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01/03/2015

Enfin riche !

Ça fait un moment que je cherche un truc pour devenir plus riche que riche. Je crois que j’ai trouvé. Je veux devenir riche car j’aimerais bien, quand je serais très vieux, avoir une femme plus jeune qui me distrairait et à qui je pourrais donner un demi milliard d’euro sans que cela n'entame trop ma fortune. Ne voyez là rien de libidineux, non, une simple relation sur le modèle de mamie Lilane et de François-Marie.

1269-AGUILAR.jpgL'idée. Elle m'est venue en lisant un article sur Courrier International à propos d’applications développées en Afrique et dédiés aux églises.

Des applis pour les curés, pasteur, imams… Applis sur PCs, tablettes et smartphones bien sûr qui permettent d’envoyer toutes sortes de messages à leurs ouailles* : rappel des offices, prêches mensuels, appel à la prière et la prière du jour ou même messages d’anniversaire, via de multiples canaux – textos, courriels, réseaux sociaux… 

Churchplus par exemple a été conçue pour aider les pasteurs à gérer leurs activités, à mesurer les performances grâce à des indicateurs clés (key indicators) et aussi à améliorer leurs relations avec leurs fidèles. Des applis qui répondent à un vrai besoin : « Churchplus, permet aux églises de faire face aux défis auxquels elles sont confrontées en matière de gestion de données. »

Et bien sûr vous vous demandez « Mais puisque ça existe… comment vas-tu devenir riche ? » Et vous croyez que je vais vous le dire ? Non mais vous rigolez.

moulin-a-priere-om.jpgEn fait, je vais en dire deux mots car je ne risque plus rien, j’ai déposé le brevet. L’idée est simple, mon appli, Gigaprayer, priera à votre place sur le modèle du moulin à prière. Sauf que là, on pourra prier à coup de milliards de prières par seconde. Beaucoup plus efficace !

Le business modèle est simple : je distribue l’appi gratuitement. Je ne fais que toucher à chaque intervention entre le croyant et Dieu un pouillème d'euro, une bricole mais mille milliards de bricoles… Vous me suivez ?

Attention, je compte veillez attentivement sur la sécurité des données. Pas question que les prières à Dieu se mélangent avec celles envoyé à Allah ou à Ron Hubbard. C'est pourquoi je prépare une architecture en béton (à la Martin Bouygues). Je ne baserai donc pas ma solution sur le cloud, trop risqué, des petits malins pourraient pirater l'affaire et détourner les prières. Non. Mes Vos prières, iront directement au ciel, et dans un ciel sans nuages.

* Ouailles - Du latin ovicula, petite brebis, diminutif d'ovis le mouton qui a donné ovin. Le mot vient de la métaphore du bon pasteur et de ses brebis en référence à la parabole (Jean, X) Perso, je n'aime pas me faire traité de mouton.

10/02/2015

Combat

url-3-252x300.jpegIl y a 32 ans dans une interview au journal Le Monde daté de mars 1983, Françoise Giroud, première sous-ministre à la condition féminine, disait :  "La femme serait vraiment l'égale de l'homme le jour où, à un poste important, on désignerait une femme incompétente."

Il me semble que cela soit déjà arrivé. J’ajouterai que la femme sera l’égale de l’homme le jour où des femmes s’adonneront à un sport de combat très con et suffisamment meurtrier. Eh bien figurez-vous que c’est aussi le cas avec le combat final, the ultimate fighting.

Ronda-Rousey.jpgRonda Rousey a remporté une médaille de bronze en judo aux Jeux olympiques de Pékin. Cette fan de Pokémon est aujourd’hui championne en titre des poids coqs de l’Ultimate Fighting Championship ou UFC. Elle a conclu son dernier combat en seize secondes – durée pendant laquelle elle a réussi à étourdir son opposante avec un crochet du droit, à lui arracher la tête, tout en lui donnant des coups de genou, la mettant à terre avec un parfait harai-goshi et lui infligeant une douzaine de coups sans qu’elle puisse réagir, avant que l’arbitre ne finisse par s’interposer. Une campagne publicitaire pour la 20e saison de l’émission de télé-réalité The Ultimate Fighter, qui devait couronner la première championne des poids mouches, a été critiquée pour avoir affublé ses stars de talons hauts et de rouge à lèvres, et les avoir qualifiées de“gueules d’anges aux poings d’acier”.

Ronda Rousey est le rêve de toute équipe marketing. Non seulement elle s’entraîne avec plus d’intensité que la plupart de ses homologues masculins, mais elle fait aussi volontiers l’andouille avec sa petite sœur entre deux séances de punching-ball. Depuis la création de la division féminine de l'UFC en 2012, on a pu voir pendant les combats autant de terrifiants plaquages, de K.O., de prises de soumission théâtrales et de coups à répétition que lors des affrontements masculins, et ils sont tout autant appréciés par le public. Voilà.

