Dernières nouvelles de l'homme

On se souviens du sketch « Sâr Rabindranath Duval » ou le Sâr (les sâr dinent à l'huile) était Pierre Dac interrogé par Francis Blanche. Je l’ai écouté cent fois, je ne me lasse jamais. Mon passage préféré, c’est quand la Sâr révèle le tatouage de monsieur à un endroit que la décence lui interdit de nommer ici. Voir en fin de note. 

Si vous deviez vous faire tatouer les fesses, quel thème choisiriez-vous ?

Eh bien Louis Lacourt a gravé le portrait de Julien Lepers sur la fesse de son ami Loris. Le résultat a été approuvé par le présentateur en personne qui a dit "Oui, oui, oui, oui" à ce portrait et dédicacé l'œuvre. Le comble de la beauferie ou de la beaufitude, il me semble.

Pour mes fesses, j’avais pensé à un portrait de Le Pen à droite et un de Sarko à gauche ou l’inverse, histoire de poser mon cul sur des politiques que j’abhorre. J’hésite. Mais je suis sûr d’une chose, ce ne sera ni Lepers, ni aucun animateur de télé ni personne à dire vrai, sauf peut-être ma femme. Mais avec les fesses qui rident elle ne serait bientôt plus très ressemblante. Ce serait dommage !

«  Le tatouage de monsieur représente… enfin lorsque monsieur est dans de bonnes dispositions… le tatouage représente : d'un côté la cueillette des olives en Basse-Provence, et de l'autre un épisode de la prise de la Smalah d'Abd-El-Kader par les troupes du duc d'Aumale en mil huit-cent-quarante-trois. »

• Ah ! Parfait ! Et de plus ?
  
  - Et c'est en couleurs !
  
  - Ah! c'est en couleurs ! Bravo ! Mes félicitations, monsieur ! Vraiment, si, si, vraiment très bien ; mes compliments, madame ! Madame a de la lecture pour les longues soirées d'hiver, c'est parfait. Votre Sérénité, vraiment, vous avez été extraordinaire, c'est vrai, vraiment, il est vareuse... il est vareuse... il est unique !

Le sketch est ICI

En parler savoyard un tatu est un personne borné un peu bas de plafond.

A propos de Hwang, j’ai parlé ici de parthénogenèse la reproduction sans le sexe.

Mais que devient de nos jours la reproduction sexuée ?

"Literaly, Darling" pose sur le Huffington des questions essentielles :

• Comment vivre son asexualité dans un monde hétéronormatif ?
• Identités sexuelles: qu'est-ce qu'être pansexuel, skoliosexuel ... et autres orientations méconnues.

Pour ceux qui ont connu le sexe à la papa-maman avec une dose raisonnable d’homosexualité ces textes regorgent de vocabulaires auquel on ne bite rien… et où une chatte n’y retrouve pas ses petits. Je vais donc tenter de vous donner quelques éclairages pour répondre aux questions que vous vous posez telles que :

• Qu'est-ce qu'un asexuel ? Piste : un asocial est un homme des bois, un athée un homme ou une femme sans dieu, un alcoolique aphone un homme sans voix.
• Saviez-vous que vous viviez dans un monde hétéronormatif et même plutôt cisgenre ?
• Etes-vous pansexuel ? Non. Skoliosexuel peut-être ? De quelles autres orientations parle-t-on ?

Avant de passer au vocabulaire, quelques mots encore à ajouter à la panoplie du parfait sexologue moderne. En plus d’asexuel, pansexuel, skoliosexuel, Les autres orientations sont les aromantiques, les greysexuels, les demisexuels, les demiromantiques, les lithromantiques, les panromantiques, les polysexuels, les queerplatoniques… La liste n'est pas limitée...

On se dit, heureusement qu’il n’y a que deux genres.

Je vous laisse lire l’article illustré ici.  

Points G étymologique :

