Dernières nouvelles de l'homme

Aujourd'hui c'est le nouvel an lunaire pour les chinois mais aussi les coréens, les tibétains, vietnamiens, singapouriens, indonésiens et malaisiens.

On passe de l'année du lapin à celle du dragon.

Franchement le lapin ce n'était pas sérieux alors que le dragon oui.

Je ne vais pas vous montrer 40 images de dragon d'autant que vous pouvez les trouver sur cet article de Konbini

Quand même deux ou trois :

Parmi les candidats loufoques, il faut que je parle de Mouna Aguigui. Je l'ai rencontré deux fois, un fois à Grenoble avec son vélo, son drôle d'accoutrement en même temps que Mendes France, observateur amusé, .

Son vrai nom était André Dupont, né en 1911 à côté d'Annecy -mort en 1999. Clochard-philosophe libertaire, pacifiste, écologiste. selon Wikipedia, il sillonnait les rues de Paris et des villes où il y avait du monde our haranguer les foules, dormant souvent à la belle étoile. Il connut son heure de gloire en mai 68. Un amuseur et un sage.  

Découvrant la photographie d'Einstein tirant la langue, il lui écrit pour lui proposer la présidence d'honneur de son club. Albert Einstein accepte la présidence d'honneur et lui répond : "N'hésitez pas à accrocher dans votre restaurant mon portrait qui, du reste, illustre bien mes convictions politiques."

• On est condamné à mort dès la naissance, c'est pas pour ça qu'on doit faire une gueule d'enterrement !
• On vit peu mais on meurt longtemps
• C’est en parlant haut qu’on devient haut-parleur
• Aimez-vous les uns sur les autres
• La grossesse à 6 mois ! La retraite à 15 ans!
• Les grands hommes d'aujourd'hui sont de plus en plus petits.
• Tous les désespoirs sont permis
• Les valeurs morales ne sont pas cotées en bourse

Californien, Tony Aiello avait 90 ans. Il avait de fausses dents, une hanche et des genoux artificiels. Quelques difficultés à s'extraire du lit le matin. Mal au dos, il avait de la peine à enfiler ses chaussettes et son pantalon. Il avait un sonotone, un pacemaker, un défibrillateur au garage cas où son triple pontage viendrait à flancher. Pour faire la cuisine sa mémoire lui jouait des tours et ses doigts arthritiques ne lui obéissaient pas. Parmi les douze pilules journalières il y avait un anticoagulant du coup il se faisait souvent des blessures en bricolant. Heureusement sa femme Adèle 92 ans le soignait avec amour. Lui se considérait comme en pleine forme.

Tony avait rencontré Adèle quand il avait 80 ans et elle 82. Il lui avait offert deux douzaine de roses, la belle fut conquise. Ils étaient tous les deux veufs. Elle déménagea chez Tony qui par chance habitait à deux blocs de Karen la fille d’Adèle, 67 ans. Karen vivait là avec ses chats, une vie paisible.

En Septembre 2018 un policier vient chez Tony et Adèle pour annoncer que Karen avait été retrouvé morte dans son appartement. Elle gisait sur le sol, sa tête avait été frappée avec violence. Sa gorge était tranchée. Sa main droite tenait un long couteau suggérant un suicide mais la scène indiquait clairement une bagarre. Pas de vols de bijoux. Des document comptables sur la table de la cuisine. Les policiers remarquèrent une montre Fitbit au poignet de Karen,

La montre indiquait un arrêt du cœur à 3 heures 28 qui suivait un très fort emballement du pouls pendant plusieurs minutes. La police s’intéressa à la vidéo du voisinage. Elle montrait une voiture grise qui s’était parquée dans la rue garée avant 3:28 et partie un peu après. C’était la Toyota de Tony Aiello.

L’avocat de Tony eut beau plaider l’imprécision de ces foutus objets connectés. Le directeur de la marque vint témoigner en personne de la fiabilité de l'engin trop content de la pub.

Tony fut donc condamné. Il mourut en prison à l’issue du procès. Adèle qui avait perdu sa fille témoignait toujours à Tony un amour sans faille. Elle lui avait tout pardonné car dit-elle « Tony était un tel amour et on allait si bien ensemble. »

 En 1957, un certain James Vicary responsable marketing étasunien affirmait que grâce à l'insertion d'images subliminales telles que « Buvez du Coca-Cola » ou « Mangez du pop-corn », les ventes de ces produits auraient augmenté de 18 et 50%.

Un message subliminal est un message que la conscience ne peut capter mais qui s’inscrit quand même dans les méandres du cerveau.

L’exemple type est l’image qui dure 1/24^ième de seconde insérée à chaque seconde d’un film. La conscience ne le détecte pas mais le cerveau l'enregistre. On connait la voracité des marketeurs et autres directeurs merdiatiques en ce qui concerne notre temps de cerveau sous-utilisé. 

