Fillon sont au courant. L’un d’eux, l’évêque de Cracovie distribue le sang de Jean-Paul II mort il y a 12 ans à peine et fait santo subito. C'est ainsi que le clergé de la plus grande commune de France, Arles, a pu organiser grandes processions et réjouissances pour célébrer la sainte relique 2.0.

Pas de doute, avant de mourir le Jean Paul a laissé en héritage des pintes de sang. Il a aussi laissé en héritage des tissus imprégnés de son sang dans une chapelle des Abruzzes. Des voleurs l’on piqué sans savoir que c’était une sainte relique. Depuis ils l’on rendu. J'ai pu me procurer la photo de l'interrogatoire des coupables, des roumains de la famille du comte Dracula que l'on a interrogé en espagnol.

(Pour la dernière fois où avez-vous caché le tissu imprégné du sang de JP II?)