On sait que les religions évoluent peu. Leurs ayatollah s'accrochent aux dogmes. Mais le Pastafarisme est récent, ses adeptes ont l'esprit ouvert et dynamique donc de nombreuses surprises sont à en attendre. Le Monstre en Spaghetti Volant n'a pas livré tous ses secrets. Que sait-on vraiment de ses appendices nouillesques ? Et des pirates à la retraite ?

Courier International nous révèle que : "Il aura fallu à Dan Pashman pas moins de trois ans de souffrance, d’anxiété et de détermination pour enfin réaliser son rêve : créer de toutes pièces une nouvelle forme de pâtes, un concurrent techniquement parfait des spaghettis, rigatonis, fusillis et autre macaronis, ô combien supérieur et capable d’allier texture et fermeté à une idéale captation de la sauce tomate. “Le spaghetti ? Ce n’est qu’un simple tube”, fulmine l’intransigeant lors de son interview sur CBS, qui narre l’épopée du génie."

Donc, chers amis pastafaristes, nous avons le plaisir de vous faire connaitre ces nouvelles pâtes qui absorbent beaucoup mieux la sauce tomate. Le résultat, après nombre de révisions du design original, incompatible avec les contraintes industrielles, et plus de 10 000 dollars d’investissement personnel, est breveté sous le nom de “Cascatelli” : un demi-tube courbé ourlé d’un jabot plein de replis qui emprisonnent la sauce.

N'oubliez pas votre passoire toujours valable pour les cascatelli.

Source de la photo

Une série policière indispensable...

Dans une ville de province, deux policiers, Matteo Razzoni et Karim Meziani, sont chargés d’enquêter sur une affaire apparemment anodine : la découverte d’une cache de ramen (bouillons de nouilles en sachet), de tracts délirants sur l’avènement du "Dieu spaghetti volant" et quelques photos d’un député. L’inspecteur Matteo Razzoni est le seul à prendre l’affaire au sérieux et s’obstine contre l’avis de sa cheffe. Il s’avère très vite que la cache appartient à un groupe adepte du pastafarisme, une religion parodique née en réaction aux théories créationnistes américaines, détournant les codes religieux. Ce qui avait d’abord l’air d’une farce va soudain prendre un tour improbable avec l’apparition d’un premier cadavre...

Sur France Culture c'est ici

Le pastafarisme est fondamentalement une religion monothéiste. Nous n’avons qu’un seul dieu MSV, le Monstre en Spaghetti Volant. Ceci dit, on peut être pastafariste et adhérer à une ou plusieurs religions sans problème.

C’est pourquoi, je m’adresse aujourd’hui aux hindouistes qui ont pas mal de dieux et d’avatars de ces dieux : Brama la guerre et Vichnou la paix mais aussi un éléphant Ganesh et un singe Hanuman. Fils de Pavana, le dieu du vent, et de la déesse Anjanâ, Il est décrit comme assez fort pour soulever des montagnes, tuer des démons et rivaliser de vitesse avec Garuda, l'oiseau véhicule de Vishnu. Sans doute aidé par les appendices nouillesques du MSV.   

On a pas mal de statue de Hanuman un peu partout. Les américains en ont une grande installée ce mois ci dans un temple au Delaware (voir plus bas). Mais bien sûr les indiens hindous ne sont pas en reste, il en on fait une de 64 tonnes. Cette effigie du dieu singe a quitté le temple du Rajasthan où elle trônait pour aller, à 900 kilomètres de là, plonger dans le Gange, puis revenir à son point de départ. Une petite balade qui a nécessité la démolition de quelques péages d’autoroute.

Mais attention, le grand singe peut en décider autrement et pourrait choisir “de s’établir n’importe où sur son parcours”. Il y a sans doute un grand prêtre qui aimerait redorer le blason de son patelin avec une grande statue et qui a  prévenu ses coreligionnaires du risque. Ce sera au retour sans doute car pas question de priver le grand singe d’un bon bain dans le fleuve sacré.

