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25/07/2003

Winckler

Bonjour aux voyageurs du Mexique (en vacances) - de Boston (au boulot)
    

Oui, la Gagaouzie existe, le Nagaland aussi.

Quelques photos envoyées par Jean de l'avant dernière rando dont j'ai parlé ici. 

Le dossier de Martin Winckler dans sa bataille contre la censure de France-Inter et le pouvoir énorme des marchants de poudre de perlinpinpin (formatPDF)

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23/07/2003

Sagesse gagaouze

Je parlerai plus tard du refuge de la Croix du Bonhomme... et de cette magnifique rando.

Le but de cette chronique est aussi d’instruire ses lecteurs. Donc... C’est avec étonnement que j’ai découvert la Transnistrie (Cap : Tiraspol) ainsi que la république Gagaouze . La Transnistrie se trouve à l’est du Dniepr qui est lui-même à l’ouest de l’Ukraine (cap : Kiev) et au nord de la Mer Noire dans laquelle il se jette.

La Gagaouzie est un peu plus à l’ouest enclavée dans la Moldavie dont elle est une république autonome avec président, drapeau et tout le tremblement. La capitale est Komrad.

La Moldavie (cap : Chisinau) est à l’est de la Roumanie (Cap :Bucarest)… Vous suivez ? Non ? Tant pis, je continue...

Les Gagaouzes ont élu, le 28 mai 1995 les 35 membres de leur khalk toplouch, le parlement, qui, depuis, fonctionne régulièrement… Les gagaouzes sont ortho- doxes. Ils ont trois langue officielles :

  • Le Gagaouze qui est un turc modifié qui s’écrit en caractères latins ou en cyrilliques,
  • Le Moldave qui est un roumain qui s’écrit aussi en caractères latins ou en cyrilliques,
  • Le Russe que tout le monde connaît. Non ? (Répondez par da ou par niet)

Tout ça pour 150'000 habitants sur 1800 km2

Ca-vient.jpgLes Gagaouzes ont acquis leur statut tout en douceur  (voir article et Sagesse Gagaouze ) Pour tout compliquer la Moldavie était une république soviétique qui aujourd’hui est indépendante et demain peut-être roumaine. Bref… c’est le boxon.

Pendant ce temps les shadoks pompaient en chantant GA GA BU ZO MEU

Pour lundi vous me ferez trois lignes de GA et trois lignes de ZO ou trouvez moi le drapeau gagaouze. Merci de votre attention.

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18/07/2003

Mammouth

L'homme recherche la fraicheur. Le japonais en charge de la mise en place de l’exposition universelle de 2005 cherche des idées. Facile. On prend trente personnes dirigées par des jeunes de soixante ans et plus. On les appelle comité d’organisation de l’expo U. Ils font un remue-méninges à la japonaise (CF : Stupeurs et tremblements, surtout pas d’idées plus hautes que celles du chef) et il en ressort un concept magnifique : "Et si on exposait un... mammouth congelé ?"

Seulement voilà, même dégelés, les mammouths ne courent pas les rues de Tokyo. Qu’à cela ne tienne, on va envoyer quelqu’un quérir l’animal en Sibérie. On fait immédiatement un « project plan », une première « cost analysis », on annonce la nouvelle au monde ébahi, qui admirera toute l'inventivité nipponne. Il est déjà vingt deux heures, la réunion s’éternise,  chacun rentre à la maison manger son sushi en buvant du saké. « Tu sais chérie, pour l’expo, le chef va faire venir un mammouth de Sibérie »

« En tout cas, je veux pas de ça dans mon salon, où alors il faut soit petit et électronique. »

Mammouth . (Deux m comme mammifère : qui porte des mamelles) Emprunt au russe mamut (un m comme la mamelle, sujette à ma mmographie, que porte les mammifères) Il semble que mamut n’a rien à voir avec mamelle, personnellement, j’en doute. Adjectif : Mammouth  (et non pas mammouthesque) inv. plus ou moins éléphantesque. ex: "On va organiser une exposition mammouth"

J’imagine que vers 1780, des académiciens se sont réunis et ont décidés de rajouter à mamut un m et un h en plus du ou à qui sonne mieux en français pour le son hou... Plus personne ne se rappelle pourquoi ils ont mis le m et le h.

