Dernières nouvelles de l'homme

[photo Wikipedia – article hippocampe]

Encore un effort et Big Brother pourra surveiller nos pensées. C’est du moins ce qui ressort d’une étude toute fraîche sur le décodage d’un ensembles de neurones de l’hippocampe, menée par une équipe britannique du University College London (UCL). L’hippocampe, ce sont deux petites structures symétriques du cerveau situées à la face interne du lobe temporal au-dessus du cinquième repli du cortex qui ressemble vaguement à… un hippocampe. L’an dernier la même équipe avait pu déterminer où se trouvaient des personnes dans un univers virtuel en analysant leurs signaux cérébraux. Lire l’article du Monde ou mieux celui de Science Direct.

Je ne sais pas vous, mais moi ça me fout la pétoche !

On sait donc où se situent nos souvenirs. La prochaine étape sera l mise au point d’un lecteur qui permettra de lire notre hippocampe et on saura immédiatement quelles sont nos intentions. Prenons par exemple un sujet du jour, les élections régionales. Plus besoin de sondage, on fait une lecture directe des cerveaux. D’ailleurs plus besoin d’élections. Par ailleurs, on saura que vous votez modem alors que vous prétendez être encarté à l’UMP.

Bien sûr les politiques vont s’emparer du lecteur. Pour eux, c’est vraiment trop dangereux de laisser un tel objet à disposition de tous. Supposons que l’on puisse lire le cerveau de notre président… Pendant qu’il dit « Le grenelle de l’environnent, c’est vachement important, d’ailleurs la France se doit d’être pionnière en matière d’écologie. », on pourrait voir sur la machine « ça commence à bien faire avec ces histoires d’environnement. »

Vous imaginez la réaction des gens : « Il pense vert et il dit bleu ! » Je vous le dis tout net, ce serait la révolution.

• On devrait interdire de prendre une assurance sur la maison de son voisin puis d'y foutre le feu juste pour toucher la prime.
• Pourquoi, il y en a qu’on fait ça ?
• Oui
• Mais c'est pas légal !
• Ça dépend…
• C’est arrivé quand ?
• Ça arrive tous les jours.
• Où ça ?
  
• Dans la finance internationale.

Dialogue avec ma femme après les infos du matin. La première phrase est reprise d’une métaphore du premier ministre grec en visite chez Obama. Rappel: ce sont les grecs qui ont inventé la métaphore.

Les complots seyaient, siéent et siéront à l’Amérique. On se souvient des thèses sur l’assassinat de John Kennedy, des supputions sur les origines du virus du sida, on connaît la rage des adeptes du 11 septembre revisité qui expliquent que la CIA est responsable des attentats. Et voici une nouvelle rumeur de complot :

Le tremblement de terre en Haïti aurait été provoqué par l’armée US pour pouvoir faire intervenir ses 11000 soldats et à terme prendre le contrôle de l’île.

Derrière ce complot un grand projet développé par les militaires US en Alaska (photo) et à qui l’on prête une puissance énorme HAARP (High frequency active auroral research program) Au-delà de la recherche des aurores boréales, on prête entre autre au projet les buts suivants :

• scanner les entrailles de la terre à la recherche de bases secrètes,
• interrompre toute forme de communication hertzienne,
• influencer les comportements humains,
• modifier la météo,
• griller les avions en vol
• trouver du pétrole avec des secousses sismiques
• provoquer des tremblements de terre
• etc…

Dandw, se demande s’il existe un mot pour désigner la perversion, consistant à entretenir des relations sexuelles avec des individus portant des noms à coucher dehors.

Du coup, j’ai mené l’enquête parmi les pervers sexuels… Je vous passe l’exhibitionnisme, le voyeurisme, la gérontophilie, le fétichisme, la bisexualité, l’homosexualité, l’inceste, le masochisme, le sadisme, la nymphomanie, la pédérastie, la pédophilie, la sodomie, le transsexualisme, la sodomie, la zoophilie…

(Abbréviation IERII : Intérêt érotique répété, intense, incoercible)

Abasiophilie : IERII consistant à choisir un(e) partenaire qui ne peut pas se déplacer sans avoir recours à une chaise roulante ou un autre type d'aide pour marcher.
Acrotomophilie IERII impliquant des personnes amputées ou qui portent une prothèse.
Apotemnophilie IERII impliquant le désir de subir une amputation.
Asphyxiophilie est définie comme une paraphilie. L'orgasme en tant que réaction somatique est un des effets désirés de l'asphyxie issue de la pendaison sexuelle.
Autoagonistophilie IERII impliquant le désir d'être observé ou d'être sur une scène ou d'être filmé par une caméra comme acteur (actrice) en train d'avoir des relations sexuelles.