En fait James Vicary en bon marketeur était un vrai menteur. Ses résultats étaient largement truqués et surévalués. N’empêche que le procédé peut obtenir des résultats... sous certaines conditions.

Les progrès du progrès étant ce qu’il sont on tente d’inventer de nouvelles méthodes.

La vitre qui susurre à votre oreille.

Les transports en commun ? C’est du temps de cerveau disponible. Le trajet n’en finit pas : vous êtes en Allemagne dans un train de banlieue, vous posez la tête contre la fenêtre pour piquer un somme quand la vitre vous susurre soudain de boire du Coca-Cola.

Vous êtes victime de la pub par conduction crânienne. Un petit transmetteur collé à la fenêtre émet des vibrations qui sont transmises à votre oreille interne par les os de votre crâne. Vous entendez la pub, inaudible pour votre voisin, à l’intérieur de votre tête, indique la BBC.

La pilule carte d’identité.

Un autre système utilise l’acidité de votre estomac pour enregistrer vos mots de passe. C’est une étude menée par  Motorola. Vous avalez une pilule chaque jour qui contient une puce électronique qui est activée par les sucs gastriques. Vous devenez un système d’authentification géant, rapporte Time. Une pilule par jour et plus besoin d’entrer un seul mot de passe, touchez votre smartphone, votre PC, votre porte, votre voiture : vous êtes identifié.

Ce sésame a déjà reçu le feu vert de la FDA, l’agence américaine des médicaments. On envisage sans doute des pilules pour apprendre les langues ou les maths. Renouvelables chaque jour pour un prix modique ? Le reste du temps on continuera à être ignorants. Décidément, les mercantis n'ont pas fini de nous étonner.

Dans son article Courrier international essaie de nous rassurez mais perso j’ai la trouille. Je me dis qu’on essaie de me dorer la pilule et cela ne calme pas mes brûlures d’estomac ni mes bourdonnements d’oreille.

Vocabulaire: Subliminal vient de liminal. Liminal et liminaire sont des mots qui viennent du latin liminis, relatif au seuil (qui se dit limen), avec peut-être (dit Alain Rey avec précaution) un lien avec limite (limes, chemin bordant un domaine).

Subliminal veut dire en dessous du seuil (de conscience pour ce qui nous occupe). Préliminaire a remplacé liminaire et désigne quelque chose qui se place en avant et proche du seuil, le seuil de le jouissance bien sûr.

 Les éleveurs de chevaux américains sont sur les dents depuis qu’un tribunal a décrété que le cheval est naturellement vicieux.  

En 2006, un bambin tente de caresser un cheval derrière une clôture : l’animal le mord au visage. Le propriétaire du canasson, Timothy Astriab, est responsable, statue la justice en appel : les chevaux sont ”naturellement enclins à être vicieux” et l’enfant n’a pas été suffisamment mis en garde et protégé.

Si cette classification est confirmée, assurer les montures deviendra impossible, s’insurgent éleveurs et propriétaires.

Ceci dit, il y a de l’espoir chez les amis des bêtes et même chez les bêtes des amis. Le meilleur ami de l’homme se lie très bien avec les robots, montre une étude hongroise publiée dans Animal Cognition*. Les chiens apprécient les robots sociables (peoplebots) qui les appellent par leur nom (Médor, viens ici) et acceptent de serrer la main de leur maître, mais snobent les robots asociaux ou qui communiquent par un simple bip-bip. Donc, sous certaines conditions d'humanité, un maitre artificiel même rudimentaire (Un écran en guise de tête,une carcasse métallique) remplace parfaitement un maitre réel.

De même, un chien artificiel remplace parfaitement un chien réel. Le robot canin (dogbot) Aïbo** soulage aussi bien la solitude des personnes âgées qu’un compagnon en chair et en os. En Nouvelle-Zélande***, des chercheurs ont comparé l’interaction homme-chien et homme-phoque artificiel (pas encore de tests pour l’interaction loup-phoque).  Résultat : “Les gens parlaient plus au robot et le touchaient davantage que le chien.” Et, surtout, note NBC News, les humains communiquaient plus entre eux en présence de la créature animaloïde.

On peut se permettre d'en conclure que les universitaires ne gaspillent pas l’argent public, que les progrès du progrès n’ont pas atteint leur acmé(+) et que la fin de l’histoire n’est pas pour demain quoiqu’en ait dit Hegel. Je suggère donc aux dresseurs de chevaux américains de mettre au point des bourrins robotisés (horsebots chevaloïdes) qui, bien programmés, seront enclins à être vertueux et à ne pas mordre la main des enfants.

* Académie hongroise des sciences et université Eötvös Loránd.
** Université de Saint Louis, Missouri.
*** Université d’Auckland.

Des nouvelles issues de Courrier International.

(+) Acmé, un peu de vocabulaire, est synonyme d'apogée, de maximum, de paroxysme, de sommet, de climax, de point culminant.