Moi, je dis : "Vive l'égalité dans la connerie !!!" Elles vont nous foutre la pâtée, c'est sûr !

24/01/2015

Electrodes

99298.jpgl'Électrode est-elle la solution à tous nos problèmes ? Ceux qui ont testé les contractions musculaires pour les abdos en disent le plus grand bien, surtout dans la pub pour la ceinture avec l’attache velcro dans le dos qui envoie des secousses électriques et qui est utilisable n’importe où.

Le mec de la photo a indéniablement des carrés de chocolat.

Le chocolat a des propriétés euphorisantes mais grâce aux électrodes on peut faire beaucoup mieux et peut être même atteindre le Bonheur. Bonheur dont on sait depuis Vialatte qu’il date de la plus haute antiquité mais qu’il est encore tout neuf car il a très peu servi. Cette nouvelle voie du bonheur nous est révélée par un article du Sunday Times traduit par Courrier International.

Depuis quelques années on soigne les patients atteints de dégéné-rescence nerveuse (Parkinson…) grâce à des électrodes profondes. Du coup des petits malins à Los Gatos, en Californie, se sont mis en tête de réguler l’électricité sous nos crânes et de nous reprogrammer l’humeur.

L’appareil est prévu pour l’an prochain dans le grand public. On n’a pas encore les détails, mais il semblerait que la chose se posera sur la tête et que l’on aura une petite appli sur nos smartphones qui permettra de sélectionner l'humeur de notre choix et la puissance à envoyer. Dans un premier temps on pourra choisir détente ou énergie… plus tard ce sera volonté, self-control,  motivation, confiance en soi, créativité. Bref, le bonheur aura juste besoin d’un petit coup de pouce. Au placard les recettes d'Epicure.

92c3523de61d06eebdc515f2babb64b9_M.jpg?t=-2147483648Bien sûr, les petits malins (ou malignes) vont vouloir tester la fonction orgasme*. L’appareil devenant alors un orgasmotron avec affichage sur le téléphone de l’orgasmomètre du professeur Errol Freidberg étalonné de 1 à 100. Un orgasme normal, c’est entre 20 (bof) et 30 (youpie!)… Quand on arrive à 100 c’est la mort. Le suicide par le plaisir !

Reiser disait On vit une époque formidable, demain on va vivre une époque jouissive ! Espérons que la métempsychose soit une réalité pour pouvoir revenir et remourir à chaque fois de plaisir en s’écriant « et c’est ainsi que Bouddha est grand ! »

A noter que Orgasme vient du grec Orgê, ardeur, passion, colère. Il semblerait qu'orgie ne vienne pas de la même racine mais plutôt comme énergie (voir article stimergie) de ergon, travail mais ce n'est pas si sûr dit Alain Rey. Les Orgia étaient des cérémonies de culte à Dionysos (Bacchus), des bacchanales. 

17/12/2014

L'homme

Des nouvelles…

Quel goût peut bien avoir la viande d’homme ? 

41VgJgbiItL._SY344_BO1,204,203,200_.jpgDifficile question. Comment savoir? Eh bien, Yves Paccalet, écologiste savoyard, dans son dernier livre Éloge des mangeurs d’homme, nous dit que non seulement l’homme n’est pas fréquentable, mais qu’en plus c’est à peine s’il est comestible. Il nous dit que « La viande humaine a mauvais goût (…) ; avec des relents acides, amers ou putrides. Elle trahit son élevage industriel et son alimentation mal équilibrée. » Elle est « de qualité inférieure (…), sans structure, écœurante et de fumet nauséabond ; du reste, bourrée de chimie pathogène et de pharmacie inquiétante ».

Merci à Yves d’avoir goûté cette abomination pour nous. Cette amertume de l'homme-sandwich est colportée par Eric Chevillard, autre cannibale à ses heures, dans le Monde.

wschod-u-iext25996570.jpgPour compléter ce portrait gustatif peu ragoutant de l'homme, quelques considérations sur l’homme vivant en meute dans les grandes plaines de l'Est (Wschod), mais pas que là-bas...

...nouvelles trouvées dans Courrier International qui s’est entretenu avec  Andrzej Stasiuk, un écrivain, dramaturge et poète polonais :

Ils (les hommes) se ressemblent tous de plus en plus. Ils poussent les mêmes caddies dans des endroits semblables, vers les mêmes rayons. A quelques différences près : à Och, au Kirghizistan, vous ne trouvez pas d’alcool ; au Kazakhstan, vous pouvez acheter des conserves de viande de cheval ou du koumys, du lait de jument, vendu en berlingots ; en Mongolie, vous voyez des étalages entiers de produits de l’entreprise polonaise Urbanek. Des haut-parleurs déversent des annonces publicitaires en russe ; pourtant, pour nous, le russe a toujours été la langue de l’idéologie communiste. Je me balade dans ces endroits de torpeur globalisée, puis je vais dans un bazar pour vérifier si l’humanité est toujours vivante. 

