Dernières nouvelles de l'homme

Le meilleur moyen de stopper la consommation des substances nocives est de les interdire. Plus personne ne fume de cannabis, impossible de se procurer de la cocaïne, de l’ecstasy ou de l’héroïne… Même les ersatz de ces produits ne sont plus accessibles. Il suffit d’interdire une drogue pour que tout le monde arrête immédiatement de la consommer !

Idem pour les gros mots. Il suffit d’interdire de dire fuck, dick, bite, putain, cul, merde, pine et boxon pour que plus personne n’utilise ces mots tabous sauf Georges Brassens bien entendu. Enfin naguère, le pornographe du phonographe tous les samedis allait à confesse s'accuser d'avoir parlé de fesses et promettait ferme au marabout de les mettre tabou. Mais craignant, s’il n'en parlât plus, de finir à l'Armée du Salut, remettait bientôt sur le tapis les fesses impies.

Et bien figurez-vous que les anglais ont décidé d’interdire la clope aux gens nés après l'an 2000. Interdiction définitive qui un jour s'appliquera aux gens de 20 ans, puis les mêmes à 30, puis 40 etc... Les rois de la dope, les Pablo Escobar et les Al Capone de la clope british se frottent les mains.

De leur côté les russes ont décidé que, depuis le premier juillet, il est désormais interdit d’utiliser le « mat ». Le mat, en russe MAT, désigne une façon de s'exprimer argotique, grossière et obscène, basée sur un vocabulaire spécifique très cru, utilisée en Russie et dans d'autres communautés de langue slave.

Il semblerait que le mat soit très spécial. Andreï Zviaguintsev, dans la Komsomolskaïa Pravda affirme que : « Le mat est un phénomène linguistique unique, voire sacré. Il puise ses racines au plus profond de la culture traditionnelle russe. »

Sacré ? ben merde alors ! L’argot russe serait plus balaise que le notre, mieux que les insultes du capitaine, plus fort que la vulgarité de nos humoristes... j’en suis sur le cul.

Désormais, en Russie, le mat sera interdit dans les livres et dans les films. Il faudra donc se contenter de films américains pour entendre des phrases aussi inspirées de sacralité que « Don’t fuck yourself but fuck the fucking fucker before the fucking fucker fucks you »

* D'après deux articles de Courrier International.

J'ai déjà parlé ici de la Gagaouzie turcophone fortement russifiée (les confettis jaunes sur la carte). En février dernier, les gagaouzes ont voté pour une intégration dans l'Union douanière avec la... Russie.

J'y reviens suite à un article de Courrier International qui nous apprend que comme le reste de la Moldavie, la Gagaouzie est productrice de vin... 

L’ancien maire, Dmitri Stamat, confirme que Tomaï, bourgade fière de son exploitation vinicole, Tomaï-Vinex, qui emploie quelque 120 villageois, se vide un petit peu plus chaque jour. Il ajoute qu’il vaudrait mieux que le village disparaisse, surtout si le pays se rapproche de l’Union européenne. “Il y a quelques années, il y avait environ 1 400 enfants, il en reste 372 aujourd’hui. Et plus qu’une seule crèche. L’école aussi est vide. Il n’y a plus de jeunes, ils partent tous. Les femmes travaillent en Turquie, les hommes à Moscou.”

J'avoue que je ne comprends pas très bien pourquoi ils sont si hostiles à une entrée dans l'Europe alors qu'ils sont voisins des ukrainiens de l'ouest, ceux de la place Maïdan, qui eux semblent être très favorables à l'UE. Récemment, une délégation de la Fédération de Russie a promis d’accorder 300 bourses d’études aux enfants de Gagaouzie. Les gagaouzes sont inquiets d'une possible flambée du gaz russe en cas d'adhésion de la Moldavie en Europe...

Par ailleurs, je n'arrive pas à trouver de vin moldave en France. En fait, c'est peut-être l'explication. S'ils arrivaient à écouler leur production à l'ouest au lieu de vendre à bas prix en Russie ou au Kazakhstan, ils seraient peut-être plus enclins à nous trouver sympathiques. D'autant que ces dernières années les russes refusent leur vin au prétexte qu'il contiendrait des pesticides. Affirmation sans preuve pour punir les sympathie moldaves pour l'UE.

Bref, il faudrait aller faire un tour à Comrat et pousser jusqu'à Chisinau et  Tiraspol et surtout goûter leur vin pour se rendre compte.

