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Véronique Homer est marchande de chaussures à Ingrandes-sur-Loire dans le Maine-et-Loire. Au mois d’octobre elle n’a pas pu résister, il a fallu qu'elle essaye la nouvelle paire de bottes commandées pour son magasin. Bien que Véronique n’ait pas le pied d’athlète, elle a très vite ressenti des démangeaisons, puis de véritables sensations de brûlures. Quelques heures après, ses pieds avaient gonflé, elle ressentait des douleurs horribles. Puis ses pieds ont cloqué de partout.

Un dermatologue bien informé a fait le rapprochement avec le diméthylfumarate un fongicide anti-moisissure hautement allergisant. Véronique a fait une semaine d’hosto et elle a porté plainte contre son fournisseur qui se fournissait, devinez où, en… Chine. Article envoyé par RV

Ceci m’a rappelé que, pendant plus de 1000 ans, le fin du fin de l’élégance en Chine était obtenu en bandant les pieds des femmes. Partie du harem impérial, la mode du petit pied avait gagné toutes les classes sociales, les chinois étaient persuadés que de cette atrophie douloureuse et pratiquée depuis la plus jeune age dépendait le prestige de la famille. Une jeune fille qui n'avait pas de petits pieds ne pouvait pas trouver un mari qui fasse honneur à sa famille.

Une coutume qui a duré jusqu’au 20^ième siècle. A noter que le vénitiens, de retour de Chine, avaient inventé la chopine. Des chaussures qui pouvaient vous surélever une dame de 75 centimètres (on imagine Carla montée sur des chopines à côté de Nicolas en babouche). Quant aux femmes turques, elles ont pour le bain de bien belles chaussures, les Kabkabs [photos] ainsi leur jolis pieds ne prenaient pas l'eau. Kab Kab est sans doute une onomatopée qui rappelle le bruit des chaussures sur les dalles du hamam.

Chopine et autre instruments de torture pour fashion victimes:

J’ai un pied d’athlète.

Tout de suite, je ne l’ai pas cru.

Je me suis dis :"on me confond avec quelqu’un d’autre". Puis j’ai lu les inscriptions sur la boite du tube de crème et c’était marqué « Ne convient que pour le pied d’athlète ». Alors j’ai dit à la dame de la pharmacie : "Non, merci, je suis venu pour des démangeaisons au pied." Elle m’a répond, oui, c’est bien ça vous avez le pied d’athlète. J’allais lui montrer mes mollets quand j’ai compris que cette vacherie de champignons aux pieds qui me démangeait s’appelle « un pied d’athlète ». Je suis un athlète ramasseur de champigons.

Bon, dans ce cas, faut surtout pas aller sur Internet. J’y suis donc allé. Et bien c’est grave docteur ! Cela peut s’aggraver en Cloques, en ulcères, en Cellulite bactérienne ou en Onychomycose

Le pied d’athlète est l’une des principales causes de cellulite bactérienne. En effet, l’infection fongique facilite l’introduction sous la peau de bactéries (du genre streptocoque ou staphylocoque). Ce type d’infection crée une rougeur qui s’étend du pied à la cheville, puis à la jambe. De la fièvre et des frissons l’accompagnent. La cellulite bactérienne peut être très grave et il faut consulter un médecin le plus rapidement possible si ces symptômes apparaissent.

Impressionnant non ?

Sur un autre site on parle des remèdes dans un drôle de français. Etonnant ! Je coupe à peine le copié-collé tellement c’est bien fait :

Le pied d'athlète est une infection commune de peau qui est provoquée par un mycète. La limite médicale pour le mycète de pied est des pedis de tinea. Le mycète est a usine-comme le micro-organisme trop petit à voir par l'oeil nu qui dépend principalement du tissu mort pour la nutrition et la croissance. Pendant que les athlètes sont à à haut risque d'obtenir cette maladie, elle s'appelle comme pied d'athlètes.

Il y a d'abondance des remèdes de pied d'athlètes qui sont employés couramment par des personnes pour obtenir du soulagement des symptômes causant un plus grand niveau de malaise. Les remèdes de pied d'athlètes sont très simples pour suivre, en tant que la plupart des produits naturels généralement disponibles d'utilisation de remèdes de pied d'athlètes. L'alcool dilué de frottement sur le secteur affecté avec des boules de coton est l'un des remèdes de pied d'athlètes.

L'application du gel de vera d'aloès deux fois par jour sur les secteurs affectés est l'un des autres remèdes de pied d'athlètes. Vinaigre de cidre d'Apple ayant les propriétés antifongiques dans un des autres remèdes employés couramment de pied d'athlètes. En imbibant les pieds dans un mélange des quantités égales de vinaigre et de l'eau de cidre de pomme pendant dix jours quotidiens de minutes jusqu'à dix ou jusqu'aux symptômes disparaître est l'un des meilleurs remèdes de pied d'athlètes.

