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Je viens de me taper une longue série de commentaires suite à un article sur la journaliste de l’Obs virée de Chine, article parut dans les News de Yahoo.

Commentaires quasi tous favorables à cette expulsion. J’en ai trouvé un qui parle de liberté de la presse mais il n’était pas visible directement car il avait trop de « Unlike ».

Ce sont les commentaires les plus agressifs, souvent d’inspiration F-haine qui ont le plus de « Like » tel que :

«  bien fait pour l'Obs, la Chine sait se faire respecter, pas comme la France UMPS fasciste »

« Dehors sale hope . »

« On a besoin d'envoyer des journalistes français pour défendre les islamistes de Chine ? »

« Bizarre, même en Chine, il y a des problèmes avec les muzs ? »

Un article sur AgoraVox a ce sujet.

On se souviens du sketch « Sâr Rabindranath Duval » ou le Sâr (les sâr dinent à l'huile) était Pierre Dac interrogé par Francis Blanche. Je l’ai écouté cent fois, je ne me lasse jamais. Mon passage préféré, c’est quand la Sâr révèle le tatouage de monsieur à un endroit que la décence lui interdit de nommer ici. Voir en fin de note. 

Si vous deviez vous faire tatouer les fesses, quel thème choisiriez-vous ?

Eh bien Louis Lacourt a gravé le portrait de Julien Lepers sur la fesse de son ami Loris. Le résultat a été approuvé par le présentateur en personne qui a dit "Oui, oui, oui, oui" à ce portrait et dédicacé l'œuvre. Le comble de la beauferie ou de la beaufitude, il me semble.

Pour mes fesses, j’avais pensé à un portrait de Le Pen à droite et un de Sarko à gauche ou l’inverse, histoire de poser mon cul sur des politiques que j’abhorre. J’hésite. Mais je suis sûr d’une chose, ce ne sera ni Lepers, ni aucun animateur de télé ni personne à dire vrai, sauf peut-être ma femme. Mais avec les fesses qui rident elle ne serait bientôt plus très ressemblante. Ce serait dommage !

«  Le tatouage de monsieur représente… enfin lorsque monsieur est dans de bonnes dispositions… le tatouage représente : d'un côté la cueillette des olives en Basse-Provence, et de l'autre un épisode de la prise de la Smalah d'Abd-El-Kader par les troupes du duc d'Aumale en mil huit-cent-quarante-trois. »

• Ah ! Parfait ! Et de plus ?
  
  - Et c'est en couleurs !
  
  - Ah! c'est en couleurs ! Bravo ! Mes félicitations, monsieur ! Vraiment, si, si, vraiment très bien ; mes compliments, madame ! Madame a de la lecture pour les longues soirées d'hiver, c'est parfait. Votre Sérénité, vraiment, vous avez été extraordinaire, c'est vrai, vraiment, il est vareuse... il est vareuse... il est unique !

Le sketch est ICI

En parler savoyard un tatu est un personne borné un peu bas de plafond.

Selon Jean-Marie, Sarko estr le meilleur candidat de LR. Que JM ait l’air (LR) de soutenir Sarko c’est curieux, qu’il traite ses concurrents Juppé et Fillon de têtes d’empeigne, cela l’est moins.

Mais qu’est ce qu’une tête d’empeigne ?

L’empeigne est le dessus de la chaussure. Les sandales, les tongs, le Ghillie et les getas n'ont pas d'empeigne.

Gueule d’empeigne est une insulte du siècle passé, ou plutôt du siècle d’avant, celui de Hugo et de Monsieurs Thiers  le 19 ième ce qui ne surprendra pas de la part du menhir. 

Gueule d’empeigne

1. f.Homme qui a une voix de stentor ou qui mange très chaud ou très épicé.Avoir une gueule d’empeigne. Avoir le palais assuré contre l’irritation que causerait à tout autre l’absorption de certains liquides frelatés. On dit aussi Avoir la gueule ferrée.

Gueule d’empeigne

Palais habitué aux liqueurs fortes. L. L. Dans tous les ateliers de de France, gueule d’empeigne signifie bavard intarissable qui a le verbe haut, qui gueule constamment. C’est un sobriquet généralement donné aux Parisiens qui font partie du compagnonnage (Argot du peuple). 

Gueule d’empeigne

Celui qui parle beaucoup et qui a la repartie facile a une gueule d’empeigne. On dit aussi de celui qui mange sa soupe bouillante ou qui avale des liqueurs fortes sans sourciller, qu’il a une gueule d’empeigne

Cette année, la neige n’a pas trop envie de tomber pour Noël. Ce n’est pas une raison pour ne pas s’intéresser aux flocons.

Des gens aussi sérieux que Kepler, qui calcula l’orbite de Mars*, ou que Descartes, qui pensait et donc était, se sont intéressés à ces fameux cristaux de glace.

Mais c’est grâce à la Commission Internationale de la Neige et de la Glace (la CINGla, si, si, ça existe) que l’on sait qu’il existe 7 familles de flocons (le fils, la fillle, le père… non, en réalité ce sont: plats, étoilés, colonnes, nouilles, dendrites, colonnes coiffées et formes irrégulières) et que l’on peut voir 80 sortes de flocons différents, pas un de plus. Ensuite les nivologues étudient comment la neige se transforme et comment elle tient ou ne tient pas sur les pentes suivant sa forme en grains fins, ronds, à face plane ou encore en gobelets...

* Il semble bien qu'il y ait neigé sur Mars (ne pas confondre avec les giboulées de mars et la neige de printemps), que Kepler ne le savait pas et Ray Bradbury non plus. Encore que dans les chroniques, il pleuvait : 

"Il ne restait plus que Mr. et Mrs Lafarge, les yeux fixés à terre, main dans la main, terrifiés. La pluie tombait sur le visage méconnaissable tourné vers le ciel.

Anna ne dit rien mais se mit à pleurer.

«Viens, Anna, rentrons, nous n'y pouvons plus rien», dit le vieil homme.

Quelques cristaux pas du tout martiens :   

 Et en bonus, une vidéo ZEN Snowflakes by Alexey Kljatov