Autonepiophilie IERII impliquant le désir de porter des couches-culottes.

Baubophilie IERII impliquant le désir chez une femme de montrer ses organes génitaux (Selon la mythologie Baubo aurait retrousser sa jupe pour montrer ses organes génitaux à la déesse Déméter pour la distraire de la disparition de sa fille Perséphone.

Ne pas confondre avec…

Bobophilie IERII pour des personnes conformistes, bien pensantes et qui votent écolo.
Cathéterophilie IERII consistant à porter un cathéter dans l'urètre.
Coprophémie: plaisir de décontenancer les moralistes avec des paroles obscènes.
Coprophilie intérêt complaisant pour tout ce qui touche aux excréments.
Ectomorphophilie IERII pour des partenaires très maigres.

Mésomorphophilie IERII pour les partenaires très musclé(e)s

Éonisme: IERII de certains hommes pour le travestissement

ÉphèbophilieIERII impliquant la recherche d'un(e) partenaire adolescent(e).
Érotophonophilie/ Hybristophilie IERII pour les meurtriers sexuels.
Formicophilie IERII pour les petits animaux ( serpents, grenouilles, fourmis) rampants et grouillants sur les organes génitaux.
Mysophilie IERII pour des contacts avec des objets dégueus.
Pictophilie: Besoin compulsif d’images pornographiques.
Somnophilie IERII pour un partenaire qui roupille.

Stigmatophilie IERII Pour un partenaire tatoué(e) ou percé(e).

Quant à l’IERII consistant à n’avoir des relations sexuelles qu’avec des individus portant des noms à coucher dehors, d’après Sigmund, c’est la Essedéfonymophilie. On aura reconnu les racines grecques.

Mon copain Arso, alias Lulu, alias Lucien Mermet-Bouvier, l’artiste qui revendique l’idiotie comme credo, comme fondement de son art et seule idéologie défendable vient d’exposer à Lyon à la Spirale et vous l’avez raté… C'est fini et c'est bien dommage !

Voici la photo d’annonce… et le lien.

Et voilà ci-dessous Arso lévitant devant sa photo de Jean-Paul qui lui-même lévite sur le pont de Brooklyn pour imiter Gene Kelly qui lui-même imitait… Photo prise par Jean-Marie, un autre artiste de la bande :

L'histoire de France  telle qu'on ne la raconte pas à nos enfants...

et heureusement...

« Les fils de Clotaire * (497-561 - fils de Clovis) forment à eux seuls la plus belle collection de débauchés qu’il n’ait jamais été possible de réunir dans la même famille.

Citons d’abord Chramme, le fils rebelle, maudit du peuple bien avant d’être maudit et brûlé vif avec sa famille par son royal père. Les turpitude de celui-là ne connurent aucune borne, et il vécut de la manière la plus immonde pillant, volant, violant, enlevant les filles de sénateurs sous les yeux de leurs parents.

Caribert, roi de Paris dont le caractère était doux fut excommunié par saint Germain pour crime de polygamie… Ses femmes se nommaient Ingoberge, Dandelinde la bergère et Théogedilde, ses maîtresses, les deux sœurs perverses  et ennemies : Méothlède, Marcouèfe.

Gontran, rois des bourguignons, appelé bon roi était des plus débauché. Son ministre Ritharic avait deux filles, Vénérande, 15 ans et Famerolle, 11 ans. Gontran mis enceinte Vénérande qui eut Gondebaud. Peu après Gontran épousa Famerolle qui fut empoisonnée par  Vénérande.  Gontran se consola avec Théogilde, la veuve de son frère Caribert qu’il délaissa bientôt pour Marcatrude la fille du duc Magnacaire et sa dame de compagnie, une vraie beauté.

