Dernières nouvelles de l'homme

Bien que les dinosaures datent de la plus haute antiquité, je ne crois pas que Vialatte en ait parlé. C’est dommage, il nous aurait sans doute fait part de détails intéressants comme il l’a fait pour la chenille du grand nacré, le moro sphinx, le sphinx à tête de mort ou le grand paon de nuit :

La chenille de grand nacré ne se nourrit que de violettes, comme Lucullus, ou de pensées, comme Pascal. Le moro sphinx broute dans la main humaine. Le sphinx tête-de-mort, quand on le capture, pousse des hurlements de caissière assassinée. Le grand paon de nuit a des ailes qui ressemblent à une tapisserie de Lurçat, et le gamma a l’air découpé dans une carte en couleurs de l’Amérique du Sud. M. Loup l’affirme dans Carrefour. Il ajoute même qu’on peut voir couramment des pères de famille respectables, posés, sérieux, soucieux de l’honneur de leur fille aînée, passer la nuit à guetter la naissance d’un papillon de Madagascar sur une branche de cyprès taillée en tire-bouchon. Ce sont des choses qui confondent l’esprit.

Aucun doute qu’Alexandre aurait fait ses choux gras, et même une potée auvergnate, de cette nouvelle  qui confond l’esprit :

« Les dinosaures se shootaient au LSD. »

Ce sont les chercheurs de l’USDA, l'Agricultural Research Service, qui nous le révèlent après avoir analysé la plus vieille brindille d’herbe du monde et y avoir trouvé le champignon Claviceps (l'ergot de seigle) duquel est tiré le LSD. Savoir qu'on peut retrouver la plus vieille brindille d'herbe du monde m'étonne. Comment ont-il pu la retrouver ? Dans quelle botte de foin ?  Quant à apprendre que les dinos mâchaient de l’herbe hallucinogène en déambulant dans la savane... ça laisse baba, baba cool bien sûr !

On croyait tout savoir sur les dinos, les petits, les gros, les laids, les beaux, les durs, les mous, ceux qui ont un grands cous, les gros touffus, les petits joufflus, les grand ridés…

Par exemple, on sait qu’ils ont disparus lorsque la grande météorite est tombée dans le grand volcan qui crachait des km3 de laves alors qu’une supernova partait en sucette non loin de notre planète. C’était, il y a 65 millions d’année, les dinos venaient juste de chopper un méchant virus, le destroyvirus. Ils ont tenté de se soigner à l’argile noire mais, pas de pot, celle-ci contenait trop d’iridium qui est mauvais pour la santé des reptiles comme chacun sait. Mais eux, ne le savaient pas.

Bref, la poisse ! Par chance, ils nous ont laissé pas mal d’os, ce qui permet aux paléontologues d'élaborer des théories, aux cinéastes de faire des films et aux gamins de jouer avec des reproductions en plastoc.

Eh ben non, on ne savait pas tout. On savait sans doute qu’ils broutaient du chanvre mais on ne savait pas qu’ils étaient passés aux drogues hallucinogènes. Il se peut que ce soit la vengeance divine qui les ait condamnés avant qu’il ne passent à l’héroïne ou à la coke. Mais est-ce que Dieu surveillait les dinos comme il nous surveille ? Le dino avait-il un ange gardien ? Faudrait demander à un paléothéologien.

Ma femme me demande si l’adjectif global vient de globe. Voilà où ça mène de débiter des étymologies sur ce blog.  Donc je consulte mon Alain Rey historique. Oui, d’après l’évangile selon Alain, global vient bien de globe mais à l’époque globe n’était pas vraiment un globe mais… un rouleau de drap ( ?).

En plus l'adverbe globalement serait antérieur à global. Ça se corse surtout quand on consulte le wiktionaire qui dit que  globalement dans le sens de « à la surface du globe » est un anglicisme et qu’il vaut mieux utiliser mondialement.  D'accord, mais est-ce que mondial vient de monde ou est-ce plutôt monde qui vient de mondial ? Et de quel monde parlons-nous ? En quel monde vivons-nous ? Et puis, le mondial au Qatar en 2022 se déroulera-t-il en été ?

Revenons au départ et à l’étymologie. Globe vient du latin globus qui signifie boule, balle. Mais il y a un petit problème car, avant Copernic, personne ne savait que la terre était ronde puisque, selon le pape et la Bible, la terre était plate  et donc la terre n’était pas encore un globus. Vous suivez ? Tant pis !  En fait vers 1350 un globe était un rouleau (de drap) (ça je l’ai déjà dit) qui appartenait sans doute au pape, puis vers 1560 (naissance de Galilée) c’est redevenu une sphère (globus).

