Dernières nouvelles de l'homme

 On croit généralement que depuis feue Maggie Thatcher, l’Angleterre cache une économie libérale et que les patrons y sont rois. C’est un peu vrai sauf que… selon les directives pondues par la Commission pour l’égalité et les droits de l’homme (EHRC), les employeurs britanniques doivent respecter les convictions profondes de leurs employés. 

Les végétariens peuvent donc refuser de nettoyer un frigo contenant de la barbaque, les végétaliens de s’asseoir sur une chaise en cuir. Ils peuvent aussi refuser de travailler dans cette nouvelle usine qui brûle du bacon et toute sorte de graisses de porc pour faire de l’électricité.

Les écologistes, qui se réjouiront sûrement de cette centrale à bacon, pourront critiquer leurs collègues motorisés, ou être exemptés de voyages d’affaires en avion et autres activités augmentant les émissions de CO2. Bref, l’ouvrier, pour peu qu’il sache choisir son prétexte peut tenir la dragée haute à son patron.

Attention, ces croyances doivent être sincères, souligne le EHRC. Pas de pitié pour les végétariens mangeurs de bacon !

Notez que la consommation de bacon au petit déj date de Edward Bernays, le père des Relations Publiques modernes et donc un bel escroc. Il travaillait pour des industriels du porc et il réussit à convaincre les américains que manger du bacon était excellent pour leur santé. C’est le même Bernays qui entre autres ladreries convainquit les américaines que fumer était très sexy.

A noter qu'en Arpitan on dit aussi bacon pour du lard.

Il y aura sans doute moins d'émotion mardi prochain en France qu'il n'y en a eu mercredi dernier en Nouvelle-Zélande lors du vote de la loi sur le mariage pour tous.

La chanson que chantait les tribunes s'intitule Pokarekare Ana, c'est une sorte d'hymne bis de la NZ. Ecoutez cette superbe version par la soprano Hayley Westenra

Chanson en maori...

Les vagues déferlent sur la côte de Waiapu,
Mon cœur se languit de ton retour, mon amour.
O bien-aimée, reviens-moi, mon cœur se brise d'amour pour toi.
Je t'ai écrit une lettre, et y ai joint mon anneau,

Un grand morceau de la chronique 490 qui nous parle de l’oryctérope mais aussi d’autres myrmécophages. Étymologie: du grec murmêkès, fourmi. Lire la note savante de feu le Gardes Mots sur le mot myrmidon.

(…) Cette chronique a toujours fait le plus grand cas de l’oryctérope et de son caractère rêveur. (…) jamais ici nous ne sommes passés devant lui sans lui tirer l'oreille ou lui flatter le museau. L’oryctérope et le vrai premier homme se sont toujours trouvés au coeur de nos soucis.

Tamanoir (Myrmecophaga tridactyla)

Pourquoi ? parce qu'ils sont admirables. Et scientifiques. Presque incroyables. Regardez l’homme changer de chaussettes ou faire la queue devant un cinéma de quartier. C’est un spectacle magnifique. Mais que dire de l’oryctérope. « Il faut le prendre tel qu'il est », écrit M. Leloup dans un grand magazine. Il a raison : tel qu‘il n‘est pas, l’oryctérope serait moins beau. Il a un groin de cochon et des pieds de kangourou, des oreilles d‘âne et une mâchoire de crocodile. Sa chair sent la fourmi. Sa nature est timide profondément méditative. I1 mérite 1'amitié de toutes les personnes sensées. Il vit sa vie dans des terriers profonds. Il s‘y livre à des songes informes, des songes d’oryctérope. Il sort au crépuscule et sautille en Afrique du Sud. Dans la forêt. Parmi les ombres. De termitière en termitière. Elles sont dures comme la céramique.

I1 vit de cadavres au fond d‘un noir terrier et grogne quand on le contrarie. Citons aussi tous les myrmécophages qui posent le pied sur le coté, parce qu‘ils marchent les poings fermés, si bien qu‘ils avancent très lentement.

(Tamandua mexicana)

Ainsi le fourmilier à crinière, appelé aussi tamanoir, qui se sert de sa queue majestueuse comme d'un balai et d‘une ombrelle, d'un parapluie, d‘une ramasse-miettes et le tamandua à queue prenante qu’on dénomme aussi « frère prêcheur » parce qu’à la moindre alarme il ouvre ses deux bras, en position de « Dominus Vobiscum ». Ainsi le fourmilier didactyle ; ainsi le pangolin à grosse queue, qui est doux, qui pousse de faibles cris, qui est myope, pas plus gros qu‘un gros chien et peut traîner, sans ralentir sa marche lente, dix hommes attaches à un câble.

Fourmillier didactiles en haut - Tamanoir en bas     et pangolin à droite

Tels sont les songeurs myopes qui tuent les fourmilières.