Le pire des fils fut le quatrième, Chilpéric, un fils incestueux que Clotaire avait eu avec Hérégonde sa belle-sœur. On dit que Frédégonde dévergonda le fils d’Hérégonde. Difficile pourtant de dire qui de Chilpéric ou de sa femme Frédégonde fut le plus pervers. Chilpéric se maria d’abord avec la gentille Audovère, il entretenait un véritable lupanar avec les servantes d’Audovère, Férdégonde était l’une d’entre elles. Elle réussit par un stratagème à faire éloigner Audovère dans un couvent pour plus tard l’assassiner.

Jaloux de son frère Chigebert qui a épousé la superbe Brunehaut fille du roi Wisigoth Athanagild, Chilpèric convoite la douce Galwinthe. Frédégonde ne s’avoua pas vaincue, elle fit assassiner Galwinthe puis Chilgebert puis les trois enfants d’Audovère… De débauche en débauche, elle finit par faire assassiner son mari Clilpéric par un de ses nombreux amants.

Ceci est un petit extrait de Histoire de la prostitution de de la débauche chez tous les peuples du globe de l’antiquité à nos jours, par le Dr TH.-F. Debray publié en 1879. vers la page 200.

*J'ai parlé ici de leur tante Ultroghote, la mère de Chrodoberge et de Chrodesinde, femme de Childebert, lui-même fils de Clovis et frère de Clotaire

Texte inspiré d’une chronique de Dave Barry.

La question du jour : Qu’est ce que l’électricité ? Où va-t-elle quand elle quitte le grille-pain ?

Petite explication.

Vous avez sans doute expérimenté la secousse que vous prenez quand vous avez frotté vos pieds sur le tapis et qu’ensuite vous touchez la poignée de porte ou mieux la main d’un ami. Quand vous frottez vos pieds, vous récupérez un stock d’électrons, de minuscules billes invisibles, que le fabricant de tapis a mis là pour attirer la poussière. Les électrons sont passés dans la main de votre ami pour pouvoir retourner dans le tapis. Les électrons sont comme les chats, ils adorent les tapis.

Bien que nous, hommes et femmes modernes, considérons les ampoules, la radio, la télé, les mixers… comme une évidence, nos ancêtres ne les connaissaient pas. En effet, il n’y avait pas, à l’époque d’endroit pour pouvoir les brancher. Mais Benjamin Franklin et plein d’autres sont arrivé pour nous montrer que l’électricité était partout… de la foudre jusqu’aux cuisses de grenouilles. Pour les grenouilles, c’est un certain Galvani qui en attachant des bouts de métal divers aux cuisses des batraciens montra que celles-ci donnaient de furieux coup de pied, même quand les cuisses n’étaient plus attachées à la grenouille.

De recherches en découvertes, on est arrivé à la découverte majeure, que s’attribuèrent de nombreux savants qui finirent tous très pauvres. L’idée était de faire passer les électrons, donc l’électricité, dans un fil rouge pour les récupérer dans un fil bleu. Ainsi naquirent EDF et ses consoeurs à travers le monde. Elles purent envoyer de l’électricité à leurs clients puis la récupérer pour l’envoyer à nouveau avec une nouvelle facture. L’idée était géniale.

Le même flux d’électron envoyé mainte fois dans le fil rouge pouvait rapporter des milliards et même entretenir des centres de vacances luxueux et bon marché pour les employés d’EDF. C’est en 1948 qu’EDF a fabriqué de nouveaux électrons pour la dernière fois. C’est dire le temps laissé libre pour mener des expériences nucléaires et surtout pour peaufiner les tarifs de facturation et augmenter discrètement les taux. Il n’y a guère que les compagnies téléphoniques pour rivaliser en matière de facturation sophistiquée. Face à un tel déploiement d’ingéniosité, et même de génie, on ne comprend pas pourquoi certains cherchent des poux dans le portefeuille de monsieur Henri Proglio.

Aujourd’hui, grâce à la science et à EDF, les bienfaits de l’électricité sont illimités. Un exemple, le laser. Avec le laser, on crée des machines capables de pulvériser un char d’assaut à des centaines de kilomètres. Avec le laser, on peut aussi effectuer des opérations délicates de l’oeil tel que limer la cornée pour voir au loin… à condition bien sûr que le chirurgien n’oublie pas de changer le bouton de « Pulvérise » à « Délicat »

Prochaine leçon, comment marche le téléphone.