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29/08/2012

Triche

Esther-Vergeer-img5912_668.jpgLes athlètes handicapés font plus fort que les valides. Bien sur, il y a Esther Vergeer, cette hollandaise en fauteuil,  aux 390 victoires et 100 tournois consécutifs à son actif en paratennis. C'est beau !


skieuse_russe_fausse_aveugle.jpgMais c'est surtout dans le domaine de la triche que les handicapés font le plus fort. Il y avait eu cette russe aveugle qui, aux jeux de Turin, avait tourné la tête vers le panneau d'affichage et avait sauté de joie en voyant son temps.

En 1996, à Atlanta, 11 athlètes ont été renvoyés pour tricherie, et 10 basketteurs espagnols supposés handicapés mentaux ont mené leur équipe à la victoire grâce à une stratégie hors pair.

Le truc le pire, c'est ceux qui, souffrant de lésions médullaires, se cassent volontairement un orteil ou se pressent les testicules ou encore s'assoient sur une pointe pour stimuler la moelle épinière. Cette technique du "bootsting" peut-être mortelle... Qu'importe si on veut avoir son quart d'heure de célébrité MacLuanesque.

À tout hasard, je signale que je tape ce blog avec deux doigts depuis des années (en plus cette note est tapée entièrement sur un iPad, le sommet du handicap, et que je ne m'assois jamais sur des pointes, ni ne me presse les testicules (quelle horreur !). Je mérite donc mon quart d'heure de gloire sans que les contrôleurs du web n'y puissent rien.

25/08/2012

oeillères

PE516.jpgUne interprétation stricte de la loi juive interdit tout contact entre hommes et femmes non mariés. Elle interdit la vue même d'une femme un tant soit peu dénudée.

Par malheur, il arrive que quelques bras, jambes ou épaules nus passent dans les rues les plus sécurisées de l'ultraorthodoxie. Que faire ? Leur jeter des pierres ?


Non, explique ynet, les news du monde juif, les “patrouilles de la pudeur” vendent désormais des lunettes équipées de filtres brouillant la vision. Il fallait y penser !

Ces lunettes ne modifient pas la vision sur un rayon de quelques mètres, afin de ne pas gêner les déplacements, mais tout ce qui se situe au-delà de cette limite est flou, femmes impudiques comprises.C'est une sorte de lunettes pour fabriquer des miopes. L'article ne dit pas si on est autorisé à conduire avec. Ceci dit, peut on rouler en voiture suivant la Torah ? Je ne sais pas.

Les hommes contraints de sortir de leur communauté sont vivement encouragés à s’équiper de capuches et de visières bloquant la vision périphérique.


Les lunettes coûtent la “modeste” somme de 6 dollars.

Le prix pourrait encore baisser si les intégristes musulmans voulaient bien adopter l'idée, un marché énorme serait alors ouvert, ce qui ferait immanquablement baisser les coûts de revient.

24/08/2012

Loup irréfutable

yeux-loup.jpgJ'aime bien faire un tour sur le blog d'Yves Paccalet. Un écologiste savoyard mais surtout un philosophe dont j'ai déja parlé ici.

Il vient de republier sur son blog un article qui date de mars 1994 et qui plaide en faveur des loups et par la même occasion de tous les grands animaux qui gênent quelqu’un quelque part, et dont les Bové nous enseignent qu’il faut les éliminer jusqu’au dernier. Remarquons que c’est ce qui arrive : nous autres, hommes, nous tuons les loups un peu partout, les requins à la Réunion (et ailleurs), les lions, les tigres, les ours, les hippopotames, les éléphants, les dauphins (qui mangent le poisson des pêcheurs), etc.

Nous serons bientôt parfaitement heureux en compagnie de nos commensaux ou de nos parasites : les rats, les pigeons, les cafards, les mouches et les moustiques…

L'article en question commence par le meilleur titre :-) Version complète ici.

DSC_0464.jpgLE LOUP EST IRREFUTABLE

Alexandre Vialatte, chroniqueur auvergnat, allait répétant que l’éléphant est irréfutable. J’en dirais autant du loup. C’est un animal prouvé, au contraire de la Licorne, de l’Hydre et du Catoblépas. De l’Ouroboros, du Barometz et du Léviathan.

