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31/01/2020

Mouna Aguigui

Parmi les candidats loufoques, il faut que je parle de Mouna Aguigui. Je l'ai rencontré deux fois, un fois à Grenoble avec son vélo, son drôle d'accoutrement en même temps que Mendes France, observateur amusé, .

Son vrai nom était André Dupont, né en 1911 à côté d'Annecy -mort en 1999. Clochard-philosophe libertaire, pacifiste, écologiste. selon Wikipedia, il sillonnait les rues de Paris et des villes où il y avait du monde our haranguer les foules, dormant souvent à la belle étoile. Il connut son heure de gloire en mai 68. Un amuseur et un sage.  

Découvrant la photographie d'Einstein tirant la langue, il lui écrit pour lui proposer la présidence d'honneur de son club. Albert Einstein accepte la présidence d'honneur et lui répond : "N'hésitez pas à accrocher dans votre restaurant mon portrait qui, du reste, illustre bien mes convictions politiques."

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  • On est condamné à mort dès la naissance, c'est pas pour ça qu'on doit faire une gueule d'enterrement !
  • On vit peu mais on meurt longtemps
  • C’est en parlant haut qu’on devient haut-parleur
  • Aimez-vous les uns sur les autres
  • La grossesse à 6 mois ! La retraite à 15 ans!
  • Les grands hommes d'aujourd'hui sont de plus en plus petits.
  • Tous les désespoirs sont permis
  • Les valeurs morales ne sont pas cotées en bourse

18:53 Publié dans Humour, Insolite | Lien permanent | Commentaires (1) |

Ferdinand LOP

C’est peut-être la plus connue de ces candidatures insolites. Dans la veine de Courteline et d’Allais, Ferdinand Lop travaille comme journaliste avant de devenir une figure du quartier Latin. Il s’y promène, entouré de sa « garde de fer », et évite les batailles entre « lopistes », « anti-lop » ou « interlopes » (d’affreux modérés, incapables de prendre parti). 

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Les réunions électorales du personnage – qui postula aussi à de nombreuses reprises à l’Académie française – se déroulent dans la « salle lop » et voient émerger les propositions suivantes.

  • Supprimer les wagons de queue dans le métro ;
  • Aménagement de trottoirs roulants pour faciliter la vie des péripatéticiennes ;
  • Octroi d’une pension à la veuve du soldat inconnu ;
  • Extinction du paupérisme après six heures du soir (une proposition piquée à des candidats plus anciens) ;
  • Prolongement du boulevard Saint-Michel jusqu’à la mer, dans les deux sens. (« Libération » note que ce point était disputé : « Certains, plus lopiens que Lop, eussent préféré que l’on prolongeât les boulevards circulaires. ») ;
  • Pose d’un toboggan place de la Sorbonne pour le « délassement des étudiants » ;
  • Installation de Paris à la campagne pour que ses habitants respirent un air pur ;
  • Construction d’un pont de 300 mètres de large pour abriter les clochards ;
  • Prolongement de la rade de Brest jusqu’à Montmartre ;
  • Raccourcissement du temps de grossesse de neuf à sept mois.

12:27 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) |

29/01/2020

Programme 2

Suite des propositions pour aider les candidats à Paris :

  • Prolongement de la rue Champollion jusqu’à la mer ;
  • Ouverture de la chasse une fois par mois dans le Jardin des Plantes ;
  • Toboggan dans la tour Saint-Jacques ;
  • Transformation du bassin du Luxembourg en piscine mixte ;
  • Transfert des catacombes dans la banlieue ;
  • Repousser la fin du mois ;
  • Créer un institut météorologique pour les coiffeurs afin qu’ils puissent enfin donner un avis avisé sur le temps qu’il fait ;
  • Abrogation des lois de la pesanteur, préjudiciables aux buveurs.

Le Coq des BruyèresBrèves du Coq - Le Coq des Bruyères

C'était en 1928 le programme de M. Brugeail, jardinier paysagiste, dit Paul Duconnaud. Il a 76 ans, « une redingote et un melon ». Commencée timidement (« Ce n’est pas que je compte beaucoup être élu, mais ça fait de la réclame pour mes roses »), sa campagne prend vite de l’ampleur, à tel point que l’on commence à parler de « duconnistes ». Las, Duconnaud n’obtint finalement qu’une poignée de voix.

LA FRANCE EST DIVISEE EN DEUX, JE VEUX QU’ELLE SOIT PLIEE EN QUATRE ! disait Coluche

21:42 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |

27/01/2020

Programme

Quelques propositions pour aider les candidats à la mairie de Paris :

  • Faire de la place Pigalle un port de mer ;
  • Aplanissement de la butte Montmartre. Au cas où cette mesure serait trop coûteuse, le candidat demandera la surélévation de Paris ;
  • Suppression de la bureaucratie ;
  • Etablissement sur la butte d’une Plaza de toros et d’une piste nautique ;
  • Interdiction d’abandonner des tunnels sans lumière sur la voie publique.