La surabondance d’objets et la surproduction font penser à un désert. La plupart de ces objets deviennent inutiles aussitôt après l’achat et s’accumulent en une gigantesque décharge. Nous produisons du néant pour remplir le monde, nous le comblons avec des restes jetables, nous fabriquons notre propre désert. Bientôt, il n’y aura plus rien pour susciter en nous un sentiment d’attachement, tout sera disponible et indifférent.

La Chine est incroyable car d’un côté il y a la folie capitaliste, et de l’autre, Mao qui vous regarde sur les portraits officiels, les tee-shirts et les billets de banque… (...)

(CI) As-tu découvert la sagesse légendaire de l’Orient ?

(...) tout comme en Asie, je suis un solitaire ici, en Pologne. Je ne cherche pas de compagnie, mais si elle se présente, je l’accepte. Si un gars arrive à cheval, je lui offre de la bière ou du thé. Quand je pars camper, j’essaie de me rendre invisible. Parfois je vais chez quelqu’un et nous parlons de la vie. La sagesse, dis-tu… Probablement. Mais tout le monde aujourd’hui a une télé, même là où il n’y a pas de ligne électrique, il suffit de brancher un générateur, puis ils regardent la télé russe ou CNN par satellite. Alors, bientôt, nous partagerons tous la même sagesse.

12/10/2014

Islam et Daesh

Après les décapitations de plusieurs otages dont Hervé Gourdel, il y a eu pas mal de discussions sur le thème « Faut-il que les musulmans de France condamnent la barbarie de Daesh ? Pourquoi faut-il que les musulmans se justifient ? l’Islam est une religion de paix. Etc… »

 

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Je trouve des éléments de réflexion dans un article publié dans le Devoir de Montréal. Extraits :

On ne peut expliquer le malaise provoqué par le succès de Daech et la participation de milliers de jeunes Occidentaux au djihad à son côté qu’en avouant que la doctrine intégriste wahhabite (la doctrine officielle de l’Arabie Saoudite) domine l’islam d’aujourd’hui.

Comment reprocher à Daech  (un impôt spécial exigé des non-musulmans) sans remettre en question l’application de la charia ?

Comment reprocher à Daech
les exécutions de ceux qui refusent de se convertir à l’islam ou de payer la jizîa (impôt), la décapitation des mécréants, la lapidation des femmes adultères, les coups de fouet pour ceux qui boivent de l’alcool, tout en étant pour l’application de la charia ?

Qui, parmi les musulmans croyants et les islamistes qui s’opposent à Daech, peut prouver que les actions de Daech ne sont pas conformes à la charia ? Dans les pays musulmans, les groupes islamistes représentés par les Frères musulmans et les mouvements dérivés critiquent Daech sans avouer que ce dernier ne fait qu’appliquer, à sa façon, leur théorie de l’Etat islamique à construire.

Nous avons du mal à croire à la sincérité de l’Arabie Saoudite lorsque le grand mufti de La Mecque, Abdul Aziz Al-Cheikh, déclare dans la foulée que “l’extrémisme et l’idéologie de groupes tels que l’Etat islamique sont contraires à l’islam, sont le plus grand ennemi de l’islam et les musulmans en sont les premières victimes”, pendant qu’un tribunal saoudien vient de condamner un jeune libéral, Raef Badawi, à dix ans d’emprisonnement, à 1 000 coups de fouet et à une amende équivalant à 214 000 euros pour avoir défendu la liberté religieuse.

Autre article pour réfléchir, les questions posées par Shagran Al-Rashididans le journal Sabq (Riyad)

Les réseaux sociaux sont pleins de ce genre de comptes qui pratiquent l’outrance morale, la déviance intellectuelle et qui instillent le poison du doute religieux. Et pourtant, ils semblent échapper à toute surveillance, puisqu’ils n’ont toujours pas été fermés…. Or les instances compétentes à Riyad ont été capables d’interdire les sites pornographiques et des réseaux et blogs de contestation politique. Pourquoi ne fait-on pas de même avec ces contrevenants au dogme religieux ?

Ces sites sont gérés par des instances athées étrangères qui cherchent à retourner les jeunes contre leur pays, contre leur religion et contre leur société. Cela ne relève-t-il pas de la criminalité sur Internet ?

Tous ceci semble très clair et amène de l’eau au moulin de Michel Onfray qui explique bien la singularité de l’Islam par rapport aux autres religions.

18/08/2014

Poids

dabaya.pngUne preuve de plus qu’il vaut mieux être jeune, riche, beau et en bonne santé que vieux, pauvre, moche et malade quand il s'agit de supporter le poids des ennuis. Une preuve faite par le département de psychologie de l’université de Cambridge.