Quand Hanuman aura décidé o'u il veut vivre, je suggère que l'on adosse un petit temple au MSV pas top loin. Car si la vérité d'une religion est, comme les prédicats en mathématique, indécidable, la bienveillance du MSV et de ses appendices est indiscutable.   

Largest statue of Lord Hanuman in United States arrives at Hindu temple in Delaware

Le Monstrer Spaguetti Volant (MSV) a créé le monde.

Mais comment a-t-il fait ?

Le commencement du monde débute il y a cinq mille (5'000) ans. Il n’y avait encore rien, sinon le MSV. Comme il s’ennuyait un peu, il a décidé de créer l’univers et toutes les étoiles, les planètes, les trous noirs et ce genre de choses. Il a créé en premier un volcan crachant de la bière, un nain et un arbre. Si vous pensez que c’était une idée bizarre pour le Créateur, il faut que vous compreniez que c’était la première fois que le MSV créait un univers et que, quoique il soit omniscient, il était par définition inexpérimenté.

A peine avait-il créé le volcan qu’il a eut soif et a bu quantité de bière. Forcément, il avait pas l’habitude de la biture. C’est ce qui explique les imperfections du monde. Voilà la réponse à pas mal de questions philosophiques : Le monde va mal car le Monstre avait trop bu.

Ensuite le MSV a continué sa création en moins d’une seconde. Puis vinrent les finitions, il a eu beaucoup de travail pour faire croire que l’univers est beaucoup plus âgé que les 5000 ans. Faire croire cela aux scientifiques, ce n'était pas facile même pour Lui. Du coup il a mis 4 jours sur les 7 prévus. Il a donc inventé la semaine de 4 jours mais les finitions laissent à désirer.

Désolé la chanson ci-dessous est en anglais. Je travaille à la version française mais je ne la chanterai pas. C'est promis !

Bien qu'amateurs de pâtes, les pastafaristes dont je suis, (et dont on reconnaîtra l'ichtus, le signe de ralliement, à gauche symbole du MSV, le Monstre en Spaghetti Volant) ne sont pas nécessairement végans...

car...

Les végans sont végétaliens, ils ne mange aucun produit d'origine animale (viande, poissons, crustacés, mollusques, insectes, gélatine, œufs, lait animal, miel, etc.). Les végans essaient dans la mesure du possible de consommer des végétaux produits selon les principes de l'agriculture végétalienne. Ce type d'agriculture exclut le recours à des produits animaux pour assurer la fertilité du sol (pas de fumier animal).

Les végans ne portent pas de vêtements d'origine animale (cuir, fourrure, soie, laine, alpaga, cachemire, etc.). Ils ne portent pas non plus de bijoux ou d'accessoires fabriqués à partir de composants animaux (perles, nacre, plumes, corne, etc.).

Un produit cosmétique végan ne doit pas avoir été testé sur les animaux, et ne doit contenir aucun ingrédient d’origine animale (cire d'abeille, carmin, collagène animal, kératine) ni avoir induit l'utilisation d'un animal.

Toute forme d'utilisation des animaux, comme l'équitation, est contraire au véganisme. Ils s'opposent aussi à la domestication d'animaux de compagnie, mais pas à l'accueil d'animaux abandonnés*. Les végans sont généralement opposés aux loisirs utilisant des animaux tels que la corrida, certains cirques, les zoos ou les aquariums, qu'ils considèrent contraires à la logique intrinsèque du véganisme.

Les anti-spécistes sont des végans qui pensent que les animaux sont nos frères et doivent être traité comme nos égaux, y compris les araignées, les scorpions, les crocodiles, les vipères et autres serpents venimeux, les moustiques même ceux porteurs de la malaria. etc…

Article I De la déclaration des droits des animaux :

Tous les animaux ont des droits égaux à l’existence dans le cadre des équilibres biologiques. Cette égalité n’occulte pas la diversité des espèces et des individus.