CADASTRES EXQUIS - CURIOSITES CADASTRALESEn fait ces propositions venait du génial Alphonse Allais qui faisait le compte rendu des réunions électorales de “Captain Cap”, de son vrai nom Albert Caperon, candidat député à Paris.

Candidat antibureaucrate et antieuropéen, Caperon est soutenu par Georges Courteline et Allais, entre autres. Cet « homme neuf, aux idées larges, ennemi déclaré de la routine et des paperasseries » ne recueillit malheureusement que 176 voix.

"Jetons par-dessus bord paperasses et registres, et avec les ronds de cuir de ces incapables, faisons des bouées de sauvetage."

21:39 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |

24/01/2020

Tanti Auguri

Il est encore temps de souhaiter de bon vœux.

Suivez cette monitrice de ski.

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12:00 Publié dans Blog, Brèves, Duboin | Lien permanent | Commentaires (0) |

16/01/2020

Cochon

Le Consumer Electronic Show (CES 2020) est le plus grand show technologique du monde occidental, organisé la semaine dernière à Las Vegas. Il tenait dans une assiette. Impossible Foods, le fleuron de la fausse viande à base de plantes, dévoilait en grande pompe son Impossible Pork.

Puisque ce n’est pas du porc, mais seulement du soja mitonné aux biotechnologies de pointe, Impossible a conçu son prototype pour qu’il soit casher ou halal. CNET décrit dans un autre article les atermoiements légitimes des juifs et des musulmans devant ce cochon à base de plantes. Suffirait-il d’un tour de passe-passe technologique pour s’affranchir d’une règle alimentaire fondamentale ? Au mieux, l’Impossible Pork sera un objet de curiosité pour les religieux. L’auteur de l’article, musulman, y a goûté, non sans ressentir un étrange sentiment de transgression.

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Je ne sais pas si les goûteursquébécois de ce pâté de soja se sont exclamé "C’est cochon!". Une expression qui s’emploie pour signifier qu’un aliment est très bon 

Autre sujet tiré de Courrier International : La prochaine loi de finance du Congrès, que Donald Trump devrait signer bientôt pour assurer le fonctionnement du gouvernement, contient une provision de 4 millions de dollars dévolue à la recherche publique en géo-ingénierie, le moyen de réduire l’effet de serre par intervention humaine dans l’atmosphère. Quatre millions, comparés aux 1 400 milliards de dollars de ce budget provisoire national. Une reconnaissance du problème à raison de 1/350'000 ième du budget. Au secours Greta !!!  

15/01/2020

Humusez-vous

Suite à ma note sur les cercueils on attire mon attention sur les funérailles écologiques.

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Des possibilités nouvelles :

L’humusation

Le terme « humusation » désigne tout simplement la transformation du corps du défunt en compost, par l’action de micro-organismes. Comme on vous l’explique ici, ce procédé n’est autorisé que dans l’état de Washington, aux Etats-Unis, et est actuellement en débat en Belgique.

L’humusation du corps est un processus en quatre étapes et qui dure environ un an.

La promession

La promession consiste à dissoudre le corps en le plongeant dans le l’azote liquide à -196°C. Sous l’effet du froid, le corps devient rigide et facilement cassable. Des vibrations sont alors utilisées pour le désagréger.

La poudre obtenue est alors placée dans une urne biodégradable qui peut être enterrée ou incinérée. À ce jour, seuls quelques pays comme la Suède, la Corée du Sud ou encore l’Afrique du Sud ont autorisé la destruction des corps par promession.

La liquéfaction

Appelé aussi aquamation, la liquéfaction du défunt se déroule en immergeant son corps dans une solution alcaline. Une réaction chimique, l’hydrolyse alcaline, va alors réduire l’enveloppe corporelle en une fine poudre blanche.

La liquéfaction funéraire émet environ un tiers de gaz à effet de serre de moins que la crémation. De plus, aucun fluide n’est rejeté dans le sol et tous les éléments métalliques du corps (couronne dentaire, prothèse médicale, pacemaker, etc…) peuvent être récupérés.

L’aquamation est principalement autorisée aux Etats-Unis (dans 14 états), au Canada et en Australie. L’aquamation est un rite funéraire en adéquation avec certaines religions monothéistes comme le bouddhisme ou le christianisme. Elle s’apparente également à certaines pratiques ancestrales des Vikings et des peuples du Pacifique.

La mort est malheureusement une étape à laquelle personne n'échappe.

Plus de détails sur le site https://www.fournisseur-energie.com/

Les données ci-dessus sont tirées de cette page.