S’ils en trouvent un de mamut en Sibérie, dans quelques années il y aura quelqu’un qui se demandera : « Mais qu’est ce qu’il foutait au juste ce mammouth à Tokyo en 2005 ? » La mémoire de l'homme n'est ni mammouth ni même eléphantesque, c'est bien connu. 

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14/07/2003

Femme

Reprise du boulot. Un 14 juillet. Même pas entendu le discours de Chichi. Alors quoi ? C’est le boulot. Faut s’y coller. C’est tout.  Toujours la canicule. Pas d'idées fraîches. Je cherche un peu d’inspiration chez Vialatte.  J’ai trouvé cette excellence illustration des différences fondamentales entre l’homme et la femme :

« La femme se répand sur les plages. L’air iodé de l’océan lui purifie les bronches, le flot salin lui fortifie la plante des pieds. Elle séduit l’homme par ses coudes lisses et son visage hydraté de crèmes amincissantes. Le frivole quinquagénaire, ébloui par tant de charmes cherche à briller de mille feux. Il perfectionne son crawl, se bronze à l’excès Il force son talent, ne fait rien avec grâce. Il meurt de congestion en faisant l’arbre fourchu. C’était un homme grave, un peu ventru, un père de famille important, un président d’association. Un comptable qui laisse ses affaires en désordre. Sa femme frappée dans sa tendresse et dans son budget saura souffrir avec courage. Elle se retirera dans un département modeste et supprimera le vin de table. Elle fera une cuisine simple et saine, des légumes frais lui assureront une excellente santé. Elle n’aura que l’âge de ses artères et élèvera ses enfants dans la dignité. On voit par là que la femme nous étonnera toujours par son courage et sa constitution robuste. »

Et c'est ainsi qu’Allah est grand." 19-7-66

Rectificatif : C’est le refuge de la Golèse pas golette ni golienne. J'ai pas de photos, celles de Jean pèsent 52 mégas pour 4 images qui ne passent pas dans les tuyaux. Dommage !

On ne dit pas « le pronostic s’est avérer faux »puisque s’avérer c’est se montrer vrai. Est-ce qu’on peut dire « il a falsifié la vérité » ? Je ne sais pas mais c’est pas joli joli de faire ça.

 

11/07/2003

Fête

Si l’annulation des festivals vous gâche la fête de l’été, ne soyez pas si pessimistes. L’autre jour à Samoëns, il y avait un rassemblement de motards. D’après ce qu’on m’a dit, ces grands dadais s’amusaient à faire exploser le pneu arrière des motos en tournant comme des malades. On ne voyait rien à cause des spectateurs complices mais après le doux bruit de l’explosion ça sentait bon le caoutchouc brûlé.

 

 

Les festivals ont donc encore un grand avenir. Plus besoin d’artistes, Il suffit de quelques organisateurs musclés. Dans ce domaine, les finlandais sont en avance. Comme attraction, ils proposent le porter d'épouse qui consiste à courir, nager, grimper, sauter en tenant fermement son épouse sur l’épaule la tête en bas. Choisir de préférence une épouse pas trop grasse.


Il y a bien sûr les championnats du monde d'endurance en sauna, (suivi je suppose de la dégustation des concurrents les plus cuits.) Le championnat d'écrasement de moustique, le lancer de téléphone portable, de guitare imaginaire, le lancer de botte, le football dans la boue…

Messieurs les intermittents, soyez imaginatifs, que diable ! Essayez le lancer de ministres de la culture, l’écrasement des moustiques du Medef, la cuisson du Rafarin en sauna ou du Sarko en Hammam. Sarko, il adore les hammams et les loukkoums.

Fête : Latin festa ou festa dies, jour de fête (dies irae, jour de colère) Comme chacun sait, le "S" est devenu "^". Espagnol fiesta de la famille de feria , qui en français donne férié . Festival est un emprunt à l’anglais pour une fête musicale, on a aussi fêter, festoyer, fêtard, festif, festivité et même festin, repas de fête.
 
Bien sûr cela donne teuf, teufard, teufer et même teuf-teuf quand on sort aussi les vieilles voitures en plus des Harley et des roues qui musicales dans un doux parfum de bitume et de caoutchouc brûlé.

13:45 Publié dans Historique | Lien permanent | Commentaires (0)