Galilée faisait ses observations avec une lunette astronomique, fini le temps de la contemplation des planètes avec le seul globe oculaire.

Au XIXième siècle l'adjectif global s'appliquait à une « masse totale » et donc à ce qui est pris en bloc (acheté à prix de gros). C'est la côté mercantile du siècle.

Au XXième siècle, on a inventé la méthode globale pour éviter d'ânonner B-A-BA. Personnellement, j’ai appris à lire avec cette méthode c’est pourquoi globalement on doit me pardonner mes grossières fautes d’orthographe.

Que dire de plus sans trop globaliser tout en englobant la totalité de la question posée. On pourrait parler des globules qui sont de petits globes, des yeux globuleux qui sortent des orbites, de l’hémoglobine faite de globules rouge, des globe-trotter(pluriel à préciser) qui parcourent le globe et on arriverait enfin à la globalizzatione.

* La globalizzatione, j’en ai parlé ici.

On a beaucoup parlé de blasphème à propos de Charlie. A l’origine, le mot blasphème avait le sens de « faire injure à la réputation de quelqu'un » donc le diffamer*. Progressivement le mot ne s’appliqua plus qu’à des paroles ou discours qui outragent la divinité.

En général les blasphémateurs sont des mécréants. C’est quand même étonnant que ceux qui ne croient pas ressentent le besoin d’attaquer la divinité qu’ils nient, il est encore plus surprenant que ceux qui croient s’en offensent. En réalité, c’est parce que ces derniers s’en offensent qu’il est bon de blasphémer pour montrer que l’on pense librement. Et bien sûr, si la menace des croyants devient très forte voire meurtrière il est d’autant plus important d’affirmer le droit au blasphème… C’est la confrontation de la violence et de la raison arbitrée par la liberté.

Zut, j'ai encore raté le côté humoristique de ma note. Tant pis ! Je ferai mieux le prochaine fois. Promis.

Dans Blasphème, il y a phème (dirait RV) et PHÈME c’est le mot grec pour dire mot, parole… Euphémisme vient donc de eu bon/bien et phéme mot/parole). Mais qu’est ce que le BLAS ? Ce pourrait être blaptō, injure ou blax stupide ou encore blabos qui veut dire dommage ou tort Mais blas ne vient pas de blabla qui est une onomatopée.  

Quant à diffamer, il vient du latin fama, rumeur, bruit qui court, réputation. Fama a aussi donné infame, fameux, famé dans mal famé.

Il y a 32 ans dans une interview au journal Le Monde daté de mars 1983, Françoise Giroud, première sous-ministre à la condition féminine, disait :  "La femme serait vraiment l'égale de l'homme le jour où, à un poste important, on désignerait une femme incompétente."

Il me semble que cela soit déjà arrivé. J’ajouterai que la femme sera l’égale de l’homme le jour où des femmes s’adonneront à un sport de combat très con et suffisamment meurtrier. Eh bien figurez-vous que c’est aussi le cas avec le combat final, the ultimate fighting.

Ronda Rousey a remporté une médaille de bronze en judo aux Jeux olympiques de Pékin. Cette fan de Pokémon est aujourd’hui championne en titre des poids coqs de l’Ultimate Fighting Championship ou UFC. Elle a conclu son dernier combat en seize secondes – durée pendant laquelle elle a réussi à étourdir son opposante avec un crochet du droit, à lui arracher la tête, tout en lui donnant des coups de genou, la mettant à terre avec un parfait harai-goshi et lui infligeant une douzaine de coups sans qu’elle puisse réagir, avant que l’arbitre ne finisse par s’interposer. Une campagne publicitaire pour la 20e saison de l’émission de télé-réalité The Ultimate Fighter, qui devait couronner la première championne des poids mouches, a été critiquée pour avoir affublé ses stars de talons hauts et de rouge à lèvres, et les avoir qualifiées de“gueules d’anges aux poings d’acier”.

Ronda Rousey est le rêve de toute équipe marketing. Non seulement elle s’entraîne avec plus d’intensité que la plupart de ses homologues masculins, mais elle fait aussi volontiers l’andouille avec sa petite sœur entre deux séances de punching-ball. Depuis la création de la division féminine de l'UFC en 2012, on a pu voir pendant les combats autant de terrifiants plaquages, de K.O., de prises de soumission théâtrales et de coups à répétition que lors des affrontements masculins, et ils sont tout autant appréciés par le public. Voilà.

Moi, je dis : "Vive l'égalité dans la connerie !!!" Elles vont nous foutre la pâtée, c'est sûr !