• Hétéro en grec veut dire autre, cette racine s’oppose à homo qui veut dire le même. Facile !
• Dans ces mots (sont-ce de maux ?), on découvre une forte utilisation du a privatif et du pan grec (panhellénien) qui veut dire « tout, entièrement »
• Demi, on comprend, c’est du latin tardif d’après medium moitié. (comme dans mi-voile, mi-vapeur)  
• Litho (lithographie), c’est la pierre en grec, une référence paraît-il au discours lesbien. Une personne qui aime donner mais ne veut pas recevoir.
• Poly - du grec polu nombreux par extension long, grand, fort, vaste spacieux... S'oppose généralement à mono. Mais il n'y pas de monosexuel dans cette colonie d'articles.
• Grey c’est gris en anglais, donc quelqu’un entre le black sexuel et le white asexuel. 
• Queer, en anglais veut dire étrange, spécial, désigne des personnes qui ne sont pas hétéro ni cisgenre.
• Cisgenre, le contraire de transgenre. Une personne cisgenre accepte son genre. On peut aussi être cissexuel. Cela signifie que l’on (le locuteur) se positionne de ce côté (le bon?) du genre ou du sexe car en français nous sommes les cisalpins et les italiens les transalpins.
• la skoliosexualité se réfère à "l’attirance sexuelle envers les individus non-binaires (qui ne se reconnaissent pas dans l'opposition entre les genres féminin et masculin)" ou ceux qui ne se définissent pas en tant que cisgenre. Vous suivez ? Skolio vient du grec skolion qui veut dire ronde, tournée. La même racine a donné école.

C’est tout pour aujourd’hui.

Décidément, on n’en croit pas nos oreilles. Figurez-vous que l’on est en train de fabriquer des boules quies connectées, les Hush.

Via Bluetooth et une application mobile, elles permettent de s'isoler du monde extérieur tout en laissant passer les bruits qui comptent.

Par exemple le son de votre réveil le matin, les notifications de votre téléphone, les news ou les bruits de tout autre appareil configuré.

On pourra donc resté branché en s’isolant. Un peu comme avec Facebook, plein d’amis et une grande solitude.

Les vénitiens se plaignent du bruit des valises à roulettes en plastique sur les pavés. La cité des Doges se propose de les interdire. Il en coûterait 100 à 500 euros pour les contrevenants. On me souffle dans le creux de l’oreille que ce serait 100 euros pour le flux de touristes qui vient de la gare et 500 pour ceux qui quittent la ville. Les vénitiens devraient essayer des Hush qui ne laissent passer que le bruit des gondoles. 

Aredius fait parvenir à nos oreilles une nouvelle encore plus stupéfiante. Stelarc un artiste australien s’est fait greffer une oreille sur le bras. Il déclare : «Je voulais d'abord me la greffer sur la joue mais l'endroit n'était pas très propice d'après les médecins». Bien sûr, il a aussi fait implanter un micro dans cette troisième l’oreille. L’idée était tout à fait en rapport avec le hush : donner à chacun sur Internet la possibilité d’écouter ce qu’entend l’oreille du bras de Stelarc, partager avec la webosphère une vraie communion auditive.

Manque de pot, l’oreille est restée sourde suite à une infection. Il a fallu retirer le micro. Mais Stelarc ne veut pas se reposer sur ses trois oreilles. Pris entre le marteau de la chirurgie et l’enclume du web, il a remis le pied à l’étrier et déclare avoir fait pousser sept oreilles en laboratoire à partir de culture de cellules vivantes de donneurs humains, de cellules cancéreuses et de cellules de souris, plongées dans un bain de nutriments.

Elles poussaient sur un modelé d'oreille en polymère qui se biodégradait au fur et à mesure. Cette technique d'avant-garde a permis d'obtenir une petite oreille instable, à la durée de vie très courte. Pour ses prochaines expériences, Stelarc pense ajouter un microprocesseur dans la boite de Pétri*. L’artiste se dit sans doute qu’avec une puce, les oreilles seront encore plus fines.   

A bon entendeur, salut !

Oreille et ouie ont la même racine latine auris qui donne avec le diminutif icula auricula qui veut aussi dire anse de cruche. Tant va la cruche à l’eau…

Une boite de Petri est une petite coupelle de verre très utilisée en biologie notamment pour la culture des cellules ou… des oreilles. 

Ce blog parle parfois de l’Arpitan aussi nommé franco-provençal, une langue qui curieusement a été définie au XXième siècle quand on ne la parlait presque plus. On parle (parlait) arpitan en Italie (vallée d’Aoste et 8 vallées piémontaises), en Suisse romande (sauf le canton du Jura) et en France (pays de Savoie, Lyonnais, Forez, nord-Dauphiné, sud de la Bourgogne (Bresse, Bugey, Dombe, Beaujolais..) et de la Franche-Comté).

Sa riche littérature a commencé dès la fin du XIIIe siècle et s’est poursuivie sans interruption jusqu’au XXIe siècle. On y trouve de véritables chefs-d’œuvre, trop souvent ignorés.

Pour donner un coup de jeune à cette langue, La voix des Allobroges, un site savoyard est allé s’entretenir avec Lionel Fontannaz un patoisan qui travail à la météo suisse et donne les prévisions en Arpitan.