Mais le plus beau est l'oryctérope, parce que nul ne sait d'ou il vient. Il a dû sortir d’un oeuf d'ange. Inclassable. Tombé de la Lune. C‘est la plus grande aventure de Dieu.

Résumons-nous : l’oryctérope fourmille ; et, guidé par un songe informe qu‘il a fait au fond de son terrier, il assassine les fourmilières. Nul ne sait d‘où il vient mais on voit où il va. Craignez ses rêves et sa myopie. Regardez-le, et vous aurez peur. Sa petite tête de lézard géant, son groin de porc et ses oreilles d‘âne ornent d‘effrayants crépuscules.

Certains lecteurs me reprochent d’être beaucoup trop cryptiques et disent ne rien comprendre à mes notes parce que trop savantes (gentil), pédantes (moins gentil), cuistres (pas gentil). A la relecture je constate que je suis parfois cuistre, quelquefois pédant, à l’occasion savant et la plupart du temps informatif. Je tente de me limiter à une page d’écran pour certaines lectrices un peu fainéantes qui me reprochent les notes trop longues (ce qui ne les empêche pas de dérouler des kilomètres de pages facebook).

En fait, ma limite, c’est Vialatte. Comme je ne peux pas être aussi bon que lui, je ne voudrais pas me montrer plus savant. Aredius a eu la bonne idée de lancer des notes sur la base de petits textes de Vialatte. C’est ici. Je le mets aussi colonne de droite sous Vialatte du jour.

Exemple de Vialatte court et très savant piqué chez Arédius.

Elles (les fourmis) reviennent, poussant devant elles les prisonniers et les troupeaux pris à l'ennemi; (Certaines espèces font des esclaves. On a vu des fourmis sanguines mourir de faim plutôt que de se servir elles-mêmes, faute de fourmis cuniculaires pour venir leur donner la pâtée ! Tel est le polyergue roussâtre.) L'oryctérope entre là-dedans au clair de lune comme l'éléphant parmi la porcelaine et détruit rêveusement toutes ces aristocrates. Il est contre "le mythe de l'élite". La République n'a pas besoin de savants. "
Chronique 490

L'oryctérope est le fourmillier/termitier en photo. Notez qu'Alexandre n’avait pas le Web. Polyerque roussatre, fourmis sanguines. Quant à cuniculaires, je n'ai pas compris ce que le lapin (coniglio en italien) venaient faire chez les fourmis. J'avais cru trouver un lien mais je l'ai perdu. A votre bon coeur donc messieurs les savants.

L'Oryctérope du Cap (Orycteropus afer), aussi appelé cochon de terre, est un mammifère fourmilier d'Afrique, qui joue un rôle écologique important en contrôlant l'extension des populations de termites. Orycteropus afer est la seule espèce vivante du genre Orycteropus, unique membre de l'ordre des tubulidentés. Sacré Vialatte !

Cochabamba est la troisième ville de Bolivie, c’est aussi le siège du parlement de l’UNASUR – l’union de tous les pays d’Amérique du Sud.

Le nom de la ville vient du quechua Qocha Pampa, le marécage (qocha étendue d'eau et pampa plaine). C'était à l'origine le nom du quartier insalubre où vivait la population purement quechuaphone.

La ville est connue pour son Christ Rédempteur, un poil plus haut que celui de Rio.

Située dans une vallée fertile à plus de 2 500 m d'altitude, La ville jouit d'un climat tempéré très agréable.

Cochabamba est connue comme la capitale gastronomique de la Bolivie. Une des meilleures universités publiques de Bolivie, la Universidad Mayor de San Simón, se trouve à Cochabamba.

Elle a aussi fait la une pour la guerre de l’eau, début 2000. Une belle bataille des pauvres contre le libéralisme effréné et sa volonté de faire de toute chose une marchandise profitable pour quelques uns.

Iciar Bollain en a fait un très beau film Tambien la lluvia, en français Même la pluie, film qui raconte l'histoire de réalisateurs venus tourner en Bolivie un film sur la colonisation par les conquistadores et pris dans la tourmente de la Guerre de l'Eau.

A propos de libéralisme effréné, n'oubliez pas de signer la pétition contre la prétention de Monsanto de s'approprier des brevets sur notre nourriture. C'est ici

Cette firme sans scrupule essaye de breveter plusieurs variétés de nos fruits et légumes de tous les jours comme les concombres, les brocolis et les melons, ce qui revient potentiellement à forcer les agriculteurs à payer pour les graines ou les exposer au risque d'être poursuivis en justice.

A propos des comités où se distribuent des places confortables d’experts, Aredius parle de plaçous. Plaçous ou plassous est un mot d’origine limousine qui désigne donc un poste de planqué, une sinécure, une gâche pépère octroyée par un politique ou une personne qui profite de sa position pour donner des faveurs. Chirac a abusé du procédé mais la pratique est assez courante.