L’expérience consiste à estimer le poids de cartons chargés de livres. Les sujets les plus fringants dans la catégorie socialement aisée a largement sous-estimé le poids des cartons alors que les pauvres les ont trouvés beaucoup plus lourds qu’ils n’étaient en réalité. On peut supposer que si on remplace les livres par des packs de bière, cela ne change pas le résultat, le kilo de paille est aussi lourd que le kilo de plombs.

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Encore une nouvelle de poids amenée par courrier international qui ajoute ce conseil utile : « Si la vie vous plombe, copulez, vous vous sentirez plus léger... à tous points de vue. Le sexe permet de brûler un nombre de calories appréciable, montre une étude canadienne publiée dans la revue PloS One. Les chercheurs de l’université du Québec à Montréal (Uqam) ont recruté 21 couples hétérosexuels jeunes et fringants, calculant grâce à des brassards leur dépense énergétique lors de leurs parties de jambes en l’air. Conclusion : les rapports sexuels sont deux fois moins énergivores que la course à pied, mais ils peuvent être considérés comme une véritable activité physique. Les hommes dépensent 101 calories en moyenne pendant l’acte, les femmes, 69. » Hé oui !

L’expérience ne dit pas si après ça, les hétéros jeunes et fringants ont trouvé la vie plus légère mais on peut le penser.

09/08/2014

Conte d'été -7-

cowielec.jpgEh oui, Jòn Gnarr le saltimbanque, le bateleur d’estrades et de plateaux télé, le Coluche* islandais, a gagné les élections avec le Meilleur Parti. Il va devenir fin juin 2010 le maire de Reykjavík, le second personnage de la république islandaise.

Parmi les membres du Meilleur Parti figure : Einar Örn qui fut le premier à monter sur scène avec Björk et qui est encore plus imprévisible qu’elle ; Óttarr Proppé, un punk incontournable et hypercultivé et Björn Blöndal, qui sont respectivement le chanteur et le bassiste de Ham, un groupe de heavy metal.

Ce sont les gens qui vont gérer Reykavik.

Une fois le dépouillement terminé, la Première ministre islandaise a déclaré que le résultat était un “choc”. Un choc pour tout le monde ou presque : pour les partis traditionnels au pouvoir parce qu’ils venaient de perdre l’élection, et pour le Meilleur parti parce qu’il venait de gagner. C’est séisme politique titrent tous les journaux de l’île le lendemain.

Les partis traditionnels pourraient s’allier contre Gnarr mais c’est finalement Jòn qui va composer et former une alliance avec les politiciens de métier. Le soir du scrutin, le Meilleur Parti pose ses conditions : pour prétendre à entrer dans la coalition, il faut avoir vu les cinq saisons de la série The Wire (en français Sur écoute). Les sociaux-démocrates acceptent l'alliance et, selon la presse locale, risquent ainsi le suicide politique. Dagur Eggertsson, le chef du parti, que ses amis et ses ennemis disent “très doué pour parler, mais moins doué pour écouter”, vient de perdre sa deuxième élection d’affilée. Il veut le pouvoir. Il emprunte donc trois saisons de The Wire à un ami.

Jon-Gnarr.jpg« Au début, on s’est dit que ça tiendrait tout au plus un an, se rappelle cet élu social-démocrate. Mais, étonnamment, tout s’est très bien passé. Ils avaient de belles idées : défendre les droits de l’homme, faire de la politique une œuvre d’art, etc. C’est presque toujours Dagur qui dictait la stratégie. (...) Je crois qu’ils (ceux du meilleur parti) ne pensaient qu’à trois choses : survivre, assumer leurs responsabilités et s’amuser. C’était vraiment une époque joyeuse. »

polar-bear.jpgJòn va tenir une de ses promesses, il va réellement mettre un ours polaire au zoo de Reykjavík. Avec le réchauffement climatique, les ours blancs viennent sur les terres et les islandais les tuent sans pitié en dépit des accords internationaux. C’est le genre de truc qui révulse Jòn Gnarr. Il revendique son incompétence dans pas mal de domaines mais il a des convictions et ses engagements environnementaux en font parti. A peine élu maire il participe par exemple à la gay pride déguisé en Drag Queen. Il va même soutenir la loi en faveur du mariage pour tous en France. Hé oui ! (voir ci-dessous)

L’idée de ce conte m’a été inspiré par un excellent article du Tages-Anzeiger de Zurich, traduit et publié par Courrier International. Je compte bien vous narrer la suite et quelques anecdotes liées à Jòn. Rester branchés pour quelques épisodes…

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* Devant le succès du mandat de Jòn Gnarr, on se prend à penser que... enfin peut-être que... Coluche président... Qui sait ? Mais était-ce un succès ? Vous le saurez en lisant la suite...