Qui a tué Ludovic Woerth ? Ludovic et ses deux collègues ?

- C’n’est pas moi dit Jools Benker, la directrice d’EPIC TV. Nous, on ne faisait que leur fournir l’hélicoptère pour filmer  ensuite, ils font ce qu’ils veulent. D’ailleurs, on ne les paie même pas...

- C’n’est pas moi dit le propriétaire de l’hélico. D'ailleurs, nous, on ne sait pas vraiment ce qu’il font avec nos machines chez EPICTV.

- C’n’est pas moi dit Youtube, nous on permet seulement la mise en ligne des vidéos.

- C’n’est pas moi dit Google, nous, on ne fait que comptabiliser les clics.

- C’n’est pas moi dit l’internaute, je ne fais que cliquer sur les vidéos de Base Jump qui foutent le frisson. D'ailleurs j’adore les frissons et j'adore cliquer. Ne dites pas qu´j´l´ai tué, et après tout c´est le destin, Dieu l´a voulu…

Ludovic Woerth accompagnés du Néo-zélandais Dan Vicary et de l’Américain Brian Drake sont morts connement en pratiquant le Base Jump à raz des pâquerettes pour faire des petits films qui peuvent déclencher, paraît-il, des millions de  « clics » sur Internet et même donner la célébrité. Un jeu très bête qui a déjà causé la mort de nombreux jeunes hommes et femmes que je qualifierais d’intréstupides. Essayez "accident de base jump" sur Google.

Le Dauphiné Libéré nous dit : Ludovic Woerth était un as du pilotage doublé d’un excellent caméraman. En alliant ses deux passions, l’Alsacien de 34 ans, résidant à Magland (Haute-Savoie), a trouvé la mort. Le 29 mars Ludovic, alias “Vidéoman” a rejoint ses amis wingsuiters le Néo-zélandais Dan Vicary et l’Américain Brian Drake. Ils ont un hélicoptère à disposition, il y a de la place. Ils tournent la série “straight shot” pour la chaîne internet Epic TV, friande de “contenu exclusif” qui paie les heures de vol.

Sur les hauteurs du Hintisberg, sommet de l’Oberland (Suisse), le trio sort de la machine. Trop tôt, pas dans la bonne trajectoire, selon leurs amis qui ont vu les images des caméras de leurs casques. Entre émotion et rage, ils parlent d’improvisation. Le vent a contrarié leurs projets. Deux des trois ne connaissent pas la ligne. La “locomotive” perd l’itinéraire, le trio continue à voler près du sol, espérant trouver le vide derrière la crête, une porte de sortie. Piégés, ils s’écrasent dans un pâturage sans avoir ouvert leur parachute.

Ce que chantait jadis Graeme Allwright à propos de la mort d'un boxeur:

Graeme Allwright "Qui a tué Davy Moore" par ina

Peu de gens savent ce qu’est le TAFTA ou le TTIP mais, chez ceux qui savent, rapidement la colère monte. Il faut se mobiliser au plus vite.

Bien que les négociations secrètes nous préparent un tissage solide et bien serré qui nous prendra inexorablement dans sa trame, le TAFTA n'est pas à confondre avec le taffetas*, tissu de soie qui fait aux dames de bien belles robes.

Non, le TAFTA est un accord commercial et d'investissement en cours de négociation entre l'Union européenne et les États-Unis, envisagé pour 2015. C’est une super ouverture des frontières pour créer un marché unique entre l’ALENA (USA, Mexique, Canada) et l’UE et plus si affinité. 

Le risque est de se retrouver devant le fait accompli comme on nous a enfilé naguère le grand marché à 28, l’OMC et la mondialisation tout en douceur et sans nous consulter.

TAFTA ou TTIP sont une résurgence de l’Accord multilatéral sur l’investissement (AMI) auquel le gouvernement de Lionel Jospin avait décidé de soustraire la France en 1998. Il consiste notamment à soumettre les États à des tribunaux d’arbitrage privé où des entreprises pourront plaider pour la suppression de dispositions sociales, environnementales, de santé publique ou de protection des consommateurs.

Les pays européens seront livrés à la coupe réglée des normes ricaines, des tribunaux privés. Bœufs aux hormones obligatoires, OGM dans votre assiette et dans celle du bœuf, gaz de schistes, pesticides à gogo, brevetage des plantes et des animaux et bien sûr finies les subventions à la culture sinon procès et lourdes amendes… etc…

Le front de gauche est contre, les verts aussi, Nouvelle Donne abonde dans ce sens, quelques socialistes en parlent mais que va faire notre gouvernement ? Mystère. Le net est muet sur ce sujet. Est-ce que l’Europe peut nous faire cet enfant dans le dos sans que nous, français, soyons d’accord ? Je ne sais pas et ça fout la trouille.

