Dernières nouvelles de l'homme

Connaissez-vous la loi de Brandolini ?

Une loi connue sous le titre de Bullshit asymmetry principle.

Le principe d'asymétrie des baratins qui nous dit que « la quantité d'énergie nécessaire pour réfuter des sottises (infox, âneries…) est supérieure d'un ordre de grandeur à celle nécessaire pour les produire »

S'il est facile de créer une fausse information — sur le fond et la forme — en quelques minutes, il faudra probablement plusieurs heures pour démonter chaque point et montrer la fausseté de l'ensemble.

Et comme les réseaux produisent de l’infox à tout bout de champ, la bataille de la vérité est perdue d’avance.

Brandolini est un informaticien (eh oui) italien qui a émis sa loi après avoir entendu Silvio Berlusconi affirmer un nombre considérable de contrevérités sans que le journaliste ne le contredise.

Je connais cette loi grâce à Jean-Marc Jancovici sommé de rectifier les affirmations simplistes de Mélenchon (désolé encore lui, c'est notre Silvio à nous) sur le nucléaire.

Connaissez-vous l’Essequibo ?

Cette région peu peuplée d’Amérique du sud appartient au Guyana (entre le Suriname et le Venezuela sur la carte). Le Guyana, ex-colonie anglaise capitale Georgetown, est donc le seul pays de langue anglaise en AdS. L’Essequibo (à l'ouest du Guyana) représente les 2/3 de son territoire qui n’est déjà pas si grand comparé à l'immense Brésil au sud et au Vénézuela à l'ouest.

Eh bien figurez-vous que Nicolas Maduro, grand démocrate, le copain de Mélenchon, qui dirige le Venezuela depuis la mort de Chavez, veut annexer l’Essequibo comme un vulgaire Poutine sud-américain. Pourquoi se gêner. D’autant que l’Essequibo est riche en pétrole, ce fameux pétrole que Maduro n’a pas su exploiter correctement dans son pays qui en est très riche.

Le Venezuela va-t-il envahir le Guyana ? Après plusieurs semaines d'escalade verbale, le continent redoute désormais l'éclatement d'un conflit, dans lequel pourraient s'impliquer des poids lourds comme le Brésil.

 Maduro organise un référendum le 3 décembre comportant cinq questions. Celles-ci portent sur le rejet de l'arbitrage de 1899 (qui incluait l'Essequibo au Guyana), la position vénézuélienne par rapport aux différentes tentatives de médiation depuis cette date, et la création d'un "État de Guyana Esequiba" incorporé au territoire national. Un referendum démocratique sur le modèle Poutinien dans le Donbass.

Nous voilà donc avec une guerre de plus sur les bras.

C’est Mélenchon qui va être content !

Un peu de géographie.

Cela fait longtemps…

Intéressons-nous aux îles contrôlées par Taiwan ?

Pas mal d’îles très proches du continent, donc de la grande Chine, appartiennent à Taïwan.

Notamment les ’îles Kinmen aussi appelée Quemoy. De nombreux habitants de Kinmen parlent le minnan (je vous laisse apprécier les joies linguistiques du minnan et de ses dérivés, ce n’est pas une sinécure pour paisibles mandarins)

Kinmen est géographiquement très proche de Xiamen (également connue sous le nom d’Amoy), grande ville côtière de la province du Fujian de la république populaire de Chine.

La population de Kinmen est officiellement de 140 000 habitants en comptant les touristes. L’île Wuciu (ou Wuqiu) plus au nord et loin de Taïwan, 400 habitants, est administrée par Kinmen. Les îles Lieyu qui sont gérées par Taïwan/Kinmen sont à moins de 5km de la Chine continentale.  

Plus au Nord, sur la côte, il y a aussi les îles Matsu ou archipel Mazu (leur nom en Chine continentale), un archipel de 19 îles et îlots dans la mer de Chine orientale revendiqués par la Chine.

Plus proche de Taiwan, les îles Pescadores, aussi appelées Penghu, comprennent 90 îles et îlots, avec un peu plus de 100'000 habitants.