Devant la pléthore d'informations inutiles et anxiogènes, on se prend à regretter l'époque de la Gazette. La Gazette est le premier journal français créé par Théophraste Renaudot en 1631 et qui survécu jusqu’à la guerre de 14. Il paraissait le vendredi et n'avait que 4 pages à ses débuts.

En 1999, s'est créé à Moscou le journal russe Gazeta, un journal de qualité que traduit assez souvent Courrier International.Cette semaine un article savoureux sur la fameuse femme à barbe. L'article explique à quel point la victoire à l'Eurovision de Conchita Saucisse a perturbé les russes et les autorités en particulier.

La femme à barbe, ou plutôt l'homme en robe, est devenu(e) en quelques heures aux yeux des Russes un suppôt du Satan occidental au même titre que les fascistes et les bandéristes ukrainiens.

L'article se conclut par :

Pour ce qui est des vedettes locales, Boris Moisseev (danseur et chanteur gay) et les filles de TATU (duo lesbien), on les laissera tranquilles pour prouver que la Russie sait se montrer tolérante, pour dire qu'on est pas complètement obscurantistes et qu'on a nos propres trésors. Certes, nos vedettes ne sont pas beaucoup mieux que Conchita, mais au moins, elles sont russes, elles sont d'ici et elles sont si conventionnellement non-conventionnelles.

Pour ce qui est des prophètes on les préfèrent exotiques mais pour les excentriques on les aime mieux endémiques, les originaux de chez nous qu'on connaît bien. A propos de chez nous, seule la Boutin s'est vraiment offusqué de la victoire de Saucisse. L'UMP s'en prend aux lycéens qui veulent venir à l'école en jupe.

Grâce à ces perfides anglo-saxons, les chinois nous envient.

À l'origine, une info qui explique que la loi française allait forcer les managers de l'informatique et du conseil à cesser d’envoyer des courriels et autres communications professionnelles à leurs collaborateurs en dehors des heures de travail. Cette mesure allait contraindre les gens à “résister à la tentation de consulter des messages professionnels sur leur ordinateur ou sur leur smartphone pour échapper à toute intrusion malveillante pendant le temps qu’ils sont censés consacrer à ce que les Français appellent la dolce vita”.

A l'origine, pas une loi mais un simple accord de branche. Et les anglo-saxons de se gausser de ces fainéants de français qui, au passage, bossent plus qu'eux selon l'OCDE. A noter que cette mesure n’est pas sans précédent : le ministère allemand du Travail et Volkswagen sont récemment convenus de limites similaires.

Ce qui est plus curieux, c’est l’inexactitude grossière de la couverture médiatique, qui, fidèle à une longue tradition, décrit les Français comme des snobs décadents et des parasites rétrogrades, et oppose l’effet paralysant de la protection sociale au dynamisme du capitalisme à l’américaine.

Bien sûr, les même journaux anglo-saxons publient à longueur d'année des articles sur le stress, la nécessité de déconnecter, de prendre du recul, de méditer, de débrancher...

Du coup, la nouvelle est parue dans les journaux chinois qui nous ont immédiatement envié. Plus tard, le quotidien réputé Xinjing Bao a expliqué qu’il ne s’agissait pas d’une loi mais seulement d’un accord professionnel. “Les médias anglais ont colporté une fausse nouvelle, soit à cause d’un problème de compréhension linguistique, soit pour se moquer de la fainéantise des Français”, a souligné le journal.

Dolce vita... la traduction a bon dos !

Article tiré de Courrier International

Source : mamietitine.centerblog.net sur centerblog.

J’ai souvent traité ici des problèmes des vaches qui pètent, rotent et réchauffent la planète.

Sous l’impulsion de Barrack Obama, très concerné par les rots des vaches ricaines, l’élevage évolue.

Après  les sacs qui recueillent les gaz, voilà de nouvelles idées : mettre les vaches au régime basilic et granulés ou encore mieux, fabriquer la vache du futur, une nouvelle espèce bovine propre en méthane.

Bientôt on aura dans les champs de vraies boites à MEUH ! 

Question : Dans quel film, Rufus est-il accordeur de boite à Meuh ?

A part ça faites un cadeau sympa, offrez une vache et un taureau. C’est gentil de penser à moi mais perso j’ai pas la place à la maison.