Pourquoi je n'ai pas écris maximum ? Parce que je ne veux pas être remplacé par un blogueur automatique (blogbot). Il y en a déjà assez sur la toile.

Cela fait plusieurs années que j’envisage d’installer un sauna chez moi. J’aime bien le côté délassant des séances qui permettent selon Wikipedia :

• D'éliminer poux, puces, parasites et autres morpions.
• De calmer les nerfs.
• De chasser le stress.
• D’éliminer la fatigue.
• De stimuler la circulation sanguine
• De renforcer le système immunitaire
• De dégager les voies respiratoires.
• De suer et de nettoyer la peau.
• D’assouplir les muscles.
• De rêvasser au chaud ou encore de méditer peinard.
  

Se pose la question cruciale : A quelle température faut-il faire fonctionner le sauna pour profiter de tous ces bienfaits ?

Tentative de réponse avec une variante russe : la bania. On distingue la bania noire (баня по-чёрному) de la bania blanche (баня по-белому). La noire consiste à faire monter la température jusqu'à 60 °C, la fumée qui se dégage du poêle en brique sort à l'intérieur même du bain afin d'exterminer tous les microbes et germes qui peuvent s'y trouver.

La fumée est ensuite évacuée à l'extérieur afin de permettre aux visiteurs d'entrer sans être asphyxiés. Cette technique complexe nécessite entre 3 et 6 heures de préparation On comprend pourquoi les russes choisissent la bania blanche moins fumeuse.

Une température normale d'un sauna filandais (le mot est le seul emprunt français au finnois) est de 80%. Russe ou finlandais, il est de bon ton de se rouler dans la neige après avoir passer 15 minutes environ à 80° ou 20 minutes à 60°.

Mais, le fin du fin pour un finlandais (ou pour un finnois pas fini) est de laisser monter la température à 110°. Depuis 1998 à Heinola, charmante ville finnoise, on organise des championnats de saunas surchauffés. A 110°, on verse de l'eau sur les pierres toutes les trente secondes. C’est très horrible la sensation de chaud due à l’eau sur les pierres à plus de 100°.

Lors de l'édition 2005, le vainqueur homme est resté 13 minutes et 6 secondes dans l'étuve contre 8 minutes et 38 secondes pour la femme. En 2010, l'un des finalistes meurt de ses brûlures, tandis que l'autre est grièvement brûlé. Ils étaient tous deux restés six minutes dans la cabine chauffée à 110°C. L’histoire ne dit pas si le match était télévisé. Télé réalité à la finlandaise.

* pour la différence entre finlandais et finnois, prière de se reporter à son dictionnaire français-suomi ou suomi-lapon. Attention, le dictionnaire finno-suédois contient des erreurs de sémantique en confondant saamis et suomis. C'est peut-être la raison du drame ci-dessus, un manuel d'emploi du sauna écrit en suomi, traduit en coréen et lu par un suédois de langue maternelle bièlorusse, d'où brûlures... (simple hypothèse ma foi !)

Sexe

et

chacals

dans

la brousse

au XIXième.

Il ressemble à un prof de math en safari. Il est sud-africain et écrit des livres. Des livres qui sont des best-sellers. Son éditeur vient de lui accorder une petite avance de 18,6 millions d’euros. Jolie bourse pour un homme de presque 80 ans. Surtout que la contrainte n’est pas bien lourde, il doit fournir la trame de 6 livres qui peuvent parfaitement être écrit par des nègres (on dit des fantomes en anglais). Car bien sûr, Wilbur écrit en anglais.

Comment ? Vous ne voyez pas de quel Wilbur il s'agit ? Pourtant 33 best-sellers et 132 millions de livres n’auraient pas dû vous échapper. Il s’agit de Wilbur Smith. Mais de quoi, ça cause les livres de Wilbur ? 

En gros, ce sont des histoires de sexe. Wilbur écrit « des romans situés dans le passé sur des gens qui s’envoient en l’air en Afrique et qui échappent à des chacals entre deux coïts. Enfin, pas toujours à des chacals, ça peut être aussi à des pirates et des hippopotames » nous dit avec humour The Guardian.

Le journaliste du Guardian ajoute perfidement à propos des nègres que, si certains lecteurs ne sont pas contents de cette « externalisation » de l’écriture, lui, pour sa part n’avait que moitié envie de lire Wilbur et que du coup, il va pouvoir le boycotter. Ceci dit, il doute que les lecteurs fassent la différence entre le made in Wilbur et les contrefaçons.

J’ajouterai, comme conseil pour les nègres-fantomes que, ce qui compte, quand les chacals, (les pirates ou les hippos) attaquent, c'est que le héros ait le temps de remonter son slip pour pouvoir emmener dans ses bras l’héroïne presque nue en lieu sûr. Il sera facile de copier-coller une description qui convient dans un des 33 volumes parus.

Ceci est encore une info trouvé chez Courrier International. 

à gauche, le nègre :