Il existe. Il remonte à la plus haute Antiquité. Il est vif, rusé et coruscant. Parfois hirsute. Il vous considère de ses yeux jaunes, pas forcément pour vous manger mon enfant, avec ses grandes dents et son bonnet de mère-grand. Il exhale une évidence logique et biologique. Zoologique. Morale. Quasi métaphysique. Il ne saurait être révoqué du monde, ni par le ministère du Gibier et des Accidents de Chasse, ni par l’Office national du Ski et des Fractures ; pas davantage par le syndicat de la Chevrotine ou le groupement des Immeubles de Béton dans la Montagne. A moins que l’homme ne décide de se supprimer lui-même de la surface de la Terre.

(...) Le loup et l’homme sont des bêtes sauvages, mais civilisées, composées de la même substance physique et passionnelle. Pétries de lait, de chair, de sang et de longs hurlements sous la Lune. Il suffit que ces deux mammifères s’aperçoivent, au coin du bois, pour se remémorer leur lointain cousinage. Ils occupent des niches écologiques analogues : grands prédateurs quand l’occasion se présente, amateurs de biftèque, ils font leur ordinaire de petits animaux et de plantes : mulots ou lapins ; escargots ou grenouilles ; myrtilles ou framboises…

(...)Non seulement le loup est irréfutable, mais il est nécessaire. Si nous ne réussissons pas à lui faire un peu de place sur cette planète, cela voudra dire que nous n’en aurons plus pour nous-mêmes et pour nos enfants. Pour nos oeuvres, nos aventures, nos mythes, nos poèmes, nos symphonies, nos peintures, nos rêves – bref, pour ce qui nous a fait hommes avant que nous n’inventions l’Administration des Immeubles et Fusils Réunis.

Demain, je marcherai dans la montagne. Je grimperai la pente sur la trace des loups revenus en France. Je chercherai dans la forêt, je pisterai dans les alpages. Je veux croire que l’un d’eux daignera me regarder de ses yeux jaunes. Je lirai dans ses prunelles la sauvage nécessité des hurlements sous la Lune.

22/08/2012

Une choppe!

Je retrouve une note de 2003 sur la canicule. Neuf ans donc que Jean s'est pris pour un chamois à la Dent Blanche Occidentale...

Pas de pot en 1975, je n'avais pas encore de blog. Heureusement, il y a l'INA... Dans le Ch'nord, on préconisait la bière pour contrer la canicule. Jusqu'à 6 chopes par jour. Y a pas à hésiter. Dire qu'en 1913, le nord a failli manquer de bière. Rafraichissant !

Canicule  : Lat canicula, petite chienne. Désignait Sirius étoile de la constellation du Grand Chien. Sirius, en ce moment se lève et couche en même temps que le soleil. Donc, par métonymie, canicule est devenue le moment des fortes chaleurs. Cette image n’a normalement rien à voir avec les chiennes en chaleur.

20/08/2012

Moustiquaires

images?q=tbn:ANd9GcR3g1fS3dBrPZpVmLZj_4OsNYrnLBJtU2eA0cAlaUxUHPUpiLLxCSIQIaahVaut-il mieux faire payer, même une bricole, un produit ou un service plutôt que de le donner gratuitement ? N’importe quel adepte du libéralisme économique vous dira que si on fait payer les gens feront plus attention et donc que le résultat sera meilleur.

Et bien, c’est faux !

C’est du moins ce qui ressort d’un certain nombre d’études menées dans le domaine de la santé. Les résultats sont les plus probants et même indiscutables en ce qui concerne les soins préventifs, par exemple, les moustiquaires imprégnées, les pastilles de chlore, les vermifuges…

Par contre, le fait de ne pas distribuer de moustiquaires va engendrer des pertes économiques conséquentes. La différence de PIB entre les pays africains à fort taux de malaria et les autres en est une preuve.

22:03 Publié dans Gratuité | Lien permanent | Commentaires (6) |

19/08/2012

Pussy Riot

220px-Patriarch_Kirill_of_Moscow_.jpgVladimir, Kirill

et les Pussy Riot (qui pleurent). 