Le trempage des pieds dans une solution de bicarbonate de soude et l'eau pour le journal d'environ 30 minutes est l'un des autres remèdes de pied d'athlètes. Le lavage des pieds dans une solution douce d'acide borique… Le chaparal…La cannelle qui combat efficacement la levure et des infections fongiques est l'un des autres athlètes que le pied remédie à. Le sulfoxyde diméthylique, un fongicide efficace le pied de l'athlète est l'un des autres remèdes employés couramment de pied d'athlètes. Le frottement d'un clou de girofle d'ail cru sur le mycète…

Le gingembre… L'extrait de graine de pamplemousse… Le miel cru de frottement sur les secteurs infectés avant de heure du coucher et la laisser durant la nuit est l'un des meilleurs remèdes de pied d'athlètes. L'application du jus d'oignon est deux fois par jour l'un des autres remèdes de pied d'athlètes. Les composés contenant de l'huile d'antiseptique d'arbre de thé qui sont un désinfectant très efficace de peau est l'un des autres athlètes que les remèdes de pied appliquant des huiles de la vitamine E directement sur les secteurs affectés est deux fois par jour l'un des autres remèdes utilisés généralement de pied d'athlètes.<-->

J’ai évité de faire une note à chaud après la présentation de vendredi soir par Gilles Lipovetsky, intitulée « Le bonheur au défi de la société d’hyperconsommation ». Preuve de grande jeunesse de ma part, je réussis encore à m’échauffer sur des sujets philosophiques.

Car Gilles Lipovetsky est un philosophe.

A noter que si je ne l’avais pas su, je ne l’aurais pas mis dans cette case. Voilà que je deviens méchant. Non. Après tout, il n’y a pas que les philosophes qui ont le monopole des idées et vice-versa, les philosophes ont bien le droit de vulgariser et c’est même le but de l’exercice. Même si je ne suis pas d’accord avec son discours, notre conférencier l’assène avec grand talent et une vraie passion.

Il me semble que ce que fait Lipovetsky est plutôt de la sociologie avec une forte tendance à survendre (ou hypervendre) ses idées. Il analyse des nouveaux groupes sociaux et les habitus de consommation qui vont avec. Il a commencé sa conférence par détailler le stade ultime de la consommation auquel nous arrivons, l’hyperconso qui conduit à une grande satisfaction des besoins individuels, chacun sa bagnole, son téléphone mobile, son ordi, etc… Après une longue analyse de ce monde un peu fou qu’il juge globalement positif au point de dire, paraphrasant Churchill, « Le monde de l'hyperconsommation, de la "mode totale", de l'"écran global", de l"individualisme extrême" est bien " le pire des scénarios, à l'exception de tous les autres »

Ensuite, il parle du bonheur et il admet que si l’hyper modernité (urgence et profusion, le tout - tout de suite, le narcissisme, l’individualisme…) n’amène pas au bonheur elle réduit le malheur (plus de soins, vie plus longue et en bonne santé…). Il se fait rousseauiste pour dire que le bonheur est une affaire personnelle qui n’est donc pas liée à la satisfaction des plaisirs.

Pas loin de 300 personnes pour l’écouter à Archamps. C’est beau ! 300 personnes sorties de leur télé et de pop-corn du Gaumont tout proche. C’est bien ! Alors pourquoi suis-je sorti énervé ? Parce que j’ai eu l’impression que Gilles Lipovetsky est venu conforter le mode de vie destructeur de planète de mes concitoyens frontaliers hyper consommateurs. Il n’y avait qu’à regarder le sourire béat de certains. Contents de savoir qu’ils étaient dans le bon mouvement et que c’était bien ainsi. Et qu’en plus, ils pouvaient continuer de consommer tranquilles puisque eux, très malins, ils assistaient à des soirées philosophiques. Oui madame. Ils râlaient contre les preneurs de parole et les questions trop longues. Ils étaient venus écouter un prédicateur, fallait pas leur gâcher le plaisir.

Agenda : Alors si vous voulez entendre un autre son de cloche et avoir la chance d’échanger des idées, venez au café philo d’Alain Gentil à l’Arande, c’est le 8 décembre, on parlera de mondialisation. Vous pouvez aussi venir au café citoyen que j’anime le 11 novembre, on parlera d’Europe et de Démocratie.

Malgré tout, si vous aimez les grands-messes et les grands gourous venez à Archamps le 28 Novembre. Christophe André qui est psychiatre nous parlera de la « psychologie du bonheur » Dialogues assurés avec talent par Gérard Lemarié [photo] comme pour Lipovetsky et Pascal Bruckner en Septembre. J’y serais bien sûr, on a pas tellement l’occasion d’écouter des grands gourous :-)