Si vous êtes passionnés intéressez-vous aux îles Ryukyu, entre Taïwan et le Japon, qui appartiennent toutes au Japon. Enormément d'îles dont 5 îlots inhabités, proches de Taïwan,  les îles Senkaku, qui sont l’objet de dispute entre le Japon, Taïwan et la Chine continentale. On adore se disputer pour un bout de caillou sur cette planète. Néanmoins, pour les curieux, un million de choses à découvrir sur le net. 

Si vous avez le projet, pas écolo pour deux ronds, de visiter toutes les îles de la terre, je vous conseille de vous y mettre tout de suite. Plus de 40 ans s'abstenir.

Je trouve ce texte de la pilule philosophique sur Courrier International. Je me suis senti un peu visé au début et finalement je suis 100% d’accord, cela permet de réfléchir. Je note ici le début, le milieu et la fin :

La vie est parfois une question d’échelle. On aura beau vous répéter le contraire, la survie de la planète ne dépendra pas du fait que vous recycliez votre brique de lait alors que les grandes entreprises polluent en un après-midi comme vous et moi pendant mille vies. Vous n’aurez pas non plus la moindre influence sur la géopolitique, malgré les publications nombreuses et sensées que vous faites sur les réseaux sociaux, où vous analysez la situation entre la Russie et l’Ukraine. De même, la mouche qui survole en ce moment mon clavier n’aura aucune incidence sur le cours d’ouverture à la Bourse de Tokyo. (pas d'effet papillon, dommage)

La liste des choses qui échappent à notre maîtrise est si longue qu’il est très curieux d’observer ce moment historique où une bonne partie de la population mondiale a décidé d’utiliser le peu d’influence qu’elle possède pour hâter sa propre destruction.

Il n’y a pas d’autre mot qu’“autodestruction” pour désigner le fait qu’en Argentine un électeur sur trois ait décidé de soutenir par son vote, le seul outil puissant dont il dispose, un type qui affirme que la liberté consiste à te fermer l’hôpital du coin de la rue, mais qui te permettra de vendre tes reins pour financer ton assurance-maladie.

(…)

Nous sommes environnés de gens qui se vautrent dans le laisser-aller moral, et cela nous affecte tous. Lorsque nous aurons enfin ouvert les yeux, le relativisme et la tolérance à la bêtise auront débouché sur une dictature de la destruction. Il faudrait donc peut-être, de temps en temps, dire stop. Si vous votez pour des cinglés qui promettent que l’espace commun devienne la jungle du plus fort, permettez-moi de vous dire que vous avez 99 % de probabilités de vous faire couillonner et seulement 1 % de chances d’être le millionnaire qui profite de cette jungle.

(...)

Ceux qui votent pour des fascistes ne sont pas des désenchantés de la politique, mais bien des irresponsables et des égoïstes.

Mettre un nom sur le chaos et ceux qui l’alimentent est la première étape pour tenter de freiner le désastre. À notre petite échelle, ne plus accepter les demi-mesures est peut-être la seule chose à laquelle nous puissions encore aspirer.

Voilà voilà. Alors, comme dit Morgan Freeman : « Peut-être que si nous disons aux gens que leur cerveau est une application (liée aux réseaux sociaux), ils commenceront à s'en servir... »

et comme disait Camus :

Mal nommer les choses, c'est ajouter au malheur du monde ! 

L’utopiste est fatigué. Le conformiste est en train de gagner la bataille. On vit un temps déraisonnable disait le poète qui convoquait les morts à table, faisait des châteaux de sable, prenait les loups pour des chiens. Et surtout dans cette pièce de théâtre, comme l'utopiste, il y tenait mal son rôle et n’y comprenait rien.

On se bat là où l’histoire nous a jetés. Bien sûr, l’utopie des uns (des huns) n’est pas celle des autres. Le révolutionnaire Mélenchon tente de créer une secte qui rappelle cette secte dangereuse qui sévissait il y a 1600 ans dans l’Empire romain. Les chrétiens. Une comparaison piquée à Engels, un vieux copain de Karl Marx. Ils s'y connaissaient ces deux là en matière d'utopie. Thomas Moore n'avait qu'à bien se tenir.