Donc les Pussy Riot ont été condamnées à deux ans de goulag par le pouvoir poutinien pour avoir chanté dans l’église du Saint Sauveur (photo plus bas). Qu’en pense l’épiscopat français toujours prompt à intervenir dans le débat politique ? Sans doute pas grand-chose, voire rien du tout. Il faut savoir que la plainte contre les Pussy Riot a été portée par l’église de Russie. Ce qui rappelle la collusion millénaire entre pouvoir et religion. Collusion qui puise ses racines très loin, puisque au chapitre II de l’épître de (saint) Pierre, premier pape de la chrétienté, on trouve ceci :

Soyez donc soumis à toute institution humaine à cause du Seigneur, soit au roi, comme souverain, soit aux gouverneurs, comme délégués par lui pour faire justice des malfaiteurs et approuver les gens de bien.

Rendez honneur à tous; aimez tous les frères; craignez Dieu; honorez le roi.

Vous, serviteurs, soyez soumis à vos maîtres avec toutes sortes de respects, non seulement à ceux qui sont bons et doux, mais encore à ceux qui sont difficiles.

Le patriarche et métropolite Cyrille/Kirill a qui on prête un énorme enrichissement personnel a volé... au secours de son ami Poutine. Le dimanche après Pâques, Kirill a même fait célébrer un office religieux dans toutes les cathédrales de Russie pour réparer l’offense, «pour la défense de la foi et des choses sacrées qui ont été profanées».

Tous ça pour trois punkettes courageuses qui ont osée défier Poutine dans cette église somptueuse qui a pompé les économies des petites gens entre 1995 et 2000.

280px-Moscow_July_2011-7a.jpgL’alliance du sabre et du goupillon est l’expression consacrée pour expliquer à quel point l’église est soumise au pouvoir en place. Le goupillon russe est une espèce de gros pinceau avec lequel les popes aspergent leurs ouailles en distribuant l’eau bénite sans ménagement.



goupillon.jpg

Le goupillon de chez nous est est un petit manche de métal, terminé à son extrémité par une boule de métal creuse et percée de trous.



L’alliance du sabre et du goupillon a été chanté par Jean Ferrat :

 

     

12:14 Publié dans Religion | Lien permanent | Commentaires (7) |

18/08/2012

Petit jaune

fdf8744e-e8b1-11e1-985e-21a1c4e4a07d-493x328.jpgLes nombreux amis du petit jaune sont en deuil. Le petit jaune Ricard mais aussi ceux de petit jaune Pernod, vu que, depuis 1977, la société s’appelle Pernod-Ricard et était dirigée par Patrick Ricard fils de l’inventeur qui vient de lâcher son verre.


Le pastis a succédé à l’absinthe qui rendait fou. L’idée des Pernod de Pontarlier et des Ricard de Marseille fût de produire un alcool à partir de la badiane de Chine et de réglisse du Moyen-Orient en remplacement de l’absinthe de chez nous.

eb1e78328c46506b46a4ac4a1e378b91-2.jpgLe début du XXième siècle fût l’apogée de l’absinthe. Anecdote: En 1901 l’usine Pernod de Pontarlier a brûlé, un employé pris l’initiative de déverser les cuves dans le Doubs pour éviter les explosions. Ceci permis de trouver la source de la Loue (pas du pastis) qui est donc une résurgence et un affluent du Doubs. Comme quoi, il faut mettre de l'eau dans le Pernod.


badiane.jpgLa badiane chinoise ou anis étoilé est le fruit du badianier de Chine. Une très jolie étoile à 8 branches, chacune contenant une graine et ses huiles essentielles. 90% de la production mondiale de badiane provient de la province du Jiangxi en Chine, où elle fait vivre 10 millions de personnes. Le reste est produit au Viêt Nam, au Cambodge, au Laos, au Japon et aux Philippines. La badiane est utilisée en patisserie et dans le pastis, l’ouzo grec, le raki turc et la sambuca italienne.

L'anis étoilé a des propriétés stomachiques et carminatives. Utilisé en infusion, il supprime les ballonnements et diminue les gaz (carminatif donc).