* Le taffetas est un tissu en de soie.

Le mot nous vient du persan via le turc et l’italien taffetà. En persan il désigne ce qui est tissé. On trouve ainsi l'expression « armure taffetas » en confection pour désigner une armure de toile (tissée selon le principe : un fil pris, un fil laissé).

C’est aussi un pansement.On pourrait en avoir besoin.

Pour en savoir plus:

Monde Diplo

Libération

Wikipedia

Last but not least: Raoul Marc Jennar

Attirés par la pluie de dollars tombée sur les épaules des créateurs de Google, Facebook, Twitter et autre applis du Web, les jeunes créateurs se démènent.

Il y en aura sûrement quelques uns pour réussir, c’est comme au loto  100% des gagnants ont tenté leur chance. Pour poursuivre notre quête de la modernité moderne, citons deux applis qui montent, qui montent… comme la petite bête.  

Line franchit le cap des 100 millions d'utilisateurs en l'espace de 19 mois, alors qu'il en a fallu 54 à Facebook et 49 à Twitter. Au 1^er avril 2013, l'application compte plus de 150 millions de comptes enregistrés. En septembre, elle franchit la barre des 230 millions d'utilisateurs et devance l'application coréenne Kakao Talk.

Line permet d’échanger des messages sans payer les SMS. On peut aussi s’en servir pour twitter et même pour facebooker, voire pour skiper vos amis et même vos ennemis. Une appli Smartphone donc...

Tinder, créé en septembre 2012 séduit 2 millions d’utilisateurs par jour. Aujourd'hui composée de 21 personnes, la société Tinder a vu le jour à Los Angeles dans une sorte d'incubateur de start-up chapeauté par le groupe IAC/InteractiveCorp. Le groupe s'y connait en rencontres en ligne puisqu'il possède notamment des sites comme Match.com ou Meetic.

L'inscription se fait en un clic via le compte Facebook de l'utilisateur, mettant ainsi en avant les photographies et les éventuels amis communs grâce à un algorithme maison. Une passerelle censée rassurer ou baliser la rencontre, lui donner un vernis plus authentique.

Le principe est enfantin : l'utilisateur se géolocalise et voit des profils défiler sous ses yeux. D'un simple geste, il les retient ou les repousse. Oui-non, blanc-noir, aime-aime pas, like-dislike, baise peut-être-baise pas, fuck maybe-don't fuck... Le manichéisme appliqué à la toile et à la rencontre.  Le choix se fait en quelques secondes disent-ils... et sur d'uniques considérations physiques. Si l'autre personne se montre également intéressée par votre profil, l'échange via l'appli peut débuter. Si l'attirance n'est pas réciproque, l'utilisateur ne reçoit aucune notification risquant de froisser son ego.

Pour les connaisseurs de startups, Tinder rappelle Hot or Not ou encore FaceMash, la première création de Mark Zuckerberg permettant de comparer les qualités physiques des jeunes filles de son campus...

Gratuite pour le moment, l'appli Tinder attirent avec force les jeunes âgés de 18 à 25 ans plutôt hétéros (les gays utilisent Grindr). On peut penser que la drague ne restera pas toujours gratuite.

Est-ce que les papys et les mamies qui s’adonnent au QS puis se sont mis sur Facebook et sur Meetic vont aller sur Line et Tinder ou faudra-t-il leur inventer des applis moins speed ? A suivre…

Vocabulaire: Tinder désigne une matière facilement inflammable, genre amadou. Au départ l’amadouvier est un champignon [photo] qui séché s’enflamme facilement. C'est aussi un redoutable parasite de plusieurs feuillus : hêtre, platane, bouleau, peuplier, chêne entre autres. Il se fixe sur des arbres faibles ou blessés, produit une pourriture blanche et finit en quelques années par tuer son hôte. L'amadouvier n'est pas comestible. Il était utilisé comme substance inflammable dès la préhistoire.

Tinder est-il comestible ? Tuera-t-il ses hôtes ?

Le mot amadou signifie amoureux en provençal, c’est une métaphore classique, parallèle à celle du cœur d’artichaut, habilement reprise par nos créateurs.

Brassens chante : La fortune que je préfère,c'est votre cœur d'amadou...