Personnellement, je ne suis que mezzo-végan et largement spéciste.

Il existe autant de chapelles que de groupuscules chez les végans et les anti-spécistes ce qui simplifie la vie des gendarmes qui recherchent ceux qui ont cassé la boucherie ou foutu le feu au abattoirs. Ces excités devraient faire quelques stages en prison, espérons-le! Ils pourront sans doute y réfléchir à la vanité de leurs actes et même de leurs convictions au regard de tous les affamés et des risques qu'encourt la planète.

Je pense aussi que, logiquement, les jeux sur les courses de chevaux sont interdits aux anti-spécistes. Cette jument semble être de leur avis :

* Accueil d'animaux abandonnés. Messieurs mesdames les anti-spécistes à vot'bon coeur - "Portes ouvertes" à la SPA ce week-end : 6.000 animaux à adopter https://www.challenges.fr/societe/portes-ouvertes-a-la-spa-ce-week-end-6-000-animaux-a-adopter_616486

Dali était-il un prophète du Pastafarisme ?

Pour moi aucun doute.

Il avait bien vu l'importance myssttique du fromage pour MSV, le Monstre Spaghetti Volant. 

Ceux qui lisent ce blog et en particulier les articles consacrés au pastafarisme savent que la passoire est le couvre-chef du pastafariste.

On pourrait croire que ceci n’est qu’un accessoire comme le voile islamique ou le turban des sikhs, mais en fait derrière cette coiffe se cache toute une logique jadis étudiée par les shadoks et que j'ai donc pompée sur le blog des shadoks, forcément.

Axiome : On appelle passoire tout instrument sur lequel on peut définir trois sous-ensembles: l'intérieur, l'extérieur et les trous.

 1-a L'intérieur est généralement placé au-dessus de l'extérieur (1-b) et se compose le plus souvent de nouilles et d'eau.   

1-c Les trous ne sont pas importants. En effet, une expérience simple permet de se rendre compte que l'on ne change pas notablement les qualités de l'instrument en réduisant de moitié le nombre des trous, puis en réduisant cette moitié de moitié... etc... etc... et à la limite jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de trous du tout. D'où le THEOREME:

On appelle passoires du Premier Ordre les passoires qui ne laissent passer NI les nouilles NI l'eau.

On appelle passoires du Second Ordre les passoires qui laissent passer ET les nouilles ET l'eau.

On appelle passoires du Troisième Ordre, ou passoires complexes, les passoires qui laissent passer quelquefois l'un ou l'autre et quelquefois pas.

Pour qu'une passoire complexe laisse passer l'eau et pas les nouilles, il faut et il suffit que le diamètre des trous soit notablement inférieur au diamètre des nouilles.

Pour qu'une passoire complexe laisse passer les nouilles et pas l'eau, il faut et il suffit que le diamètre des trous soit notablement inférieur au diamètre de l'eau.

Quant aux passoires du premier ordre qui ne laissent passer ni les nouilles ni l'eau, il y en a de deux sortes:

1-a-a Les passoires qui ne laissent passer ni les nouilles ni l'eau ni dans un sens ni dans l'autre

1-a-b Celles qui ne laissent passer ni les nouilles ni l'eau que dans un sens seulement.

Ces passoires là, on les appelle des casseroles.

Il y a trois sortes de casseroles. Les casseroles avec la queue à droite, les casseroles avec la queue à gauche, et les casseroles avec pas de queues du tout. Mais celles-là on les appelle des autobus.

Il y a trois sortes d'autobus: Les autobus qui marchent à droite; les autobus qui marchent à gauche et les autobus qui ne marchent ni d'un côté ni de l'autre. Mais ceux-là, on les appelle des casseroles.

Il y a même une quatrième sorte de casseroles que l’on utilise dans les meetings de certain candidat aux présidentielles. On peut les qualifier d'armes de destruction massive, enfin... si on veut.