Pour se placer dans les comités en question, pour le CIO les recettes sont ici.

Pour le comité du patrimoine de l'UNESCO c'est ici.

Un mot français qui correspond est prébende. A l'origine, les prébendes étaient des vivres distribués à Rome lors de la décadence de l'Empire jusau'à l'épuisement du Trésor. Plus tard, une prébende désignait un revenu attaché à une charge de chanoine, son bénéfice ecclésiastique. Par extension, le terme s'est peu à peu appliqué à tout revenu découlant d'une charge ou fonction rémunérée de façon forfaitaire. On parle de prébendier pour le bénéficiaire de la prébende.

On parle aussi de sinécure. Une sinécure était à l'origine, une fois de plus, un terme ecclésiastique. Ultérieurement, l'expression désigna un emploi, une charge, souvent attribuée par accointances, qui n'implique aucun travail effectif. Le pouvoir royal attribuait des sinécures à ses protégés ; c'était aussi une manière de s'attirer leur sympathie, voire de museler toute velléité de contestation du pouvoir, en réduisant les seigneurs à une bande de profiteurs et de pique-assiettes officiels, qui, de ce fait, n'étaient plus en mesure de mordre la main qui les nourrissait.

Un job, une position qui n'implique peu ou pas de responsabilité mais amène pas mal d'argent. Un patron a toujours ce genre de bon temps.

Dans la religion, on parlait de simonie. La simonie consistait à profiter de sa position pour vendre des bénéfices divins. L’exemple le plus connu est celui des indulgences. Un plaçou pour l'eternité moins quelques jours. Le clergé vendait des jours de purgatoire en moins aux crédules de service. Si on payait bien, on pouvait accélérer grandement son entrée au paradis. Il y a bien des chances que les papes et les évêques qui abusaient du procédé aient fini en enfer sans indulgences.

Après Dubaï,

Sotchi et l’Hubris (la démesure)

Daniel a attiré mon attention sur les jeux olympiques d'hiver de Sotchi. Sotchi est une ville de la riviera russe sur la mer noire. Depuis longtemps, les russes fortunés y ont une datcha. La ville jouit d’un climat quasi tropical. Il peut donc y faire chaud en été. Du coup, il est de bon ton d’avoir une autre datcha dans les monts du Caucase. Le problème, c’est qu’on s’y ennuie. L'hiver, le ski y est embryonnaire, cela manque un peu d’infrastructures et même de boites de nuit.

Du coup, l’ami Poutine à qui l’état octroie, ainsi qu’à Medvedev, une datcha par là-bas a décidé d’y organiser les Jeux Olympiques d’hiver en 2014. Ça coûtera ce que ça coûtera ! Vous me direz que, pour les JO, c’est le CIO qui décide et pas Poutine. C’est vrai, le CIO décide, faut donc croire que Poutine avait des arguments. Depuis Antonio Samaranch, on connaît le fonctionnement exemplaire du CIO.

Nous voilà donc parti pour des travaux pharaoniques et donc un coût exorbitant. Rien que la construction de la route entre Sotchi et la station de ski de Krasnaïa Poliana défonce tous les budgets. Partis pour une poignée (de milliards) d’euros on en est déjà à 33 et quelques milliards et les jeux sont dans 300 jours.

Il y a donc l’argent, gros endettement et faillites prévus en Russie, mais il y a aussi l’écologie. La vallée de la Mzymta, où se trouve Krasnaïa Poliana, ne sera pas épargnée. Elle est classée au patrimoine mondial de l’Unesco. (Le comité du patrimoine est la version de gauche du CIO – un bon truc : si vous aimez les voyages, les bons repas et les petits cadeaux sympas et discrets, vous pouvez choisir votre comité en fonction de vos idées politiques. Attention, les places sont très chères.) 

Heureusement on a fait des économies sur… la main d’œuvre. Quelques 100'000 personnes venant de tous les coins de l’ex URSS, s’activent jours et nuit pour des salaires... pas très élevés et pas toujours versés.

Question subsidiaire: Y aura-t-il de la neige en février 2014 sur les monts du Caucase ? Et s'il faisait trop chaud pour que les canons à neige fonctionnent ? Ce pourrait être la manière des dieux de punir l'hubris de mister Poutine et du CIO.

Dans la Grèce antique, l’hybris était considérée comme un crime. L’hybris constitue la faute fondamentale. L’homme qui commet l’hybris est coupable de vouloir plus que la part qui lui est attribuée (par son destin). Celui qui désire plus que la juste mesure que le destin lui a attribué fait preuve d’hybris (de démesure) et mérite châtiment. « Voit les maisons les plus hautes et les grands arbres : sur eux descend la foudre, car le ciel rabaisse toujours ce qui dépasse la mesure » écrivait l’historien Hérodote.