Ce qui fait peur c’est que le succès de cette secte a depuis duré. Dioclétien avait essayé de la stopper mais finalement, peu après, l'empereur Constantin a dû en faire sa religion d’état. Plus tard, Thomas fut même sanctifié. Quelle fantastique histoire !

« Au cœur du xx^e siècle, nous avons vécu en quelques décades l’équivalent hirsute de 1500 ans de christianisme, le communisme des catacombes, le communisme théologique et médiéval, les bûchers de Torquemada, les hérésies de la Contre-Réforme. C’est, comme on dit, l’accélération de l’histoire. Mais nous nous croyions encore au temps des catacombes, et en vérité, partout où dans le monde la persécution frappait le communisme, le temps des catacombes coexistait avec la croisade contre les Albigeois. »

Bon ces élucubrations sont très très librement inspirées par une lecture du texte ÉQUIVOQUES ET TOURMENTS DE L’UTOPIE de Nestor Capdevila

Mesdames, n’oubliez pas votre caisse à outils

quand vous faites une réparation dans l’espace !

En 2008, alors que l’astronaute de la NASA Heide Stefanyshyn-Piper tentait de réparer un engrenage coincé sur un panneau solaire de l’ISS, elle a laissé s’échapper une boîte à outils, qui avait ensuite fait le tour de notre planète”.

Début novembre 2023, “les astronautes de la Nasa Jasmin Moghbeli et Loral O’Hara effectuaient une rare sortie dans l’espace entièrement féminine, à l’extérieur de la Station spatiale internationale (ISS), lorsque leur boîte à outils leur a glissé des mains"

Les astronautes, qui effectuaient toutes deux leur première sortie dans l’espace, “faisaient des réparations sur des éléments permettant aux panneaux solaires de l’ISS de suivre le soleil en continu”.

Cette boîte à outils baladeuse n’aurait guère suscité d’intérêt si elle n’était aussi “brillante, juste en deçà de la limite de visibilité à l’œil nu, ce qui signifie que les observateurs peuvent la repérer à l’aide de jumelles”, précise le journal.

La Nasa a un conseil pour repérer l’objet : il suffit de trouver l’ISS, le troisième objet le plus brillant dans le ciel nocturne. La boîte à outils sera en orbite autour de la Terre avec deux à quatre minutes d’avance sur l’ISS.

Les animaux dans l’espace.

Nous français, pouvons nos vanter d’avoir envoyé le seul astrochat.

À la fin des années 40 des scientifiques américains jettent leur dévolu sur la mouche à fruits. Drosophila melanogaster est embarquée sur une fusée V2, la capsule est parachutée au-dessus du Nouveau-Mexique. Les mouches font ensuite l’objet de nombreux examens pour déterminer les effets du rayonnement cosmique sur elles.

Ensuite, les États-Unis envoient des singes. Beaucoup meurent par asphyxie ou… d’une défaillance du parachute de la capsule.

La chienne soviétique Laïka, corniaud trouvé dans les rues de Moscou, ce corniaud est lancé dans l’espace le 3 novembre 1957 par Spoutnik 2, deuxième satellite en orbite autour de la Terre. Laïka ne survit pas à la chaleur qui règne dans l’habitacle de l’engin. La chienne était de toute façon vouée à mourir dans l’espace.

Mais, nous français, on peut se vanter d’avoir envoyé le seul astrochat. En octobre 1963, une petite chatte parisienne noir et blanc récupérée dans la rue, a pris place à bord d’une fusée française pour une mission suborbitale qui l’a propulsée à une altitude de 154 kilomètres, une hauteur jamais atteinte auparavant, ni depuis, par aucun autre félin.

Au retour sur terre de C341 on voulu l’appeler Félix (le chat) mais comme c’était une chatte, elle fut nommée Félicette. Revenue sur terre Félicette fut bêtement tuée un mois plus tard pour faire une autopsie qui n'a absolument rien apporté à la science.  

Plantes, souris et ours d’eau

En outre, les scientifiques étudient différentes formes de vie en orbite, surtout à bord de la Station spatiale internationale (l’ISS), afin de comprendre les effets de la gravité sur les organismes vivants sur Terre. En orbite, l’attraction gravitationnelle étant beaucoup plus faible que sur Terre, ils espèrent percer les mystères de la croissance des animaux et des plantes.