Dernières nouvelles de l'homme

Mauvaise nouvelle pour le fils préféré du dictateur Hafez El Assad, Bashar. Sauf grave sursaut imprévu du colonel bédouin, le grand défenseur des droits de l'homme, qu'est Bashar, ne recevra pas le prix Al Gaddafi des droits de l’homme en novembre prochain. 

L’an dernier, on se souvient que le premier ministre turc Recep Tayyip Erdogan était allé, toute honte bue, recevoir ce cadeau de noël des mains du colonel Mouammar. En 2010, le "respectable" Recip succédait, comme lauréat de ce prix très bien doté, à toutes sortes de démocrates, tels Louis Farrakhan, Roger Garaudy ou Fidel Castro mais aussi à pas mal de gens dont on se demande bien ce qu’ils allaient faire dans cette galère tel Mendela ou Evo Morales.

On se moque souvent de mon ami Jean Ziegler mais il a refusé le prix, ceci malgré les rumeurs qu’ont fait courir ses nombreux ennemis qui ont même prétendu que Jean avait créé le prix ou fait parti du jury. Bien sûr, Ziegler n’est pas tout blanc… La politique c’est les mains sales. 

Quant à notre grand leader à nous qui tenait la corde pour ce prix depuis 2007 (souvenez-vous... les infirmères bulgares, l'ex du président avec Claude Guéant négociateurs à Tripoli, la tente du bédouin dans le parc de l'hôtel Marigny...) il faut bien reconnaître que ces derniers mois, notre leader minimo a gâché ses chances de recevoir ce prix... Et tout ça pour quelques barils de pétrole. Pfutt ! 

J’ai connu quelqu’un, il y a longtemps, qui vivait pour consommer. Il se souvenait le prix de son premier magnétophone acheté à Bruxelles en 1961, il avait en tête le cours du franc belge, le jour de son achat, non seulement contre le franc français ou le franc suisse mais aussi contre le dollar ou le mark.

Il était capable de passer plusieurs samedis et de faire des dizaines de kilomètres pour comparer les prix d'une paire de skis chez Carrouf et dans divers magasins des villes avoisinantes (il n’y avait pas encore d’internet). L’ironie était qu’il se plantait quand même régulièrement dans ses achats. Il passait sa vie, son travail et ses loisirs, à parler argent.

Sur l’oreiller, il devait, sans doute, susurrer à sa femme la liste des articles en solde. Je l’appelais l’homo economicus. Depuis, j’ai pu constater qu’il a fait des petits, l’homme moderne est souvent un homo economicus. 

En fait le genre homo se décline de pas mal de façon. Il y a l’homo néanderthaliensis, l’homo antecessor, l’homo ergaster, l’homo habilis, l’homo erectus (erectus ça me va bien moi qui suit chaud lapin), et même l’homo homo qui ne se reproduit pas mais qui comme l’homo economicus semble se multiplier depuis quelques temps.

Enfin il y a l’homo sapiens dit aussi de Cro-Magnon (un peri gros gourdin) :

D’ailleurs le qualifiquatif sapiens est fortement en question car sapiens, en latin, signifie sage, intelligent, prudent alors que nous sommes peu sages, pas très malins et suffisamment imprudents pour prendre le risque de détruire notre planète. C’est l’avis de Julian Cribb qui a publié dans le très réputé magazine Nature une requête à l’adresse du monde scientifique et des citoyens pour que l’on change l’épithète sapiens.

Un autre angle plus optimiste est celui de Jeremy Rifkin qui parle d’homo empathicus. et suggère que le cerveau humain nous amènerait à naturellement collaborer et à nous montrer plus solidaires, y compris dans nos relations économiques.

Qui croire ? Selon que vous serez gai ou triste, votre homo sera empathicus ou plutôt  antipathicus. A vous de voir...

Je viens de me convertir. Vous me direz qu’à force de traîner sur des sites de méditation, sur des blogs indouïstes, bouddhistes et même caodaïstes, cela devait arriver.  

Pourtant, j’ai longuement réfléchi avant de sauter le pas. Après avoir été enfant de chœur, petit séminariste, après avoir assisté à moult offices en latin plus ou moins catholiques, avoir lu la Bible et même les épitres de Paul aux chrétiens de Corinthe, médité sur l’Ecclésiaste (vanité des vanités…)… un beau jour, lassé des fariboles et autres contes de fée, vers 16 ou 17 ans, je suis devenu athée.

Bien sûr j'étais un athée toujours en recherche de nourriture spirituelle pour combler les fatasmes de mon vide existentiel qui me rongent de l’intérieur comme aurait dit saint Sigismond Freud. Et c’est comme ça, qu’un beau jour, sur le net, je suis tombé sur le Monstre. Le Monstre m’a convaincu, et après quelques réflexions, j’ai décidé d’adhérer au Pastafarisme. Il y avait un dernier point qui me faisait souci, c’est la problème du couvre-chef en forme d’égoutoir.

En effet, depuis que Nikolm Alm, un autrichien pastafariste, a posé pour son permis de conduire avec un égouttoir sur la tête en arguant que l’égouttoir était un des symboles du pastafarisme, j’hésitais. Je me vois mal monter les marches de la mairie avec un égouttoir sur la tête. Mais, renseignements pris, l’égouttoir n’est pas une obligation. Le canon pasta n’oblige à rien en la matière (seule la matière pâteuse est obligatoire et encore, le canon pasta n’oblige à presque rien sinon à éviter de patasser* des croyances hasardeuses).

Nikolm Alm a simplement exigé que ce symbole de sa religion soit reconnu par les autorités autrichiennes qui autorisent ce genre de signe religieux discret (voile par exemple) sur les photos d’identité. Il a obtenu gain de cause et souhaite maintenant que le pastafarisme devienne une religion reconnue en Autriche. Vive lui !

Du coup, je peux me livrer tout mon sou (tout mon saoul, toute ma soul) au culte du Monstre Spaghetti Volant Invisible qui a créé l’univers après une bonne cuite. Cuite qui est la source de tous nos problèmes comme on le devine. Je crois donc que toutes les preuves de la théorie de l’évolution ont été créées par MSVI pour nous induire en erreur. Ces signes ne doivent donc pas nous empêcher de croire mordicus à un Dessein Intelligent (DI) fomenté par MSVI dans sa grande et éternelle sagesse.

Frères pastafariens, prions ! Puisse Son appendice nouillesque et tentaculaire vous toucher et que sa Pâte soit avec vous pour les siècles des siècles. Puissent les pirates nous protéger du réchauffement climatique !  

Ramen (nouilles japonaises).

Le site officiel du du canon perdu.

* patasser en arpitan : Brasser, mélanger, tripoter...

Il y en a qui ont peur des descentes, pas nous. Dans la montée au col de Tricot (un col simple et pas roulé comme aurait dit lord Raglan du comté de Monmouth), nous avons raté la solide passerelle. Nous avons donc pris un solide déjeuner avec trois bouteilles, d’excellents fromages, la brioche de Mimi et la café.

La tempête de bleu, la vue sur l’aiguille du Goûter, à gauche, et le dôme de Miage, à droite, ne nous ont pas coupé l’appétit.   

Ensuite, on s’est jeté dans la descente comme des fous furieux.

le col tricot à la Montagnhard 2011 par domsimoncini